Кэтрин Кволс - Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

♦ немедленное принятие решения без предварительного согласия или договоренности;

♦ заранее не обсуждаются с самим ребенком;

♦ имеют логическое отношение к предшествующему поведению ребенка;

♦ одноразовое использование методики;

♦ взрослый сам организует их проведение. Логические последствия предполагают:

♦ руководство и организацию со стороны взрослого;

♦ ваш ребенок сам участвует в их обсуждении, осмыслении и согласовании;

♦ тесную взаимосвязь с поведением ребенка;

♦ применяются тогда, когда устанавливаются добрые взаимоотношения.

При разработке логических последствий с подростками вам нужно учитывать следующее.

1. Если вы говорите: «Тебе самому решать», то должны в точности следовать сказанному. Мы часто портим отношения с ними потому, что злимся или разочаровываемся в их поступках, которые не соответствуют нашим желаниям, несмотря на то, что сами предоставили им возможность выбора.

2. Подростки очень чувствительны к двойной морали, такой как: «Папа, если ты выпиваешь, то почему мне нельзя?»

3. Подростки часто реагируют на расспросы взрослых такими высказываниями: «Я не знаю» или «Мне все равно». Это — их обычный способ сводить счеты с взрослыми. Если подросток отвечает вам таким образом, спросите, что его обижает в ваших поступках. Начинайте восстанавливать взаимоотношения, подбадривая его, или с помощью совместных дел, приносящих радость и удовольствие.

Мы все прекрасно знаем, что чтение нотаций ни к чему хорошему не приводит, однако никак не можем от них отказаться: «Знаешь, когда я был в твоем возрасте, то не только успевал учиться, но уже работал полный рабочий день!»

Лучших результатов вы добьетесь, побуждая подростков к размышлению: «Ты как-то упоминал, что тебе нужно больше денег. У меня нет желания увеличивать твои карманные расходы. Поэтому подумай, каким образом ты сам можешь решить эту проблему».

Совет, данный подростку без его просьбы или согласия, он чаще всего пропускает мимо ушей. Чтобы обратить его внимание на то, что вы хотите посоветовать, лучше спросите: «Хочешь совет?» и, если услышите отрицательный ответ, с честью примите его.

Вы, наверное, обычно сами чувствуете, когда подростка что-то не устраивает во взаимоотношениях с вами. Если вы это замечаете, задайте себе вопрос: «Может быть, я часто пытаюсь взять его действия под свой контроль, слишком много читаю нотаций и нравоучений?»

4. В подростковом возрасте ваш ребенок начинает постепенно выходить из-под родительской опеки. Мнение ровесников становится для него таким же важным, или даже важнее, чем родителей. Над нами нависает угроза «потерять» сына или дочь. Иногда, чувствуя такую опасность, мы начинаем критиковать его друзей, но такая тактика способна только отдалить вас от подростка. Помните, что ваша родительская функция как раз в том и состоит, чтобы постепенно сложить с себя родительские обязанности, ведь ваши дети — это будущие родители. Вам лучше не критиковать их потребность в свободе, а, наоборот, признать и одобрить их независимость.

5. Случается, что на подростков очень негативно действует ваше заявление о том, что вы их понимаете и знаете наперед, как они поведут себя в той или иной ситуации. А они часто не хотят, чтобы их понимали, особенно взрослые, потому что подростки считают свои проблемы уникальными. Они опасливо воспринимают любое ваше вмешательство в мир своих чувств. Это связано с их стремлением к свободе и самоутверждению.

Вот пример навязывания родительской воли в отношениях с подростками.

«Сара. — выражает свое недовольство дочери мать. — Ты совсем перестала рассказывать мне о своих делах. Не могу понять, что с тобой происходит. Когда ты была младше, то всем всегда делилась со мной». «А мне и не надо, чтобы ты понимала меня», — отвечает дочь.

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с подростками появляется некоторая напряженность, примите их стремление держаться с вами на расстоянии как нечто неизбежное и не форсируйте события, навязывая им свою волю. Учтиво относитесь к их желаниям.

По стечению обстоятельств мы иногда сами поступаем так, что дети с раннего возраста перестают доверять нам, а затем жалуемся, что они не хотят разговаривать с нами, когда достигают подросткового возраста. Как это ни прискорбно, непреодолимым препятствием в отношениях между подростками и взрослыми порой становится отсутствие взаимного общения. В период становления подростка двери, ведущие к взаимному контакту и общению, всегда следует держать открытыми. Многое здесь зависит от нашего умения с уважением относиться к ребенку даже в тех случаях, когда его взгляды на жизнь расходятся с нашими.

