Евгений Ильин - Работа и личность. Трудоголизм, перфекционизм, лень
Трудоголиками становятся не только из желания заработать дополнительные баллы в глазах начальства. Чаще всего причиной повышенной тяги к работе являются проблемы в сексуальной сфере.
Немецкие ученые провели масштабное исследование, в котором приняли участие почти 32 тысячи мужчин и женщин. В ходе исследования было выяснено, что чем меньше человек занимается сексом, тем больше он трудится на работе[24]. Дело в том, что нереализованные желания заставляют человека искать альтернативные способы освобождения энергии. У него, как говорят психологи, возникает сексуальная фрустрация. В результате люди засиживаются в офисе до ночи, берут часть работы домой, а в особо тяжелых случаях даже устраиваются на вторую работу.
Рецепт спасения в данном случае простой: семейным парам надо всего лишь чаще уделять внимание друг другу. Как показали немецкие ученые, супруги, занимающиеся сексом хотя бы два раза в неделю, уже не рвутся брать надомную работу, а поиском нового увлечения заняты всего 5%.
Отлынивание от дел. Зачастую уход в работу – это способ избежать того, что либо не получается, либо не хочется делать. Трудоголизм – очень удобная позиция. Всегда можно сказать, что нет времени. Кроме того, это способ создания положительного имиджа: «Он (она) все время работает – такой(ая) молодец! А как устает!» Кстати, усталость – тоже выигрышная позиция, которая в психологии называется «вторичная выгода» – способ заслужить сочувствие и опять-таки избежать того, чего делать не хочется.
Учитывая все это, трудоголиком может стать и лентяй, дни и ночи отсиживающийся на работе во время домашних неурядиц.
...Мой муж – трудоголик. В начале совместной жизни я старалась оградить его от семейных проблем, понимая, что для мужчины важнее сделать карьеру. А теперь его не интересует ничего, кроме работы, он устает, на любой вопрос отвечает резко,даже простой разговор переводит на личные оскорбления… Уговорить его отдыхать, отвлечь чем-то невозможно. Что делать?
Ответ психолога: Известно, что мужчины часто пьют, чтобы «отключиться» от давления собственной супруги. Насколько это верно в случае трудоголизма?
Если брать конкретно ваше письмо, то, наверное, в чем-то это так. Увы. Судите сами: вы его от чего-то «старались оградить» – наверняка не спрашивая, хочет ли он от этого оградиться, вы «понимали, что для мужчины важнее всего сделать карьеру», не задавая вопрос конкретно вашему мужчине, что важнее всего для него лично. То есть вы решали за него, что ему надо, что ему интересно, когда ему пора отдыхать.
Это отдельный разговор – надо ли мужчин, делающих карьеру, «ограждать от семейных проблем», особенно если сами они об этом не просят. Ведь порой это выглядит как откровенное заявление: «Не путайся ты тут под ногами, иди – делай карьеру, это мужчине важнее!»
Получается, что мужу комфортно и уютно только на рабочем месте, потому что там он – личность, а дома он на самом деле «никто и звать его никак».
Так что если вы хотите отвлечь вашего трудоголика от работы, подумайте – на что вы ему предлагаете отвлечься? На ваши к нему претензии, на ваше руководство тем, от каких проблем его нужно оградить без его просьбы? Но это ему совсем, мягко говоря, неинтересно, и даже неприятно. На это отвлекаться ему совсем не хочется, куда как лучше, наоборот, отвлечься от вашего диктата, занявшись работой!
Когда все это пытаешься пояснять, некоторые жены выдвигают свой неопровержимый и «поддерживаемый обществом» аргумент: «А почему же он мне по дому-то хотя бы не помогает?! Живем вместе, а работаю по хозяйству я одна!»
Для начала попрошу вас подумать – какую домашнюю работу чаще поручают мужьям? Принести продукты из магазина по списку… помыть посуду… пропылесосить… вынести мусорное ведро… да, еще – наказать детей. Смотрите, что получается: вся, так сказать, креативная, творческая, созидательная часть домашнего труда достается женщине, а грязная, примитивная и в какой-то степени даже унизительная работа – мужчине. Жена готовит – муж таскает продукты (по ее списку) и моет посуду. Жена создает уют, расставляя диванчики и пуфики, – муж эти пуфики чистит и выносит прочую грязь. И наконец – жена и рожает, и зачастую единолично воспитывает детей, а муж их только наказывает! Причем не по своему педагогическому решению (что тоже было бы своего рода творчеством), а становясь папой-пугалом по указке жены…
В реальности мужа чаще просят не помочь (ибо помогать может сильный – слабому), а выполнить задание. Например, повесить полочку. На деле это выглядит так: «Повесь, пожалуйста, эту полочку вот сюда» (хорошо, если «пожалуйста», а то и просто – «надо это повесить вот сюда». Кому надо?!). То есть «выполни эту работу от сих до сих, и меня совершенно не интересует, нравится тебе эта полочка в этом месте или нет, мешает она тебе или нет». Трудно ли было сформулировать просьбу чуть иначе: «Знаешь, вот тут хорошо бы книги или посуду как-то пристроить, не повесить ли нам сюда полочку?» Хотя бы для проформы спросите мнение супруга! Если супруг сам сообщит вам, чтобы вы это «решали без него», сам делегирует вам в этом вопросе право окончательного голоса – другое дело. Тогда он наверняка не откажется посодействовать вам в области «грубой мужской работы».
Вообще жалобы на «трудоголизм» спутника жизни возникают там, где люди оказываются супругами лишь формально, а свой «жизненный груз» тянут в разных направлениях и с разными целями. И муж раздражает жену тем, что «делает в жизни совершенно не то и идет совсем не туда» – то есть не туда, куда она наметила и считает нужным. Еще он плох тем, что он не помогает ей осуществлять ее цели (которые она искренне считает общими). Муж, который постоянно пропадает на своей работе, решая там свои проблемы и как бы отлынивая от ее задач, естественным образом вызывает у жены досаду – точно также, как вызывала бы досаду и явное недовольство, к примеру, рабочая лошадь, которая ночует на вашей территории и которую вы вынуждены кормить, обихаживать, но работает она совсем не на вас, а на кого-то другого.
Я уделил такое внимание этим «полочкам» еще и потому, что апеллирование к необходимости выполнять грубую мужскую работу, надобность которой «здесь и сейчас» определила жена, – частая причина трудоголизма мужа. Мужчина чувствует, что просьба супруги вроде бы закономерна – не ей же, в самом деле, вешать полочку? Ведь в большинстве случаев по умолчанию предполагается, что это обязанность мужа. И вот в силу того, что все равно это вроде бы обязанность, просьба жены и звучит как приказ: «Повесь это сюда!» или: «Почини кран!» А нередко еще и по ходу работы супруга пытается руководить: «Не так вешаешь» или: «Не то закручиваешь» (работа хоть и мужская, но как же без руководства хозяйки дома?)
И муж в случаях, когда его унижают вроде бы дозволенными средствами, нередко говорит: «Дорогая, я понимаю, что это работа мужская, но извини – мне некогда, надо на службу… и приду я поздно… и уйду я рано… Но при этом я не отказываюсь помочь: дам тебе денег, вызови мастера, чтобы он сделал все, что тебе надо». А подтекст часто такой: «Лучше я пойду на работу, где мной никто не командует (особенно из тех, кто в самом процессе не разбирается); поработаю подольше и заодно получу больше денег. Пусть на эти деньги супруга наймет мастера и пусть уже его унижает своим командами». И если бы на самом деле все задачи жены были только в пресловутой навеске полочки или ремонте крана, ее данный вариант, может, и устроил бы. Но если ее задача-максимум – не просто пристроить полочку, а покомандовать мужем, – такое решение проблемы ее совсем не устроит! А если подобное станет повторяться раз от разу (а станет непременно, если супруга не сменит тактику общения) – вот тогда и возникнет жалоба на то, что «мой муж – трудоголик!» Хотя, казалось бы, проблемы нет никакой, ибо жена в любую минуту может на деньги мужа вызвать любого специалиста по «мужской работе»…
Точно так же на сына-трудоголика может жаловаться мама. Сын давно взрослый, более чем совершеннолетний, нередко семейный, а главное – имеющий свою жизнь и свои интересы. А мама до сих пор пытается его заставить жить только ее интересами… Если он и может чем-то отговориться, так опять же только работой! И тогда мама переживает по поводу того, что ее «сыночек – трудоголик, как бы его отучить от этого?»
Вообще в подобных семейных отношениях есть своя динамика трудоголизма: вначале жена или мама совсем не возражают, что муж или сын работают и зарабатывают. Ибо предполагается, что муж или сын будут выполнять не свои, а их задачи. А когда выясняется, что и деньги заработанные он не намерен все до копейки отдавать жене (маме), и статус получает не для того, чтобы они могли им гордиться, а чтобы он мог гордиться собой сам, и что в конце концов работа становится средством убегать от супружеского (родительского) контроля, – тогда начинаются жалобы: «Мой муж (сын) – трудоголик, чем его лечить?» Иными словами, «где на нем нажать кнопку, чтобы он перестал жить своей жизнью и начал жить моей – так. как я ему скажу?»
