Майкл Лебо - Заложник эмоций

Похоже, что в нашей культуре существует определенный набор эмоций, испытывать которые считается неподобающим или дурным делом – не говоря уже о том, чтобы их выразить. К ним относятся чувства сексуальной озабоченности, смущения, раздражения, любопытства (к чужим делам), безучастия, высокомерия и зависти. Конечно, все мы время от времени испытываем эти эмоции. Но когда это все-таки происходит, мы часто считаем, что их не следует выражать. Самым обычным следующим шагом бывает рассмотрение эмоции как доказательства слабости, эгоизма, порочности или инфантильности, которые часто приводят к чувству стыда.

Марта, к примеру, работает на человека с явно высокими стандартами и определенными идеями о должном ходе вещей, но редко бывает, чтобы начальник объяснил ей эти стандарты и представления. Это смущает Марту, и у нее остается много вопросов, касающихся ее обязанностей в офисе. Частью я-концепции Марты является то, что ей уже следует знать, как выполнять эти обязанности, а если она испытывает замешательство, то это означает, что она тупица. Чтобы не обнаружить своей «тупости» перед начальником, Марта никогда не задает ему вопросов и, как следствие, работает так, что тот неизменно считает ее некомпетентной. Еще несколько ходок по кругу в этих зыбучих песках – и работа Марты сделается не только предметом замешательства: она отойдет в область истории.

Подлинная проблема здесь в том, что в качестве доказательства реализации своей я-концепции Марта использует не поведение, а эмоции. Одним удивительным свойством эмоций является то, что они предоставляют вам непрекращающуюся обратную связь касательно происходящего с вами, и именно так к ним следует относиться. Например, испытывать мрачные чувства и действовать в мрачной манере – вещи очень разные: как мы указывали в главе 2, можно действовать так, что ваши действия будут окрашены в печальные тона, но не испытывать при этом аналогичного чувства. Когда вы думаете о своих эмоциях как о постоянной обратной связи, отражающей происходящее с вами, вы сразу перебираетесь с эмпирического заднего сиденья, где просто сидите по ходу эмоциональной поездки, на место водителя, где можете сами решать, куда направить собственное переживание.

Выражению эмоций сопутствует несколько отдельных проблем. Первая заключается в том, что происходящее внутри вас не удает-ся передать окружающим. У вас есть сообщение, но оно остается взаперти. Но, как это было с человеком в железной маске, пребывание взаперти не устраняет потребность и желание освободиться. Например, многие люди позволяют своим раздраженным чувствам подолгу оставаться невыраженными. Однако чувство раздражения не сдается и не рассеивается. Взамен оно надстраивается и надстраивается, пока в итоге не взрывается в виде гнева, который так или иначе выражается. Люди, застигнутые взрывом, остаются в недоумении: откуда все это взялось?

Вторая проблема, с которой связано позволение эмоциям остаться невыраженными, состоит в том, что вы, поступая так, лишаете себя возможности заполучить желаемое. Вы испытываете раздражение, когда происходят какие-то мелкие назойливые неприятности. Если вы не выражаете свое раздражение, то человек, предпринимающий раздражающие вас действия, так и не узнает, что он раздражает вас, а потому у него не будет возможности изменить свое поведение, чтобы смягчить ваше раздражение. Аналогичным образом, когда вы испытываете любовные чувства и не выражаете их перед возлюбленной, вы можете упустить возможность открыть для себя, что она чувствует или хотела бы чувствовать то же самое, что и вы (ах, эти маленькие радости эмоционального выбора: «Итак, дорогая, откуда же ты знаешь, что действительно влюблена?»)

Та же самая ситуация может быть легко низведена до чувства негодования. Когда вы чего-то хотите от других, будь то внимание, любовь, уважение, одиночество или передышка, но не выражаете своего желания, у вас часто возникает чувство неудовлетворенности – по той, конечно, причине, что окружающие не знают, чего вы от них хотите, а потому, по всей видимости, и не делают того, что вам хочется. Обычно такая неудовлетворенность ведет к негодованию, невзирая на то, что вы и словом не обмолвились о своих желаниях. Возмущение почти всегда возникает из-за невыраженных эмоций.

