Это закончится на тебе - Кэрил Макбрайд
55-летнему Гарольду до сих пор трудно завязать по-настоящему близкие отношения с партнером — это характерно для избегающей привязанности.
Я никогда не был женат и, наверное, уже не буду. Я словно боюсь близких, интимных отношений. Мне нравится возбуждение от знакомства с кем-то новым, нравится узнавать людей поближе, но, когда мы становимся слишком близки, я начинаю отдаляться. Жаль, я не знаю, что с этим делать, потому что моя нынешняя жизнь совсем меня не радует.
Семья научила Гарольда не доверять никому и заботиться только о себе. Каждый раз, когда он пытался положиться на кого-то и тот его подводил, Гарольд чувствовал сильнейшее разочарование и боль. Избегающая привязанность стала для него защитным механизмом, усвоенным в детстве, чтобы спастись от родителей-нарциссов, которым невозможно было доверять. Теперь же, когда он повзрослел и ему уже не нужно защищаться от родителя-нарцисса, этот защитный механизм контрпродуктивен. Сейчас Гарольд восстанавливается и учится надеяться не только на себя, но и на других.
54-летняя Джанет пережила несколько неудачных любовных отношений, она постоянно чувствовала тревогу и незащищенность. У Джанет была мать-нарцисс, которая постоянно критиковала и осуждала ее, особенно ее внешность. Мать Джанет, как и многие родители-нарциссы, скорее всего, считала, что неидеальная внешность Джанет выставляет в плохом свете ее саму. Женщина критиковала вес дочери, ее волосы, одежду, даже форму носа. В восемь лет она посадила Джанет на диету, а в подростковом возрасте отвела к пластическому хирургу, чтобы исправить нос. Но Джанет все равно никак не могла угодить матери и всегда считала себя уродиной. Мать даже говорила ей, что она никогда не найдет себе партнера, который ее полюбит. Как и большинство детей в подобной ситуации, Джанет поверила матери, что она недостаточно красивая, недостаточно худая и недостаточно хорошая. Ее негативный образ себя явно повлиял на будущие отношения и вызвал у нее склонность к тревожной привязанности.
Я никогда не верила, что смогу найти хорошего человека, и не доверяла никому из тех, с кем встречалась. У меня была каша в голове. Психотерапевт сказал мне, что у меня тревожная привязанность, и мы начали искать причины. Похоже, дело оказалось в моих натянутых отношениях с матерью-нарциссом. А еще я поняла, что склонна выбирать себе мужчин с избегающей привязанностью, что лишь усиливало мою тревожную реакцию на них. Мне понадобилось время, чтобы осознать все это и преодолеть трудности, вызванные отношениями с мамой, но терапия мне помогла. Сейчас у меня отношения, основанные на любви и доверии.
Джанет за время восстановления узнала, как справляться с тревожной привязанностью, находить правильных партнеров и прорабатывать травму, полученную из-за воспитания в нарциссической семье. Лучшей наградой за это стала уверенная привязанность в отношениях с новым партнером.
Доверие к себе
Воспитание в нарциссической семье подрывает доверие не только к другим, но и к себе. Мы уже обсуждали, что сомнения в себе появляются, когда ваши чувства не слышат, не признают и отрицают; эта пустота разрушает чувство реальности и ваше самоощущение. А еще нужно обязательно понимать, что ключ к доверию другим — научиться доверять себе и своим чувствам. Чем сильнее мы верим, что можем справиться с ситуациями и чувствами, тем меньше боимся.
Работая с клиентами, я часто предлагаю им написать слово trust («доверие») без буквы U. Получается tr-st — вы не можете доверЯть без «я». И вы не можете доверять другим, если не доверяете себе!
Научиться доверять себе — большая работа, но этот процесс мы можем полностью контролировать. Однако мы не способны изменить людей, которые недостойны доверия, в том числе и родителей-нарциссов. Мы подробнее обсудим, как научиться доверять себе, в части III.
Идем дальше…
В следующей главе мы узнаем, что такое здоровая индивидуация, или сепарация от родителя-нарцисса, и как этот процесс нарушается, когда дети растут в дисфункциональной нарциссической семейной системе.
Глава 7. Подавленная сепарация и индивидуация
Я еще в раннем детстве усвоила, что должна стараться получить одобрение от матери-нарцисса. Я должна была любить то, что ей нравится, выбирать занятия, которые ей нравятся, носить одежду, которая ей нравится, даже есть то, что ей нравится. Я не могла быть собой. Сейчас я бунтарка до мозга костей. Но когда я встречаюсь с семьей, то всегда снова становлюсь такой, как они хотят. Это просто ужасно: мне пятьдесят, а мне до сих пор не все равно, что обо мне думает мама. Я хочу быть настоящей собой.
Мэри, 50 лет
Когда мы еще малы и полностью зависим от родителей, мы верим, что они знают все. Это нормально, но, когда мы растем и узнаем о мире больше, у нас должны развиваться собственные мысли, мнения, чувства, стремления и желания. Цель здорового родителя — поощрять стремление ребенка стать отдельной личностью, развить в себе чувство собственного «я», уникальное только для него. Здоровый родитель не сдерживает личное развитие.
А вот в нарциссической семье правила совсем другие. Детей, подобно Мэри, часто учат вписываться в шаблон родительских желаний. К сожалению, в таких семьях часто наблюдается аберрантное поведение, а ребенок вырастает, считая подобное поведение нормальным. На ребенка сильно давят, чтобы он делал то, что говорят родители, и был таким, каким они хотят. Но чтобы ребенок вырос здоровым взрослым, он должен психологически оторваться от связей и правил нарциссической семьи и развить в себе самоощущение. Обычно сепарация и индивидуация начинаются еще в раннем детстве и заканчиваются около 30 лет, но начать и закончить этот процесс не поздно никогда.
В этой главе мы рассмотрим идею сепарации и индивидуации, почему она так важна и почему так трудна для детей, которые росли в нарциссических семьях.
Что такое сепарация и индивидуация?