Логические последствия — это альтернатива традиционным воспитательным методам поощрения и наказания. Возможно, наступит такое время (через три или четыре поколения!), когда для большинства родителей применение логических последствий будет вполне естественным, так как этот процесс станет неотъемлемой частью образа жизни, в котором они сами росли и воспитывались. Ну, а пока основная задача современного поколения родителей, дедушек и бабушек — творческое применение и совершенствование этого метода. Если уж нам не удалось испытать его эффективное действие на себе, предоставим такую возможность хотя бы нашим детям!

Важно не только правильно воспитывать ребенка, приучать его к дисциплине и порядку, но и следить за эффективностью тех или иных воспитательных приемов. Привожу ряд вопросов, которые полезно задавать себе после того, как вы подвергли ребенка дисциплинарному воздействию.

1. Что произошло с ним после применения исправительной меры? Разозлило это его или нет? Заметили ли вы признаки пассивно-агрессивной формы поведения (вымещал ли он свою озлобленность на младших братьях и сестрах, домашних животных или сводил счеты каким-нибудь другим образом)? Был ли он по-настоящему заинтересован в исправлении своего негативного поведения?

2. Как повлияла эта воспитательная мера на его самооценку? Упал он в своих глазах или, наоборот, возвысился?

3. Ощутил ли ребенок полную уверенность в том, что он сам исправил ошибку, за которую его подвергли исправительной мере воздействия?

4. Как подействовал на ребенка фактор самоконтроля? Основывалось ли его последующее поведение на его внутреннем стремлении или преобладающим стал внешний фактор воздействия? (Помните, что внутренний фактор неизменно приводит к личной ответственности за свои поступки, а внешний — к беспомощности, безволию, чрезмерной уступчивости или, наоборот, излишнему упрямству и неподатливости.)

5. Что изменилось в ваших отношениях с ребенком? Улучшилось ли взаимное общение? Поделился ли он с вами своими неудачами или побоялся это сделать? (Его боязнь проявится в том случае, если он постарается обмануть вас или свалить вину за свои ошибки на других.) Может быть, вы «выиграли сражение» (добились, чтобы он сделал так, как вы хотели), нарушив при этом ваши взаимоотношения?

6. Улучшило ли ваше взаимодействие его умение вести переговоры?

7. Осознал ли ваш ребенок то, что его поведение регулируется множеством альтернатив, или считает, что перед ним вообще нет никакого выбора?

Рекомендации

Заполните план разработки логического последствия. Предварительно распределив роли, разыграйте это последствие с вашим партнером или другом. Затем попросите его поменяться ролями, чтобы почувствовать обратную связь в общении.

Глава 7. СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ НАВЫКОВ ОБЩЕНИЯ

В детском возрасте многим из нас не разрешали открыто выражать свои чувства. Нам говорили примерно так: «Тебе хочется поплакать? Ну, теперь ты у меня действительно поплачешь!» Слезы, выражающие уязвимость ребенка, рассматривались как проявление слабости и безволия. Даже в словаре дается негативное толкование значения слова «уязвимый»: 1) ранимый, не способный защитить себя от внешних нападок; 2) восприимчивый к критике, легко поддающийся искушениям и влияниям извне и т. д. Кто захочет быть уязвимым или чутким с определениями, подобными этим? Нам нужно ввести новое определение, которое давало бы характеристику словам «уязвимость» и «чуткость» как откровенность, прямота, умение открыто выражать свои чувства.

У нас есть склонность критически относиться или категорически отвергать все то, что мы не понимаем или, вернее, не хотим понять. Это отчетливо проявляется в нашем стремлении доказать детям, что они заблуждаются в своих чувствах: «Разве можно не любить свою сестру?» Не бывает правильных или ошибочных чувств. Они просто существуют, и ничего с ними нельзя поделать. Чем слабее наш контакт с собственными чувствами, тем настойчивее мы пытаемся опровергнуть проявление каких бы то ни было чувств у наших детей. Вот перечень «заглушек» для чувств — другими словами, того, что мы порой делаем, подавляя выражение детских эмоций: