Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие
Наступил вечер моего выступления. Режиссер повсюду следовал за мной как тень, смотрел, как я готовлюсь к лекции, как общаюсь с организаторами, техническими специалистами и аудиторией перед выступлением, как я использую PowerPoint, язык тела, тон голоса, как перемежаю серьезную речь шутками, как открываю и закрываю лекцию и так далее.
Я была довольна своим выступлением и ждала, что режиссер тут же похвалит меня, но нет. Я надеялась услышать от него, что я была великолепна и что в мои выступления нужно внести лишь незначительные изменения. Наша встреча будет недолгой, думала я.
Как же я ошибалась!
Режиссер принес на встречу целую кипу листов формата А4, исписанных мелким почерком. Это были его наблюдения и замечания. Все — критические. Каждое слово. Я не верила своим глазам! Уж не путает ли он меня с кем-то другим, думала я.
Нулевой самоанализ. Я считала себя профессиональным оратором, но оказалось, что это не так. Режиссер подметил все, каждую мелочь: мое «э-э.», когда я задумывалась; неуместные улыбки; то, как я буквально приклеилась к экрану компьютера и стояла на сцене, щелкая мышкой, вместо того чтобы общаться с аудиторией. И еще я не сделала паузу, перед тем как выйти на сцену, чтобы собраться с мыслями и сосредоточиться на выступлении.
Я едва поборола искушение броситься на свою защиту и оправдать свои действия или просто отрицать то, что он говорил. Вместо этого я принялась уговаривать себя: «Это и есть то развитие, к которому так стремилась, это вызов, я приму его и стану более уверенной в себе, а аудитория получит лучшего лектора. Нужно расценивать это как повышение квалификации и внимательно слушать все, что он говорит».
Четыре часа спустя, побледневшая и измученная, я поблагодарила режиссера, оплатила его услуги и назначила новую встречу через два месяца. Он должен был прийти на мою лекцию, оценить эффективность моей работы и решить, хорошо ли я усвоила урок.
В ту осень я работала как лошадь. Странно, но эта тяжелая работа над собой доставляла мне радость. Я решала одну проблему за другой, постоянно помня о поставленной цели. Еще я все время помнила о том, что режиссер должен будет прийти и оценить, насколько
результативно я поработала.
Я хотела, чтобы он присутствовал на небольшой лекции, но, к сожалению, наши расписания не совпали и единственным мероприятием, которое он мог посетить перед Рождеством, было мое выступление на арене стокгольмского цирка перед 1400 женщинами. Представьте крошечную меня на этой огромной арене. Розовое платье, каблуки, огни рампы. Боже, как я нервничала! Это было не легкое волнение, мои нервы были натянуты, как канаты.
И вот я вышла на сцену, начала выступление, завоевала внимание аудитории и чувствовала себя на высоте.
Мы с режиссером должны были встретиться сразу после лекции, и я вошла в гримерную с широкой улыбкой на лице.
Ну, думала я, что он скажет на этот раз?
Режиссер сказал, что результаты моей работы над собой определенно заметны, я избавилась от всех своих прежних недостатков. Но он принес два листа с новыми замечаниями.
Занавес!
В результате его отклик стал ключевым фактором развития моей профессиональной деятельности, по крайней мере как лектора. Его вклад был поистине неоценим для меня, и мы стали хорошими друзьями. Десять лет назад я бы отвергла все его критические замечания, но сегодня я психологически более устойчива и рада, что могу правильно воспринимать конструктивную критику.
И вам это тоже под силу!
P.S. Подумайте, как это замечательно — похвалить кого-то. Если вы думаете что-то хорошее про другого человека, выскажите свои мысли вслух, и он будет гордиться собой, будет чувствовать себя счастливым оттого, что его заметили.
Поэтому пользуйтесь каждым шансом, чтобы похвалить кого-то! И не важно, кто это будет — водитель такси, который быстро доставил вас домой, уборщица, которая так вымыла пол в офисе, что с него можно есть, официантка, подлившая вам вина, или кто-то, кто сногсшибательно выглядит, — будьте щедры на комплименты!
17. Управление конфликтом
Конфликт. Это эмоционально заряженное слово многим не нравится, но мы все сталкиваемся с конфликтом, одни чаще других. Конфликт на рабочем месте может вспыхнуть на уровне двух индивидуумов, внутри группы или даже целой организации.
