Мануель Смит - Тренинг уверенности в себе

Рон: Следующий важный фактор экономичес­кого роста — это общественная уверенность в эко­номическом процессе. Мы видим... (его прерывают).

Первыйучастник: А как насчет влияния тех событий, которые происходят на рынках Европы?

Рон: Хотя я уверен, что и внешние факторы влияют на нашу экономику, в своем докладе я ограничился только обсуждением внутренних фак­торов (Игра в туман).

Первыйучастник: Но тогда мы опускаем очень важные моменты. Это означает, что ваш до­клад не полон, в нем большие пробелы.

Р о н: Я понимаю, что в нем есть большие упу­щения, которые я мог бы дополнить, но я созна­тельно ограничился только внутренними факто­рами (Игра в туман, Заигранная пластинка). Те­перь, возвращаясь к тем факторам... (его прерыва­ют).

Второй участник: А каково влияние (если оно есть) политики комиссии по обмену ценных бумаг?

Р о н: Это очень интересный момент. Однако, я бы хотел обсудить его позже в контексте с други­ми важными факторами. Я был бы вам очень при­знателен, если бы, вы снова задали ваш вопрос, когда мы перейдем к этой теме (Самораскрытие). Еще вопросы, прежде чем я продолжу?

Третий участник: Как насчет Кинесийской доктрины, оказывающей влияние в течение послед­них тридцати лет?

Р о н: Этот вопрос еще не вполне мне ясен. Возможно, кто-нибудь другой захочет его проком­ментировать или, если у нас будет время в конце доклада, вы бы могли сами поделиться своими представлениями по этому поводу (Негативное за­явление, Разумный компромисс). Еще какие-нибудь вопросы? Нет? Тогда я продолжаю...

Четвертый участник В начале своего до­клада вы сказали, что период, о котором вы гово­рите, начинается в 1936 году. Но пик депрессии приходится на 1934 год. Почему 1936?

Р о н: Я сказал 1936? Это моя ошибка, конеч­но. Мой доклад охватывает период с 1934 до насто­ящего времени (Негативное заявление). Возвраща­ясь к общественному доверию...

Пятый участник: Мы все еще говорим об общественном доверии?

Р о н: Таким образом я никогда не двинусь даль­ше, не так ли? Я был бы весьма признателен вам, если бы вы задавали вопросы после отдельных ча­стей доклада. Тогда мы смогли бы продвигаться быстрее (Негативное заявление, Самораскрытие, Ра­зумный компромисс).

Вначале в компании таких «враждебных» слушателей Рон был довольно нервозен. Он испытывал трудности и в подаче материала, и в ответах на комментарии слушателей. Ближе к концу нашего занятия группе все труднее становилось критиковать Рона, особенно когда он начал улыбаться каждый раз, когда его прерывали. Когда он закончил, эта «враждеб­ная компания» слушателей с энтузиазмом ему аплодировала (за то, что он смог с ними справиться). После такой практи­ки Рон чувствовал себя спокойно и уверенно во время своего настоящего доклада. Поскольку отношения, строящиеся на авторитете, могут быть разнообразны, в следующих диало­гах вы увидите пример отношений между родителями, учите­лями и детьми-подростками и малышами.

Главными героями этой ситуации являются супружеская пара, Берт и Сара, а также учительница начальной школы Барбара Берт преподает историю театра в одном из колледжей. Четырнадцать лет назад он женился на Саре. У них трое детей, все девочки: младшей пять, средней девять, а стар­шая — подросток. Я знаком с Бертом и Сарой уже несколь­ко лет. Иногда мы проводим вместе вечер, разговариваем за бутылкой вина. Оба — и Берт, и Сара — заинтересовались тем, чему я учил людей, — ассертивностью.

Однажды вечером их девочки все время одна за другой заходили в комнату, в которой мы сидели. После того как Берт отправил их в свои комнаты спать, он повернулся ко мне и сказал: «Эти дети. Они замечательные, но иногда сводят меня с ума. Они любят появляться, когда у нас гости. Ваш метод может тут помочь? » Я спросил Берта, чего бы он хотел от детей, он ответил: «Вот сегодня они весь вечер приходят посмотреть, что тут без них происходит. Они всегда приходят с какой-нибудь жалобой как извинением за свой приход. Ска­жешь им: „Идите в постель", они предъявят оправдания. Толь­ко отправишь одну, приходит другая, и тоже на что-нибудь жалуется. Когда мы одни, все в порядке, а когда собирает­ся компания, они ведут себя как три одиноких матроса на покинутом берегу. Они знают, я не буду ворчать на них перед гостями. Пока я не узнаю, что они уснули, у нас нет уединения. Вы эксперт. Как с ними обращаться? » Я посове­товал ему попробовать Игру в туман: выслушав их жалобы, сказать что-либо вроде: «Я понимаю, как тяжело, когда приходится быть одному (скучать, слышать наш шум и т. д.), но я хочу, чтобы ты пошел в постель и больше не выходил сегодня вечером к взрослым». Это мое предложение вызва­ло дискуссию, которая длилась весь вечер — о детях, о родителях, о странных поворотах, которые могут произой­ти в подобных отношениях.

