Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Среди элиты закономерностей нет вообще. Все носит совершенно произвольный характер: люди могут сыграть свадьбу через месяц после знакомства, а могут пять лет жить гражданским браком и все еще сомневаться…
Примерно то же самое в том случае, если влюбленные относятся к различным социальным и имущественным слоям. Тут уж — кто кого…
Длительный срок оправдания ожиданий, называемый "дружбой" или длительными любовными отношениями, не характерен для природы. Это сугубо человеческое изобретение, и потому определение его длительности — дело исключительно индивидуальное.
Поэтому постарайтесь придумать свой собственный график проверки ожиданий и назначьте собственное время "Ч" для принятия итогового решения о возможности или невозможности создания семьи со своим партнером. При этом обязательно делайте поправку на пол, возраст, имущественное и социальное происхождение своего любимого человека. Учитывайте традиции привычной для него(ее) социальной среды. Только так вы уменьшите вероятность своих судьбоносных ошибок…
Третье. Отказывайтесь от аналогий в любовных отношениях.
Когда программа любви начнет сворачивать свою работу и к вам вернется трезвость мышления, вы должны проявить мудрость и назначить предельные сроки длительности ваших любовных отношений. (Не длиться же им до пенсии!). Принимая это решение, постарайтесь не слушать чужих советов, очень осторожно используйте аналогии (вон, Галина вышла замуж сразу после окончания четвертого курса и так надо делать всем!) и критично относитесь к тому, что советуют вам в модных журналах и в различных ток-шоу с любовной тематикой: просто там очень много вымысла и "липовых" судеб…
Понятно, что после двух-трех лет дружбы у большинства влюбленных откровенно "трясутся коленки" и им очень не хочется думать о том, что "все это может оказаться напрасным", однако следует помнить: именно паника приводит к тому, что люди совершают те самые "резкие движения" и высказывают те самые категоричные предложения (немедленно в ЗАГС!!!), которые и отпугивают более осторожных партнеров. Которые в этом случае виноваты только в том, что у них в голове имелись несколько другие временные интервалы…
Четвертое. Сверьте часы своих любовных ожиданий.
Для того чтобы не стать жертвой вышеописанной ситуации, когда на ваше сознание начинают давить аналогии из жизни друзей и знакомых, советую:
После того как ваши отношения перевалили за год и доказали свою жизнеспособность, необходимо сверить таймеры ваших взаимных ожиданий, установить общий хронометраж ваших любовных поступков. Как бы вам не казалось это "нескромным" и "неприличным", вы обязаны это сделать.
Отметив годовщину вашей дружбы, вам следует сесть и провести откровенный разговор со своим любимым человеком. Вам вовсе не следует предлагать немедленно съезжаться в арендованной квартире или назначать конкретный день свадьбы. Но вы должны так или иначе синхронизировать свои жизненные цели, сверить часы ваших ожиданий. Иначе ваши отношения постепенно начнут умирать от банальной недоговоренности.
Пятое. Никогда не принимайте решения за партнера!
Имейте в виду: Если вы будете давать друг другу некий срок, в течение которого ваш партнер должен совершить именно те поступки, которые вы от него(нее) ожидаете, исключительно втихомолку, "себе на уме" — это будет означать, что это время будет у каждого свое. Точнее, у вас будет сразу два не совпадающих между собой графика оправдания ожиданий.
В итоге, получится, что каждый играет по свои правилам. Вы дали своему партнеру еще полгода "форы" на исправление выявленных недостатков, а он(а) вам вдруг предъявит ультиматум и потребует капитуляции…
Поэтому, не вздумайте принимать решений за партнера! Не думайте, что он(а) думает точно так же, как вы, или догадывается о том, о чем вы сладко мечтаете. Хронологические рамки любовных ожиданий должны быть озвучены точно так же, как и сами эти ожидания! Иначе, конфликта не миновать…
Шестое. "Привяжитесь" к какой-то общей для вас дате.
Когда вы будете общаться с любимым человеком, вам нужно найти правильную грань между тактичностью и настойчивостью. Самым оптимальным способом выхода из этой щекотливой ситуации, неким компромиссом, будет являться "привязка" ваших решений к какой-то общезначимой для вас дате.
В качестве этой даты может быть что угодно. Вспомните хрестоматийные примеры того, как парни женились сразу после возвращения из армии, а сельские девушки выходили замуж чаще всего по осени.
