Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности - Диана Пул Хеллер
Тренировка ННП № 12: замечайте проявления заботы
Вспомним еще раз Рика Хансона: каждый из нас может научиться наслаждаться позитивными эмоциями чуть дольше, чем обычно, чтобы наша нервная система перестроилась и перестала фокусироваться на негативных, опасных и депрессивных аспектах жизни. Хансон говорит, что позитивные переживания проходят сквозь наш мозг, как вода сквозь сито[30]. Нам нужно стремиться уравновесить эти защитные реакции мозга и не поддаваться мыслям о худшем — чтобы наконец заметить лучшее и суметь ему радоваться. Речь не о том, чтобы просто заглушать позитивными мыслями все свои проблемы и трудности, игнорируя их. Нет, нужно научиться обращать внимание на то, что нас уже устраивает, расширяя свое видение жизни так, чтобы туда попадали и хорошие вещи. Людям с тревожно-устойчивым типом привязанности это особенно важно.
Как говорилось выше, те из нас, кому свойственны амбивалентные черты, часто не придают должного значения тому хорошему, что есть в отношениях, — всему, чего мы так ждем, но считаем недостижимым. Чтобы преодолеть эту тенденцию, важно, во‐первых, замечать, когда кто-то проявляет к нам доброту и любовь. А во‐вторых, необходимо следить за тем, чтобы оставаться в моменте. Когда жизнь дарит вам любовь и радость — в словах заботы, прикосновении, жесте, взгляде, добром поступке или в любом другом виде, — учитесь видеть и признавать это. Поэкспериментируйте с тем, сколько хорошего вы можете принять и впустить в свою реальность, и постарайтесь меньше фокусироваться на боли и разочарованиях. Это не так просто, как кажется, особенно когда дело касается тех вещей, которые привычно ускользают из поля зрения. Вам придется по-новому направлять внимание, но со временем вы будете все больше и больше верить, что жизнь может приносить радость.
Однажды, много лет назад, я разозлилась, когда мой парень пожаловался: «Каждый раз, когда я говорю, как сильно тебя люблю, ты словно не замечаешь этого или заводишь разговор о чем-то другом. Как будто отстраняешься. Мне обидно, что ты не принимаешь мою любовь».
Я была вне себя от злости, что кто-то мог подумать обо мне такое, но больше всего мне не хотелось признавать, что так оно и есть. Я провела бессонную ночь, размышляя об этих словах, и поняла, что он прав, хотя согласиться было нелегко. Проявления нежности всегда вызывали во мне неловкость. И я привыкла уклоняться от них и менять тему, потому что не знала, что делать с любовью, столкнувшись с ней лицом к лицу. Бывает же такое!
Тогда я заключила с собой договор: заметив, как кто-то выражает свою любовь ко мне, я буду принимать это, а не уклоняться или отстраняться. Но сделать это оказалось во много раз сложнее, чем я себе представляла. Потребовались месяцы тренировок, чтобы приучить себя не избегать этих моментов близости, а по-настоящему отвечать на объятие и любящий взгляд, вслушиваться в добрые слова, ценить подарки. Чувствовать всю их значимость и надолго сохранять в памяти. Кроме того, теперь я стала замечать, что пренебрежение к таким вещам ранит моего партнера, поэтому еще больше старалась не отвергать дар его любви.
Я очень советую каждому попробовать то же самое. На мой взгляд, подобный корректирующий опыт поможет вам запустить механизм надежной привязанности. А для людей с амбивалентной адаптацией, я считаю, это тем более полезно. Сначала научитесь замечать хорошее — что само по себе непросто — а затем тренируйтесь принимать любовь, заботу и поддержку в любой форме. Это тоже может быть сложно, особенно поначалу, поэтому я предлагаю двигаться маленькими шагами и расширять практику постепенно. Следующее упражнение призвано помочь вам в этом, рассказывая более подробно, как можно научиться принимать хорошее.
Упражнение
Берем на 1 % больше
Сядьте поудобнее, отследите ощущения в ногах, расслабьте тело.
Вспомните, когда в последний раз кто-то выражал вам свою любовь и доброе расположение.
Это можно делать очень по-разному: нежно прикоснуться, оказать услугу, внимательно выслушать, провести время только вдвоем, подарить что-то особенное. Автор и консультант в области взаимоотношений Гэри Чепмен провел большую работу в этой области, и я рекомендую к прочтению все, что написано им о пяти языках любви. Как вы понимаете, что вас любят? Что вы цените больше всего? Как вы выражаете любовь — через слова признательности, физический контакт, помощь, внимание (например, при совместном времяпрепровождении), а может, подарки? [31]Постарайтесь как можно лучше разобраться в том, каким из языков любви вы лучше всего владеете и на какой отвечаете.
Подумайте вот о чем: то, как проявляют любовь ваши близкие, может отличаться от того, как это делаете и предпочитаете видеть вы.
К примеру, я очень люблю, когда кто-то говорит, что любит меня, но мой отец произнес эти слова только в самом конце жизни. Зато он чинил мой велосипед и запирал на ночь двери, заботясь о безопасности семьи, следил за тем, чтобы в доме все было в рабочем состоянии. Так он проявлял свою любовь — посредством действий. Хотя в то время я этого и не понимала.
Эту разницу поначалу может быть не так уж просто осознать. Просто постарайтесь свыкнуться с мыслью о том, что язык любви может отличаться у вас и вашего партнера.
Возможно, именно эта простая вещь не дает нам увидеть что-то, что другому человеку кажется очевидным.
Начните работать над собственной восприимчивостью к любви. Стараясь уловить ее признаки, расставьте сети как можно шире. Может быть, вы не замечали всего, что предлагает вам партнер? Попробуйте определить весь диапазон заботы с его стороны. Как он выражает любовь? Заметив что-то — возможно, впервые — попробуйте отследить, что происходит, когда вы принимаете эти знаки? Что вы чувствуете в теле, увидев, что у вашего партнера есть собственный оригинальный способ дать вам любовь и поддержку. Не отвергайте этот подарок лишь потому, что упаковка показалась вам странной. Приглядитесь ко множеству способов, которыми можно выражать заботу, в виде эксперимента начните принимать доброту и любовь, в каком бы виде они вам ни явились. Такой подход — верный путь к изобилию. Как говорят в Италии, хорошее лишним не бывает!
Обращайте внимание на реакции «да, но…» — они совершенно точно появятся.
Партнер выделил время, чтобы побыть с вами наедине, но не слишком внимательно вас слушал. Или подарил цветы, но не самые любимые. Или сделал вам комплимент, но он прозвучал как-то не так.
Если для вас характерен тревожно-устойчивый тип привязанности, скорее всего, подобные мысли будут возникать.