Несколько месяцев спустя мы снова встретились, и Берт возобновил прерванную дискуссию. Он рассказал, как од­нажды, когда пришла младшая дочь с плачем из-за поцарапанного пальца, он не взял ее на руки, не поднял суеты из-за ее жалобы, а просто сказал: «Раз ты так сильно плачешь, это, должно быть, действительно больно», вмес­то обычного: «Царапина, Марси, это не так страшно, ты уже большая девочка и не должна плакать по любому поводу». Марси тут же прекратила плакать, услышав впер­вые от Берта такую реакцию (Игра в туман), посмотрела на отца с удивлением, затем убежала играть с другими детьми.

Как считал Берт, Марси почувствовала, что ее отец пони­мает, что ей больно, но ничего сделать не может. Благодаря его словам и поведению, Марси получила важный урок «Ино­гда в жизни бывает больно. Мне тоже бывало больно, но я не могу „забрать" боль. Если ты хочешь играть, тебе придется научиться переносить боль».

Сара тоже рассказала историю, но уже о старшей доче­ри Кэти. Сара должна была встретиться с Кэти ровно в три часа, чтобы вместе идти по магазинам. Сара появилась в пят­надцать минут четвертого. Кэти встретила ее холодным взгля­дом. Между ними произошел следующий диалог.

ДИАЛОГ 23

Сара: Привет, я опоздала (Негативное заявле­ние).

Кэти: Еще бы! Я жду тебя уже около получаса.

Сара: Меня очень раздражает, когда мне при­ходится ждать. Я не упрекаю тебя за то, что ты разозлилась на меня (Игра в туман).

Кэти: Что ты делала, что так тебя задержало?

Сара: Ничего. Полностью моя вина. Я просто не посмотрела на часы и поздно вышла. Как глупо! (Негативное заявление).

Кэти: Ладно, но жаль, что тебя не было во­время, ведь ты же сказала «Я буду». Вечно ты опаздываешь!

Сара: Опаздываю. Это свинство с моей сто­роны быть такой несобранной, когда ты меня ждешь (Игра в туман, Негативное заявление).

Кэти молчит.

Сара: С чего бы ты хотела начать?

Сара была рада, что нашла выход из ситуации, в которую попадала не раз. Она добилась двух моментов: во-первых, Сара отстояла себя перед дочерью и сама себя почувствовала лучше. Ее слова говорили: да, это правда, я опоздала, ну, так что?

Опоздание на пятнадцать минут в такой ситуации не означает, что небо упадет тебе на голову; во-вторых, своими прямыми ответами Сара заставила и Кэти реагировать иначе. На то, на что раньше уходило, как минимум, десять минут (на брюзжа­ние, ворчание, жалобы Кэти и ответные извинения Сары), ушло на этот раз меньше тридцати секунд.

Барбара, учитель начальной школы, уже в первый год работы обнаружила, что с детьми бывает так же трудно справиться в школе, как и дома. Барбара ходила ко мне на занятия. Как-то раз она спросила: «Что делать с ребен­ком, который не хочет заниматься тем, чем занят весь класс? Как сделать так, чтобы он играл с другими ребята­ми на переменах?» Узнав от Барбары, что это здоровый, явно нормальный шестилетний ребенок, я спросил у нее, испробовала ли она уже разные манипулятивные средства, такие, например, как: «У нас такие правила — все должны играть» или «Я скажу твоей маме, если ты не послуша­ешься». Я спросил, пыталась ли она вызвать у него чувст­во вины — «Все любят играть с другими детьми», или чувство своего невежества — «Ты должен научиться иг­рать с другими детьми, если собираешься стать кем-то в жизни», или даже чувство беспокойства — «Если ты не будешь играть с другими ребятами, возможно, они не бу­дут тебя любить и не захотят играть с тобой». Барбара говорила, что проделывала все это, но ничего не помогло.

Затем я спросил ее, почему она просто настойчиво не разъяснила ему: «Я учитель, а ты — ученик. Я здесь отвечаю за тебя. Когда я говорю тебе, что хочу, чтобы ты играл с другими детьми, это не обязательно должно тебе нравиться; все, что от тебя требуется, это — сделать это». Барбара посмотрела на меня с сомнением, ее взгляд говорил: «Воз­можно, вы и знаете, как заниматься со взрослыми, но вы ничего не смыслите в том, что значит учить коллектив де­тей». Вслух, однако, Барбара согласилась попробовать. Если бы не наша случайная встреча за чашкой кофе несколько недель спустя, я бы мог только догадываться об ее успехах. За кофе Барбара с энтузиазмом пересказала мне следующий диалог с мальчиком, не желавшим играть с другими детьми.