Герд Гигеренцер - Понимать риски. Как выбирать правильный курс
На ком жениться?
В одном из писем своему племяннику Бенджамин Франклин объяснял, как принимать рациональное решение о женитьбе{125}:
Восьмое апреля 1779 г.
Если ты сомневаешься, запиши все причины за и против в двух разных колонках на листке бумаги, а после того, как поразмышляешь над ними два-три дня, выполни действия, подобные тем, что производятся при решении некоторых алгебраических задач; рассмотри, какие причины или мотивы в каждой колонке одинаковы по своему значению и соотносятся как один к одному, какие – один к двум, два к трем и так далее, и когда ты выполнишь подсчет всех величин в обеих колонках, то увидишь, каким будет баланс…
Такой тип моральной алгебры я часто использовал при решении важных и вызывающих сомнения вопросов, и, хотя она не может быть математически точной, я находил ее крайне полезной. Между прочим, если ты не выучишь ее, то я опасаюсь, что ты никогда не женишься.
Любящий тебя дядя Б. Франклин.Франклин, один из отцов-основателей Соединенных Штатов, был плодовитым изобретателем, сочинителем, художником и государственным деятелем, а кроме того, он известен своими многочисленными высказываниями о браке. Он имел двух детей от своей жены Деборы, а также одного незаконнорожденного сына. Как отмечалось выше, бухгалтерский метод Франклина преподается сейчас как метод максимизации ожидаемой полезности. Другое его название – метод рационального выбора. Последнее предложение в письме Франклина указывает на то, насколько серьезно он относился к этому методу. А вы выбирали спутника жизни таким же способом? Я выяснил у своих друзей, обучающих студентов этому методу, как они делали свой выбор – полагая, что он у них был. Из них всех только один специалист по теории принятия решений признался, что он применял метод Франклина.
«Вы выполняли расчеты, когда выбирали себе жену?» – спросил я.
«А вы думаете, что я пошел на дискотеку, выпил и подцепил там первую встречную? Нет, я проводил расчеты», – ответил он.
«Не могли бы вы объяснить, какие именно?» – поинтересовался я.
«Я сел за стол и перечислил все альтернативы».
Я подумал, что было бы невежливо уточнять, сколько их было.
«Затем я начал размышлять о всех серьезных последствиях», – продолжал он.
«Таких, как?..»
«Сохранится ли между нами любовь после медового месяца, будет ли она слушаться меня после свадьбы».
«И?..»
«Позволит ли она мне работать спокойно. Будет ли заботиться о детях. И обо всех прочих важных вопросах. Затем для каждой женщины я оценил вероятность того, что эти результаты будут достигнуты. И полезность каждого результата для меня».
«Гм-м-м?..»
«Умножил вероятности на соответствующие значения полезности и определил женщину с наивысшей ожидаемой полезностью. Затем я сделал ей предложение».
«И что она вам ответила?»
«Что она его принимает. Теперь мы женаты».
«А что она сказала по поводу ваших расчетов?»
«Я никогда ей о них не рассказывал».
Можно посмеяться над таким бухгалтерским подходом. Но онлайновые свахи используют те же алгоритмы подбора партнеров, оценивая сотни личностных характеристик для достижения наилучшего соответствия. Хотя такие услуги прославляют роль математики в подборе идеальных пар, нет никаких доказательств, что благодаря им романтические отношения будут более крепкими, чем в случае традиционных способов знакомств, а количество взаимных разочарований – меньше{126}. Кстати, недавно я встретил моего склонного к математическим расчетам друга и узнал, что он развелся.
Об этом случае я рассказал не для того, чтобы продемонстрировать бесполезность бухгалтерского метода Франклина. Я просто хотел показать, что этот метод предназначен для мира известных рисков, а не для мира неопределенности и что большинство экспертов не применяют на практике то, что сами проповедуют. Проблема состоит в том, что этому методу обучают так, как будто он подходит для принятия решений в реальном мире. Однако фактически выбор спутника жизни обычно происходит по-другому. Не путем расчетов, а на основании внутреннего чувства. А иногда это чувство основывается на простых подсознательных правилах. Вот одно из них:
Старайтесь выбирать себе в жены такую женщину, на которой захотели бы жениться ваши друзья.
Эта простая стратегия не требует анализа за и против. И вновь здесь присутствует социальное подражание. А оно сможет действовать успешно, только если будет вызывать социальный эффект домино, в большей или меньшей мере гарантирующий, что вашим друзьям также понравится этот выбор и они будут восхищаться вашим успехом.
