Памела Блэр - Мифы о возрасте женщины
Я спрашивала себя, хочу ли я, чтобы мои дети лавировали в море хлама после моей смерти. Представляю, какую проблему бы я им создала. «Кому нужен ящик маминых свечных огарков?», «Кому нужны мамины винтажные блузки 1970-х». (Надеюсь, они войдут в моду.) «Кому нужны мамины покрытые пятнами льняные салфетки?» (Я жду, когда их накопится достаточно, чтобы положить их в ванночку с красителем, чтобы скрыть пятна.) У вас может и не быть детей, но подумайте над тем, что вашему партнеру, другим членам семьи или друзьям придется иметь дело с вашим барахлом.
Я поставила перед собой цель каждый день жертвовать, выбрасывать или дарить одну вещь. Просто поразительно, сколько ненужных вещей я храню. Когда мы готовы вернуться к реальности и трезво воспринимать свой хлам, наши гуру-организаторы говорят нам, что мы должны завести три сумки или коробки с надписями «Мусор», «На раздачу» и «Убрать в другое место», а еще будет четвертая сумка/коробка – «Пока не решила». Они предлагают через несколько недель повторно перебрать коробку «Пока не решила» и выбросить или отдать из нее то, что вы не хотите вернуть себе.
Моя система: за дверью моей спальни стоит хозяйственная сумка, и в ту минуту, когда я задумываюсь: «Зачем я это храню?», эта вещь попадает в сумку для пожертвований.
Что вы можете сделать сегодня, чтобы начать раздавать вещи и легко относиться к этому?
Покидаем свой дом
«В 67 лет я достаточно эгоистична, чтобы хотеть идти собственным путем. Я хочу быть с людьми своего поколения, с людьми, которые понимают, с какими проблемами я живу…
Поэтому я живу в доме, где много людей моего возраста».
* * *Тихий воскресный день. Когда я смотрю на знакомые пейзажи, открывающиеся из всех окон моего дома, в котором живу последние 30 лет, я поражаюсь, насколько мне будет этого не хватать, когда мне придется отсюда уехать. Я представляю себе, что однажды я сфотографирую вид из каждого окна и соберу фотографии в альбом, чтобы можно было взять их с собой. Я знаю, что следующим этапом моего развития будет умение собраться с духом.
Некоторые женщины старшего поколения, с которыми я сталкивалась на своем жизненном пути, были подавлены, когда им приходилось покидать свои дома и отправляться жить в дом престарелых. К этому «путешествию» их подвигнул ряд серьезных потрясений – непредсказуемое здоровье, потеря экономической независимости, и, как правило, у них не было возможности покинуть социальное учреждение – обычно они ощущали себя незащищенными и испуганными на всех уровнях. Несмотря на правильность этих шагов, решение о переходе на новый стиль жизни, безусловно, будет сложным временем для всех, кого это коснется.
Есть разные варианты. Кое-где существуют программы социального обеспечения, которые координируют проживание. Но если мне действительно придется уехать, я обещаю сама себе, что, когда придет время жить в доме престарелых, я подготовлюсь к тому, чтобы покинуть свой дом в спокойствии.
Автор Мэри К. Моррисон описывает переезд из собственного дома как «настоящий рывок», который «приносит еще один подарок старости – шанс сказать «до свидания» – долгое, проникновенное, полностью осознанное прощание навсегда». Я медленно и аккуратно раздам свои вещи, когда подойдет время. Я устрою церемонию расставания: обойду свой дом, прощаясь с каждой комнатой; возможно, я прочитаю молитву и возьму из каждой комнаты маленький сувенир. Это не должно быть слишком грустным. Гораздо лучше погоревать об утрате и решиться, чем не иметь времени попрощаться.
Я не погружусь в серьезную депрессию, и не буду беспокоиться. Я скажу себе, что в наши дни существует так много ресурсов, предоставляющих резидентам дома престарелых чудесные возможности заниматься искусством, физическими упражнениями, общественной деятельностью, общением, а кроме того, предоставляется хороший медицинский уход. Некоторые заведения даже предлагают экскурсии, фитнес-инструкторов, уроки танцев, рисования и приготовления пищи, занятие садоводством и игру в бридж. Я утешаю себя фактом, что в 1950-х средний возраст людей, попадавших в дома престарелых, был 65 лет, тогда как сейчас этот возраст приближается к 85 годам. Итак, у нас с вами есть некоторое время на планирование и привыкание к этой мысли!
Что вы предпримете для того, чтобы облегчить данный переход, когда придет время?
