Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства) - Михаил Лабковский
Если вас лишили общения с отцом
К сожалению, бывает так, что, когда родители разводятся, один из них – в абсолютном большинстве случаев отец, хотя бывают и исключения – совсем перестает видеться с ребенком. Происходит это по двум причинам.
Первая. Ваша мать была настолько обижена на мужа, который ее бил, изменял ей или как-то еще обижал, что решила ему отомстить. И запретила ему видеться с ребенком, то есть с вами. Отомстила она этим, конечно, не столько бывшему мужу, сколько своему ребенку, но в состоянии гнева она об этом не думала. Возможно, сейчас она поступила бы по-другому и раскаивается в случившемся. Если хотите и готовы, можете поговорить с ней об этом.
Вторая. Бывает так, что муж настолько обижен на бывшую жену, которая, например, инициировала развод, что переносит негативные чувства к ней на своего ребенка (в психологии это так и называется – «перенос»). В его сознании мать и ребенок как бы сливаются в одну фигуру, на которую мужчина обижен или зол. Возможно, чтобы вас не травмировать, ваша мама приняла удар на себя и объяснила вам, что на самом деле это она не разрешает отцу видеться с вами – потому что, к примеру, он часто приходил домой пьяным.
Что из этого вышло – вы росли с осознанием, что с вами что-то не так, раз папа вас «бросил».
Если вас «физически воспитывали»
Многие выросшие девочки и особенно мальчики жалуются на то, что в детстве их «наказывали физически»: например, били ремнем или давали подзатыльники – за плохое поведение, недостаточно хорошие отметки, непослушание, проступки, да и просто так, для профилактики. Родители почему-то называли это «воспитанием», ведь «ребенок по-другому не понимает», но нет – это самое настоящее насилие, и во всем цивилизованном мире за такое легко можно лишиться родительских прав и сесть в тюрьму.
Что тут можно сказать. Родители, которые били и бьют своих детей, – очевидно, не самые здоровые люди, которых, скорее всего, в детстве тоже так «воспитывали», и они считают такие методы нормальными.
Надеюсь, что со временем и наше государство примет соответствующие законы и никто не будет называть насилие воспитанием.
Если вы росли в деструктивной семье
Скажу пару слов про родителей откровенно нездоровых – с зависимостями или теми или иными психическими расстройствами.
Мне действительно искренне жаль, что вы родились в такой семье. Я очень вам сочувствую, что ваше детство было не самым счастливым. Но вот о чем я хочу вам напомнить: ваши родители – больные люди, и то, что они делали, они делали не нарочно. И даже жуткие сцены драк, скандалов, свидетелями которых вы были в детстве, вовсе не признак того, что вас не любили. Просто ваша семья была вот такой – как сейчас принято говорить, дисфункциональной, а родители – людьми неадекватными, и иначе они просто не могли.
Например, у матери запросто могла быть постродовая депрессия, которую еще несколько лет, а уж тем более десятилетий назад вообще не диагностировали. И сама она этого, конечно, тоже не понимала – просто чувствовала, что сил никаких нет, ребенок бесит, хочется просто лечь и умереть. Вы же, как ребенок, трактовали такое поведение как то, что матери было на вас наплевать, а на самом деле она просто нуждалась в помощи.
Это главное, что вы должны усвоить: предъявлять претензии к людям нездоровым – непродуктивно и попросту бессмысленно. Так что чем скорее вы расстанетесь с обидами на них, тем лучше. Для вас самих.
Если мама занималась собой
Довольно часто ко мне на прием приходят люди, которые рассказывают, что их мать ими никогда не интересовалась, меняла мужчин как перчатки и вообще занималась исключительно своей личной жизнью, а их вечно куда-то пристраивала – то в интернат, то к родственникам.
Да, надо признать, что действительно есть женщины, которые к своему материнству относятся, мягко говоря, достаточно спокойно. Их «материнский инстинкт» не сильно развит или вообще находится в зачаточном состоянии. Кроме того, есть матери инфантильные, которые после рождения ребенка не особо повзрослели, не взяли на себя ответственность за него, а сами продолжали оставаться детьми и жить так же, как прежде, не сильно заморачиваясь выполнением своих новых обязательств.
История грустная, но тут уж ничего не поделать: просто ваша мать, возможно, – именно такой человек. И она любила и любит вас так, как умеет и может. А может она очень немногое.
Если вас внезапно назначили «старшим» и «уже большим»
Еще один распространенный случай: когда вам было, скажем, лет пять, в семье появился еще один ребенок – младший брат или сестра. И на этом ваше детство закончилось. Вам перестали уделять столько внимания, сколько прежде, да еще и начали говорить: «Ты же теперь большой, ты старший – уступи». И ваше сердце разрывалось от горя, ведь вы не хотели быть ни большим, ни старшим. Вы хотели, как и прежде, быть маминым ребенком, но у мамы теперь появился новый малыш – вместо вас. А с вас вдруг начали больше спрашивать, требовать от вас какой-то внезапной «взрослости».
Что я хочу вам сказать. Так происходило не потому, что родители вдруг стали любить вас меньше, просто грудные дети объективно требуют намного больше внимания. И когда вы сами станете родителями, постарайтесь не совершать этой ошибки: никогда не говорите старшим детям, что они теперь взрослые и должны всегда и во всем уступать, – им по-прежнему хочется быть детьми. И старайтесь не уделять внимания младшим детям в ущерб старшим. Пусть ваши дети видят одинаковое к себе отношение вне зависимости от возраста.
Если вас любили меньше, чем других детей
Идем дальше. Многие дети в целом считали, что их любили меньше, чем братьев и сестер, и неважно, старшими они были или младшими. Например, потому что им запрещали то, что разрешали другим, наказывали за то, что остальным сходило с рук. Почему так происходило?
Тема интересная и непростая. Начну с повторения фразы, которую вы уже встречали и еще встретите на страницах этой книги: родители вас любили – в противном случае вообще не стали бы рожать или сдали бы в детский дом. Так почему же было такое разное отношение?
Дело в том, что, как я уже говорил,