Когда Бенджамин Франклин был молод, он предложил то, что сам он называл «парадоксальным» практическим правилом выбора возлюбленной{127}:
В амурных делах следует предпочитать более взрослых женщин молодым.
Франклину было не сложно подобрать аргументы в поддержку этого правила. По его утверждению, женщины старшего возраста более опытны и благоразумны, разговоры с ними более содержательны, отношения с ними не предполагают риска появления на свет детей и, наконец, что немаловажно, он ожидал, что они будут ему благодарны.
Игра в выбор партнера
Применение бухгалтерского подхода к женитьбе, предложенного Франклином, базируется на предположении, что о кандидатах известно все. Но за исключением замкнутых, немногочисленных сообществ подобное случается очень редко; как правило, мы постоянно знакомимся с новыми людьми. Поэтому мы и не можем знать, кто встретится нам после того, как мы решим установить отношения с человеком, кандидатура которого устраивает нас сейчас. Однако вечное ожидание может не понравиться другим кандидатам, и они могут вступить в брак прежде, чем вы пересмотрите свое отношение к ним. Таким образом, вопрос заключается в том, когда делать предложение. Классическая версия этого вопроса известна как задача о приданом.
Султан Саладин ищет себе мудрого советника. Для проверки кандидата султан предлагает ему взять в жены женщину, обладающую самым большим приданым в его царстве, при условии, что он узнает ее среди ста красивых женщин. Если он не сможет это сделать, его бросят на растерзание хищным зверям. Женщины будут входить в комнату по одной в случайном порядке. Когда войдет первая женщина, мудрец сможет спросить ее о приданом, затем он должен быстро принять решение, выбирает он ее или нет. Если нет, то в комнату войдет следующая женщина и так далее, пока он не сделает свой выбор. Мудрец не знает, насколько велико может быть приданое, и не имеет права возвращать женщину, которую он ранее отверг. Применение какой стратегии даст ему наилучшие шансы выбрать женщину с наибольшим приданым?
Возможно, кто-то и пожалеет этого мудреца, полагая, что его надежда обрести почет и богатство выглядит совершенно беспочвенной. Ведь, в конце концов, вероятность сделать правильный выбор составляет всего одну сотую. Однако, затратив немного умственных усилий, мудрец сможет преуспеть, если прибегнет к следующей стратегии:
Правило 37 %: отвергнуть 37 женщин, которые придут к нему первыми, но при этом запомнить самую большую величину названного ими приданого. Затем выбрать первую женщину, приданое которой окажется еще больше.
Это правило позволяет повысить шансы на выигрыш с 1 к 100 до 1 к 3. Здесь нет никаких гарантий, но шансы мудреца получить и жену, и работу в этом случае заметно возрастают.
Разумная достаточность
Правило 37 % выглядит математически элегантным, потому что число вариантов, которые нужно пропустить, равно N/e, где N равно числу альтернатив (в нашем примере N = 100), а e ≈ 2,718 – число, используемое в качестве основания натурального логарифма. Однако, когда людям предлагали решить задачу о приданом (иногда называемую также задачей секретаря), большинство из них делало выбор задолго до того, как появлялась претендентка под номером 37{128}. Следует ли из этого сделать вывод о том, что люди нетерпеливы и выбирают супругу слишком поспешно?
Я так не думаю. Разум людей приспособлен к неопределенности реальных условий выбора спутника жизни. Жизненные ситуации существенно отличаются от той, что заложена в условиях задачи, где предполагается, что имеется только один правильный выбор, и существует возможность рассчитать вероятность его осуществления. Мы не можем спрашивать каждого претендента напрямую о его «супружеской ценности»; в данном случае неопределенность в отношении того, что вы получите, достаточно высока, а выяснить это вы сможете только через несколько лет. Кто-то ищет в партнере привлекательные психологические качества, такие как живость ума и чувство юмора, а кого-то интересуют физические параметры, например размер нижней челюсти у мужчины или соотношение объема талии к объему бедер у женщины{129}. Но в конечном итоге качество отношений будет зависеть от поведения обоих партнеров. Насколько совершенным окажется ваш партнер, будет зависеть от того, насколько совершенны вы. Таким образом, вместо того чтобы мечтать об идеальном партнере, вам просто следует искать кого-то, кто является «достаточно хорошим» (и испытывает к вам симпатию).