Миф одиннадцатый
Вы обременяете свою семью
«Семья – это школа сострадания, потому что именно там мы учимся жить с другими людьми».
* * *Когда мы стареем, наша семья оказывает нам помощь и поддержку или относится к нам с пренебрежением и критикой – нас либо ценят, либо нет. Зачастую то, как к нам относятся, является отражением того, как мы себя видим сами. Если мы не видим себя ценным членами общества и не относимся к собственному старению с достоинством и самоуважением, как мы можем ожидать, что другие воспримут нас именно так?
Я недавно обедала со своей 40-летней дочерью, и половину времени она говорила о том, что общество должно пересмотреть свое отношение к стареющему населению. Она заверила меня, что я всегда буду для нее ценным человеком и что она – само собой разумеется – будет заботиться обо мне, когда я стану старше. Я была благодарна ей за подтверждение нашей дружбы, и в то же самое время меня озаботила мысль, что я стану обременительной для нее и ее семьи.
Когда я писала эти строки, мне из офиса позвонил мой муж Джейкоб, чтобы сказать, что его сын (от предыдущего брака), тоже Джейкоб, был только что госпитализирован из-за проблем с сердцем. Его звонок заставил меня оценить нашу роль в качестве родителей выросших детей, и я думаю о том, насколько важны нам наши семьи. Насколько сильно мы полагаемся друг на друга в наставлениях, поддержке и защите. Как, по мере нашего старения, стареют и наши дети.
Увеличение продолжительности жизни привело к фундаментальным изменениям в наших жизнях, которые мы вряд ли осознаем или которые принимаем как должное. В 1920-х, например, только у 40 % десятилетних детей были в живых двое из четырех возможных бабушек и дедушек. В наше время мы имеем цифру 80 %.
Наши семьи оказывают влияние на наше старение, но и наше старение тоже оказывает влияние на них. Мы можем выбрать для себя, будем ли мы вдохновлять или внушать страх. Джоан Читтистер писала: «Нашим духовным обязательством является качественное старение, чтобы другие, кому мы попадаемся на жизненном пути, имели смелость и духовную силу сделать то же самое».
Человек старшего поколения, которого легко посещать
«Я решила быть „старушкой“, которую легко посещать, рассмотреть свое влияние на тех, кто приходит, чтоб увидеться со мной, быть вовлеченной в их жизни и в свою собственную.
Я запланирую стать им нужной, а не нуждаться в них в отчаянии.
Я не вцеплюсь в них мертвой хваткой античного моряка со своими рассказами об утомительных горестях.
Вместо этого мы обменяемся мудростью, чтобы получить энергию. Обменяемся новостями. Поедим домашних кексов.
Выпьем свежего молотого кофе.
Я хочу, чтобы молодежь меня любила, чтоб сердце мое было открыто, чтоб смех был непринужденным, чтобы восприятие каждого момента было заразительным.
Я погашу свои яростные моральные суждения водой энтузиазма и мудрости. Я предложу им гавань с миром и перспективой, спрошу, о чем они думают, и на самом деле выслушаю».
Многие из младшего поколения жалуются, что навещать старших (родственников или нет) скучно. Мы утомляем их, поскольку не идем в ногу со временем или потому что слишком сосредоточены на своих физических недугах. Если мы хотим, чтобы молодым было приятно проводить с нами время, мы должны действительно «быть с ними», и они будут приходить настолько часто, насколько смогут.
Вспомните время, когда вы были моложе. В своем дневнике опишите женщину пожилого возраста, которую вам нравилось посещать, и что делало эти посещения особенными.
Уход на периферию
«Лично я предпочитаю говорить об этом этапе взрослого развития как о путешествии, об уходе в неизвестном направлении».
* * *На этом этапе, вероятно, будет правильным отказаться от поста главы семьи, принимающего решения. Тогда мы сможем обосноваться на периферии семейной жизни и мягко вживаться в новую роль, осознавая ее преимущества и возможности. Представьте себе жизнь как ряд колец, расширяющихся все больше и больше и затягивающих вас на внешний край, где, фактически, жизнь кажется вполне удовлетворительной, и вы передаете бразды правления новому поколению.
Праздники – это то время, когда вы можете ощутить перемещение на периферию, где вы по-прежнему остаетесь частью семьи, но перестаете быть ее сердцевиной.
Мы провели лучшие годы нашей жизни в режиме многозадачности, занимаясь сложной управленческой деятельностью, которая требуется для ведения семьи, погрузились в это до такой степени, что это стало нашей второй натурой. Как мы можем это отпустить? Рано или поздно мы будем обязаны сделать это. И целью является сохранение максимально возможного изящества при этом.
