Я не псих! Как помочь отрицающему психиатрический диагноз человеку начать лечение - Амадор Ксавье
Понимание этой разницы облегчит для вас процедуру принесения извинений. Если вы не чувствуете себя готовым к этому шагу, то не исключено, что вы все еще сердитесь, и нужно сделать несколько глубоких вдохов, отступить на мгновение и вспомнить, зачем вы вообще этим занимаетесь. На мой взгляд, невозможно выиграть сражение только силой аргументов или весомостью вашей позиции. Зато благодаря глубине взаимоотношений победа становится абсолютно реальной. Поэтому выражение мнения подобным образом способно минимизировать вред, а в идеале и вовсе укрепить отношения.
Извиняясь, убедитесь, что вы не используете слово «но», как в этом примере: «Прости, если это расстроит тебя, но я думаю…» Я уже упоминал об этом раньше, но хочу подчеркнуть еще раз, поскольку это очень важно. Произнося это «заколдованное» слово, вы как будто нажимаете на кнопку отключения звука в ушах другого человека. Когда речь заходит о разногласиях (это касается и вас), если звучит слово «но», люди обычно перестают слушать, причем совсем не по причине отсутствия у них способности выслушать вас. Просто появление рокового слова, скорее всего, вернет вас к «боданию».
Признать
Что вам необходимо признать? Конечно, не то, что вы по-прежнему считаете ваше мнение верным (хотя в конечном счете именно это вы и собираетесь сказать). Скорее вам нужно констатировать, что вы не безупречны и можете ошибаться, даже если уверены в обратном (говорить это совсем не обязательно!). После принесения извинений скажите: «Я могу быть не прав. Я ведь не знаю всего на свете». Или, скажем, можете совместить два элемента техники так: «Хочу начать с извинений, потому что мое мнение о препаратах может обидеть тебя и потому что я могу ошибаться».
Принимая тот факт, что вы не всеведущи, вы, прежде всего, проявляете гибкость, подавая пример своим поведением и побуждая партнера также быть гибким. (Равно как ригидность и догматичность с вашей стороны весьма вероятно вызовет подобный ответ собеседника.) Помните, что подход 4С держится на принципе «отдавать из расчета получить взамен».
Признание возможности ошибки также является способом донести до партнера ваше уважительное отношение, поскольку вы не настаиваете на своей мудрости и не игнорируете собеседника. Об этом принципе писал еще Бенджамин Франклин в своей автобиографии:
«Я принял за правило воздерживаться от прямого оспаривания взглядов других людей и насаждения своих собственных. Я даже запретил себе использовать в речи слова или выражения, навязывающие определенное мнение… за прошедшие пятьдесят лет никто не услышал ни единой догматичной фразы, соскользнувшей у меня с языка».
Если уж такая политика сработала для Бенджамина Франклина, преодолевшего горы неприступных вершин и нашедшего выход из множества тупиковых ситуаций, то она поможет и вам.
Согласиться
Я уже говорил, что вам не придется соглашаться с мнением другого человека. Тогда что же имеется в виду?
Вы будете просить партнера согласиться с вашим правом иметь отличную от него точку зрения. Вы проявите уважение к позиции собеседника и будете ожидать, что он отнесется внимательно и к вашему взгляду на эту тему. «Надеюсь, мы можем просто остаться каждый при своем. Я уважаю твое мнение и не буду пытаться тебя отговаривать. Рассчитываю на то, что и ты поступишь так же». Еще один способ договориться о принятии разногласий: «Полагаю, нам необязательно ссориться, чтобы выяснить, на чьей стороне правда: у нас так много общего, предлагаю сосредоточиться именно на этом».
Кроме того, можно сказать: «Я не претендую на истину в последней инстанции, мне важны хорошие отношения с тобой».
Воплотить эти три правила (извиниться, признать, согласиться) в жизнь намного легче, чем может показаться на первый взгляд. Когда Генри спросил, считаю ли я, что у него шизофрения, я ответил: «Прости, это может задеть твои чувства. Хочу, чтобы ты понимал: я могу ошибаться. Мне не известно все на свете, но — да, твое состояние похоже на шизофрению. Надеюсь, мы не будем спорить на этот счет. Генри, я уважаю твое мнение и ожидаю того же в ответ. Можем ли мы остаться каждый при своем?»
Распознали ли вы в моей реплике эти правила?
Приведу еще один короткий пример. Я работал с пациентом, страдающим биполярным расстройством, который несколько раз спросил: «Как вы считаете, нужно ли мне принимать лекарство?» Я последовательно оттягивал момент своего ответа и, наконец, произнес: «Извините, моя точка зрения может быть ошибочной, но я считаю, что вам следует пить препараты довольно долго. Надеюсь, мы не будем спорить и уважительно отнесемся друг к другу». Видите, как я использовал прием «трех китов»? Если вы не поняли, перечитайте мой ответ снова. Более того, я не стал углубляться в просвещение пациента об особенностях биполярного расстройства и не навязывал ему обязательство пить таблетки до конца жизни.
Механизм принесения извинений
Хотя просьба простить является одним из трех постулатов правила, которое я описал выше, можно и нужно приносить извинения и в других случаях. Цель извинений — передать подлинное уважение и отсутствие претензий. Конечной целью служит укрепление взаимоотношений, которые приведут к согласию на лечение и на другие предложения, исходящие от вас. Когда же стоит попросить прощения?
Не упускайте возможности извиниться в следующих ситуациях:
• вы не разделяете того же убеждения;
• вы расстраиваете человека;
• вы чрезмерно навязываетесь близкому человеку с рефлексивным слушанием;
• вы не делаете того, о чем вас просят;
• вы поддержали или инициировали принудительное лечение;
• вы установили унизительные для партнера ограничения или правила.
За какие еще промахи вы можете извиниться? Обдумайте этот вопрос в русле того, что вы хотите сообщить сострадание, сопереживание и уважение, а не превратиться в коврик для вытирания ног.
Подведем итоги. Ключевыми принципами инструментов ЗМИ служат: подлинное смирение, помощь человеку сохранить лицо, поддержание отношений, которые вы выстраиваете. Помните: вы скорее добьетесь победы через крепкие взаимоотношения, чем силой аргументов.
Глава 7. Сопереживать
Спустя несколько лет после первой манифестации заболевания у брата мы с Генри обсуждали один из его препаратов — галоперидол. Брат ненавидел это лекарство. Слушая его жалобы, я начал понимать его неприязнь к этому препарату. Я сказал ему что-то из серии: «Теперь ясно, что тебе так не нравится в этих таблетках. Из-за них ты чувствуешь себя как будто одеревеневшим и пьяным». Этот разговор остался в моей памяти, потому что тогда мы впервые спокойно обсуждали