В качестве личного "Рубикона" ваших отношений вы можете предложить своему партнеру следующее:
Варианты "привязки" к общей дате для создания семьи:
— окончание вами (или вашим партнером) училища, ВУЗа;
— год успешной работы на каком-то предприятии (фирме, учреждении и т. д.);
— год с момента получения первой прибыли после открытия вашим партнером-коммерсантом(кой) "своего дела";
— празднование очередной годовщины ваших любовных отношений;
— покупка квартиры или машины кем-то из партнеров;
— окончание работы над кандидатской диссертацией;
— получение какого-то звания (у военных, сотрудников МВД, ФСБ и МЧС).
Дата может быть совершенно произвольной. Главное, чтобы она имела значение сразу для обоих партнеров и не являлась для кого-то сюрпризом…
Седьмое. Не ищите скрытый смысл там, где его нет.
Не советую додумывать что-то за своего партнера. Не вздумайте вкладывать скрытый смысл в те поступки и высказывания, которые на самом деле "ничего такого не имели в виду". Предложение о совместном отдыхе на море не всегда является намеком на свадебное путешествие. Высказывание о том, что "неплохо бы познакомиться с вашими родителями", не всегда свидетельствует об остром желании "попасть в вашу родню". Начало ремонта в квартире партнера не означает того, что вас готовы там увидеть. Покупка машины партнером — это не повод надеяться, что сидеть рядом с ним(ней) суждено именно вам…
Восьмое. Относитесь с пониманием к своей подруге.
Напоминаю уважаемым читателям-мужчинам, что жизненное время девушек и женщин очень сильно отличается от вашего собственного. Они всегда торопились и будут торопиться. Как бы не говорили о том, что средний возраст девушек, вступающих сейчас в брак, приближается к 25–27 годам (как это принято в Западной Европе и США), это не отменяет того, что подавляющее большинство российских юных особ втайне мечтает о следующем:
Пять основных любовных ожиданий российских девушек:
— познакомиться с неженатым мужчиной без вредных привычек;
— дружить не более двух-трех лет;
— выйти замуж где-то в возрасте 20–23 лет (максимум в 25–27!);
— услышать предложение именно от своего кавалера;
— в качестве своего мужа видеть того, кто на пять-семь лет старше, уже имеет высшее образование, перспективную работу, квартиру и машину.
Уважаемые мужчины! Если вы хотите избежать кризиса своих любовных отношений, постарайтесь оправдать эти женские ожидания. И за это вас будут любить…
Уважаемые девушки и женщины! Ваш друг может ничего этого не знать! Поэтому наберитесь мужества тактично изложить ему эти пять позиций.
Ремарка:
Увы, мы никогда не можем заглянуть в будущее. Только влюбляясь, мы уже внутренне дрожим: "Сбудется ли желаемое? Тот ли этот человек? Не уйдут ли годы, потраченные на дружбу с ним(ней), в Никуда? В тот самый песок, в который сыпется время в песочных часах, висящих на поясе у Амура…".
Мы не можем переигрывать свою жизнь каждый раз по-новому. Когда мы убеждаем самих себя в том, что "начинаем с чистого листа" или "с нуля", мы просто себя дурачим. Прошлое не перепишешь. Черновики неудачных попыток найти свое личное счастье никому не дано уничтожить. На самом деле, мы начинаем новый отрезок своей жизни исключительно с той точки координат времени, на которой закончились наши предшествующие любовные отношения…
Не стоит тешить себя иллюзиями о "лучших" или "худших" представителях противоположного пола и о так называемых "исключениях", припасенных персонально для вас! Есть те, кто может оправдать ваши ожидания, и те, кто не может. Среди тех, кто может, есть те, кто просто не знает: сколько на это отводится времени? Ваша задача проста: сделать свои любовные отношения максимально "прозрачными", договориться об единых правилах ваших любовных шахмат. Тогда вы сможете выиграть именно вдвоем! Причем не друг у друга, а у Судьбы-Злодейки, все время мешающей нам строить личное Счастье…
Глава 12. Как избежать первичного кризиса
любовных отношений
Как показывает практика, кризисы — почти естественное состояние для любовных отношений. Поэтому в личной истории каждой любовной пары всегда имеется несколько кризисов. Одни из них являются относительно легкими и будут определяться нами как "первичные". Другие являются гораздо более тяжелыми и могут быть названы нами "вторичные".