В-третьих, невыраженные эмоции вредят здоровью. Нам всем приходилось чувствовать напряжение в теле, возникавшее, когда мы не выражали чего-то, что в действительности хотели бы выразить. Примерами этого изобилуют книжные полки, медицинские и психологические журналы, а также личный опыт едва ли не каждого человека.

И, наконец, в-четвертых, люди не знают вас, если понятия не имеют о том, что вы чувствуете. Ваши эмоции являются важным аспектом того, кто вы есть. Запирая их под замок, вы лишаете ваших родных, коллег и друзей возможности познать и оценить глубину и диапазон подлинно ваших чувств.

Как видите, для выражения эмоций есть серьезные основания. Это не означает, что вы должны всегда выражать все эмоции.

Первый выбор, перед которым вы оказываетесь, сводится к решению: выразить или не выразить конкретную эмоцию, так как есть случаи, когда некоторые эмоции выражать неуместно: например, радоваться на похоронах. Возможно, что этот пример покажется вам надуманным, но именно такого рода мышление приводит к проблемам. Представьте на секунду больного, страдавшего от ужасной физической и душевной боли по мере ухудшения своего состояния, и то, что его смерть не только явилась для него облегчением, но и, наконец, воссоединила его с покойными друзьями и близкими, которых ему не хватало долгие годы, – и, наверно, вам станет понятно, чему может радоваться скорбящий. Но все же вы можете счесть тот или иной контекст неподходящим для выражения определенной эмоции: ситуация, в которой пора отобрать и извлечь более благоприятные эмоции, используя при этом форматы, описанные в двух предыдущих главах.

Тем не менее, исходя из четырех только что приведенных причин, мы призываем вас «оставаться при своих» и подыскать конгруэнтный и эффективный способ эмоционального выражения. Нередко вы будете испытывать чувства, которые в том или ином отношении окажутся неприятными, и решите тогда, что вам придется прибегнуть к выбору иной эмоции, как это было описано в главе 6. Но в том, что вы чувствуете, обычно нет ничего скверного и неподобающего – все дело лишь в выражении этого чувства.

Способность выбирать форму выражения своих эмоций помогает достичь многих целей. Больший выбор неотъемлемо связан с возможностью выражения расширенного диапазона эмоций, новой гибкостью в реагировании на разнообразные ситуации, повышенной эффективностью в достижении результатов и удовлетворяющей конгруэнтностью паттернов поведенческой экспрессии, обстоятельств и я-концепции.

Ваше поведение – это естественное проявление испытываемых эмоций. Естественность этой связи не означает, однако, что конкретное поведение, которое вы демонстрируете, когда испытываете определенное чувство, есть именно тот способ, которым люди выказывают данную эмоцию; не вытекает отсюда и то, что вы не можете научиться иному выражению этой эмоции. Подавляющее большинство способов эмоционального выражения, которыми вы пользуетесь сейчас, были усвоены в результате научения. Теперь они стали «естественными» в смысле их автоматического применения. Чтобы вы лучше поняли свои возможности, мы проводим примеры людей в ситуациях до и после использования формата «Выражение», который мы вскоре представим вам.

До выучивания формата единственным способом, которым наш стажер Фил выражал любовь, был способ физический (объятия, похлопывание, поцелуи), что очень не нравилось некоторым его друзьям. Усвоив формат, Фил расширил диапазон экспрессии, включив в него вербальные утверждения, мелкие подарки, добровольную помощь в разных делах и рассылку друзьям стихотворений и статей, представляющих для них интерес.

Первоначально Билл выражал гнев повышенным тоном, а иногда швырял разные предметы. Затем он либо переходил к жестокому сарказму, либо, насупившись, замыкался в себе. Люди боялись Билла и чувствовали, что ему бесполезно отвечать в конструктивном ключе. Как только у Билла появился выбор, он, вместо того чтобы взрываться, начал рассказывать о своих чувствах, поводах к ним и своих соображениях насчет разрешения ситуации.

Марлен болезненно неуклюже выражала сочувствие всем, кто страдал эмоционально, и либо избегала друзей, попавших в беду, либо разражалась пустопорожними поучениями. Даже самые дорогие ей люди считали ее жестокосердной. Овладев лучшей формой экспрессии, теперь она предлагает друзьям помочь, если они этого пожелают, собирает информацию о происходящем с целью выяснить, какая помощь окажется оптимальной, или же спокойно остается на стороне друга.