Когда в нашей жизни все благополучно, наши ожидания и мечты сбываются, каждый стремится к сотрудничеству, счастлив и бодр, конфликтов не возникает. Но когда мы желаем перемен или сталкиваемся с ними, конфликт тут как тут.
Для нашего самосознания очень важно иметь уверенность в том, что мы можем оказывать влияние на окружающую нас обстановку, и когда, например, решения принимаются в обход нас или когда роли распределяются без согласования с нами, мы расстраиваемся.
Разумеется, мы не в силах контролировать все сами, если мы не сами себе начальники, но должен быть баланс между тем, какую жизнь на работе хочу вести я сам, и ожиданиями других. Чувство участия и способность контролировать свою жизнь — вот ключи к нашему благополучию.
Некоторые причины конфликтов на рабочем месте
• Недостаток общения
• Загруженность работой
• Соперничество с коллегами
• Отсутствие лидера
• Дисбаланс власти
• Нечетко определенные должностные обязанности и задачи
• Плохая организация
• Стресс
• Разные ценности
• Нежелание сотрудничать
• Личные качества
Стаффан. Мы говорим на разных языках. И я совсем не заинтересован в изучении их языка.
Личные качества, эмоциональный склад в ответе за то, почему одни люди сходятся между собой, а другие нет. Когда между двумя людьми возникает симпатия, происходит какое-то волшебство и нам хочется работать вместе, сотрудничать, развлекаться и вообще слиться в единое целое.
Но когда такой симпатии не возникает и у нас разные мнения относительно того, как следует выполнять работу, конфликт не за горами.
Многих пугает само слово «конфликт», они скорее спрячутся под стол, чем открыто выскажут свои мысли. Но есть и те, кто, напротив, ищет конфликта, видит повод для него в каждой мелочи.
Бет. Иногда я прихожу на работу раздраженной. Мне хочется с кем-нибудь затеять ссору! Я выбираю жертву — первого, кто попадется на моем пути, и не важно, кто это будет — работник хозяйственной службы, не сменивший вовремя перегоревшую лампочку, или уборщица, плохо помывшая пол. Иногда достаточно просто громкого звонка чьего-то телефона — я буквально лезу на стенку и моментально выхожу на тропу войны!
У Бет явно не в порядке «предохранители», и многие коллеги боятся ее. Они никогда не знают, чего от нее ожидать и с какой ноги она встала в тот или иной день. Руководитель не раз проводил с ней воспитательные беседы, каждый раз удовлетворяясь обещанием Бет контролировать себя. Какое-то время ей это удается, но потом она все равно берется за старое и опять кричит на всех, кто подвернется ей под руку.
Сейчас Бет ходит на курсы по управлению гневом и конфликтами. Они помогают ей разобраться в своем характере и защитить себя и других от неприятных вспышек агрессии.
Мои советы по управлению конфликтами
• Позвольте собаке с кошкой наконец встретиться. Старания удержать враждебно настроенных друг к другу людей отнимают много сил и времени, проще устроить для них несколько встреч, на которых они могли бы поговорить. Если два человека и дальше собираются работать в одной организации, они по меньшей мере должны уважать друг друга. Им будет проще сделать это, если они лучше узнают друг друга.
• Всеобщая любовь — это миф, примите это как данность. Не стоит расстраиваться по этому поводу. Достаточно если люди могут работать вместе и профессионально управлять своими отношениями с коллегами.
• Каждый имеет право на свое мнение и чувства. Однако это также означает, что мы должны принимать на себя личную ответственность за то, как развивается ситуация.
• Проявите понимание. Если мы стараемся понять друг друга, значит, дело наполовину сделано. Понимания можно достичь, внимательно прислушиваясь друг к другу и представляя себя на месте коллеги.
Назовите хотя бы одно рабочее место, где не возникал бы конфликт! Такого не существует. По крайней мере, нет, если на рабочем месте каждый может говорить открыто. «Молчаливых» рабочих мест пруд пруди, но конфликты чаще возникают между двумя индивидуумами, чем в группе.
Проблема с управлением конфликтами состоит в том, что мы часто спешим с поиском решения, спешим разрешить ситуацию, чтобы жизнь поскорее вернулась в нормальное русло. Иногда это называют страусиной политикой. Мы прячем голову в песок и верим, будто нас не видно. Наши действия в такой ситуации основаны на страхе.
