Подлинная форма близости - Ричард Шварц
В таких ситуациях большинство людей испытывают облегчение, если им удается притвориться, что они контролируют ситуацию, и преуспеть в сдерживании своих экстремальных импульсов. Они счастливы, что не говорят и не делают того, о чем потом будут сожалеть. Возможно ли не просто притворяться уверенным, сострадательным, ясным и спокойным, а на самом деле быть таким, даже когда вы сильно возбуждены? Поскольку многие были воспитаны в убеждении, что у нас есть только одна личность, эта идея нам чужда: «Ты либо сердишься, либо спокоен. Как ты можешь быть тем и другим одновременно?» Как только вы узнаете свои части и свое «я», вы поймете, что это возможно. Ваше «я» становится «я» в шторме — спокойным центром внутреннего торнадо из возбужденных частей и внешнего урагана частей, расстроенных в окружающих вас людях.
Достижение этого состояния требует, чтобы вы делали противоположное тому, что привыкли. Обычно, когда ощущаете порыв наброситься на собеседника, вы пытаетесь контролировать его с помощью стыда («Я плохой, потому что злюсь»), тактики запугивания («Я уничтожу его») или минимизации («В любом случае это не так уж важно»); все это способствует внутренней поляризации. Разгневанная часть чувствует себя обесцененной, а защитники перегружены ответственностью за контроль над ситуацией. Если же вы отнесетесь к этому импульсу с состраданием и уверенностью, произнеся про себя: «Я понимаю, что это тебя очень расстраивает, но я могу с этим справиться. Позволь мне говорить за тебя прямо сейчас, и позже мы подробнее обсудим, что делать дальше». Части нередко не могут полностью слиться с вами, поэтому вы (как ваше «я») можете быть рядом с партнером, даже когда часть кипит внутри. Позже, когда вы останетесь одни, вы можете поговорить с частью обо всех ее проблемах и составить план действий или помочь ей сбросить груз. Цель поддержания управления «я» с провокатором состоит не в том, чтобы заставить этого человека измениться, но это часто становится удачным побочным эффектом, поскольку ваше «я» может пробудить его «я». Вместо этого вы действуете от своего «я» ради него самого — ради роста, который приходит, когда вы показываете своим частям, что они могут вам доверять.
Выступая «за», а не «от»
Практика выступать за части, а не от их имени, когда они срабатывают, — важный аспект управления «я». Сообщение, которое люди получают от вас, состоит из двух компонентов: содержания (собственно слов) и энергии, стоящей за ними. Когда ваши защитники расстроены и вы обращаетесь непосредственно к другому, они неизменно запускают части в этом другом. И напротив: когда вы слушаете своих защитников, а затем говорите за них от своего «я», сообщение воспринимается совсем иначе, даже если вы используете те же слова, что и ваши родители. Ваши слова теряют осуждающую остроту или отталкивающее отчаяние и принуждение. Вместо этого другой человек услышит ваше уважение и сострадание, дополняющие смелость ваших убеждений.
Здесь уместна даосская притча китайского философа Чжуан Цзы «Пустая лодка», которую перевел католический богослов Томас Мертон.
Если человек пересекает реку
И пустая лодка сталкивается с его яликом,
Будь даже у него дурной характер,
Он не станет сильно сердиться.
Но если он увидит человека в лодке,
Он крикнет ему держаться подальше.
Если крик не будет услышан, он закричит снова,
И еще раз, и начнет ругаться.
И все потому, что в лодке кто-то есть.
Но если бы лодка была пуста,
Он бы не кричал и не сердился.
Если твоя лодка пуста,
Когда ты пересекаешь реку мира,
Никто не выступит против тебя,
Никто не навредит тебе…
Таков совершенный человек:
Его лодка пуста[35].
Таким образом, позволяя частям расслабиться и доверять вам говорить за них, вы становитесь пустым сосудом, который может сталкиваться с другими людьми, не заставляя их чувствовать себя униженными, соперничающими, подталкиваемыми, отталкиваемыми или иным образом защищающими. Вы освободили свою лодку от эгоистических частей, но называть ее пустой — значит вводить в заблуждение, потому что ваш опустошенный сосуд наполняется энергией «я». Внутренняя энергия успокаивающе воздействует на любые части, к которым она прикасается, независимо от того, находятся ли они в вас или в другом человеке.
Когда ваши части верят, что вы будете говорить за них, они менее склонны брать верх и срываться на людях. На самом деле они желают иметь право голоса — чтобы вы их выслушали и их позиция была представлена другим. Подобно людям, не сумевшим быть аутентичными и полностью выразить себя, большинство частей не нуждаются в резком, очищающем выражении — достаточно признания и представления.
Управление «я» как способ взаимодействия
Эти практики — оставаться «я» в шторм или в пустой лодке и говорить за свои части, а не от их имени — могут быть объединены в общий способ взаимоотношений пары, когда у вас возникает конфликт. Он включает ряд шагов. Когда вы начинаете ссориться, каждый из вас может: 1) сделать паузу, 2) сосредоточиться внутри и найти части, которые срабатывают, 3) попросить их расслабиться и позволить вам говорить за них, 4) рассказать партнеру о том, что вы обнаружили внутри (говорите за свои части), и 5) слушать партнера с открытым сердцем.
Когда пара находится в состоянии боевой готовности и каждый сосредоточен внутри себя, как в шаге 2, обычно они слышат только своих защитников. Если вы чувствуете себя в безопасности, то, сделав еще один шаг навстречу уязвимости, можете получить больше пользы. Этот шаг предполагает пребывание внутри достаточно долго, чтобы узнать об изгнанниках, которых охраняют ваши защитники, а затем рассказать своему партнеру об этих детях из подвала. В большинстве случаев, когда у одного из партнеров хватает смелости раскрыть уязвимость, которая движет его стремлением к защите, атмосфера немедленно смягчается и пара переходит к общению «я + я».
Иногда это невозможно: либо ваши защитники не раскрывают вам ваших изгнанников, либо, если все-таки раскрывают, они не верят, что вашему партнеру безопасно знать о них. Порой бывает действительно небезопасно. У вашего партнера могут быть части, которые автоматически реагируют на уязвимость презрением или могут использовать это откровение против вас в последующей ссоре. В таком случае я бы поработал с каждым из вас отдельно, прежде чем предлагать такое разоблачение.
Примерно через месяц после начала нашей терапии Хелен велела Кевину уйти, и он нашел квартиру. Теперь он хотел вернуться домой. Он сказал, что прошел несколько месяцев терапии, которая, по его признанию, оказалась трудной, но полезной, и он был одинок.
