Вирджиния Сатир - Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту
Наверное, все родители, если их спросить, примерно одинаково ответят, каким хотели бы видеть своего ребенка: честным, здоровым, сильным, добрым, с чувством собственного достоинства, умным, с легким характером. Любой родитель скажет, что хочет гордиться своим чадом.
Я считаю, что вопрос не в том, «что» родители желают своим детям, каких достижений от них ожидают, более важен вопрос, «как» этого добиться. К сожалению, мы уделяем второму вопросу меньше внимания, хотя он — главный. Я надеюсь, что эта книга прольет свет на некоторые «как», именно этому и посвящены две ближайшие главы.
Также хочу уделить внимание и тому, какие системы ценностей родители хотят воспитать в детях и как они это делают. В одних семьях результатом родительских «вкладов» будут хорошие отношения, мир и любовь, а в других — беды и несчастья.
Может быть, уже сейчас вы можете критично оценить свои взгляды на воспитание и посмотреть, что идет не так в данный момент. Может быть, как раз сейчас что-то нужно изменить. А может быть, вы поймете, что все делаете правильно.
Случается, что многие люди создают семьи, еще не созрев для этого и не обладая необходимыми для воспитания детей знаниями и опытом. Например, как может родитель научить ребенка быть сдержанным, если он сам с трудом сдерживает свои чувства. Родителям приходится вместе с детьми учиться тому, чего они еще не постигли.
Самое необходимое качество, которым должны обладать родители, — моральная готовность и знание того, что их ожидает на этом нелегком поприще. Процесс воспитания станет во сто крат труднее, если человек морально не созрел для этого. К счастью, перемены возможны на любом этапе нашей жизни, если только человек действительно хочет этих перемен. Необходимо вовремя все осмыслить, взвесить и попытаться изменить, однако это не так легко сделать как может показаться.
Создать семью и стать родителем можно на любом этапе своей жизни, и не нужно себя винить и сомневаться в правильности и своевременности своего поступка. Важнее осознать, что происходит сейчас, что будет дальше, и чего вы хотите добиться. Поверьте, самобичевание — слишком невыгодная трата времени и сил. Их можно употребить на пользу вам и окружающим.
Большинство родителей хотят, чтобы их дети жили если не лучше, чем они сами, то хотя бы не хуже. Когда оказывается, что все идет не по плану, наступает очень сильное разочарование, и оно тем сильней, чем больше сил было вложено. При этом мало кто понимает, что опыт, накопленный в детстве, во многом определяет линию воспитания детей. Я даже могу сказать, что это главный фактор, который ложится в основу планирования будущей семьи. Человек бессознательно воплощает в своей семье схему отношений, которая была в семье его родителей, и не имеет значения, какие именно отношения там были.
Перенос родительской схемы на свою семью происходит неосознанно и поэтому чреват последствиями. Вы сможете избежать многих неприятностей, только если будете понимать их причины.
Если вам действительно нравились отношения ваших родителей, вы можете сознательно принять их модель, решив для себя: «Я хочу, чтобы в моей семье было так же». Если же вам не нравилось, как вас воспитывали, вы решаете не повторять их ошибок. К сожалению, понять, чего не надо делать, это только часть проблемы. Главное — решить, что нужно изменить и как это сделать. Здесь-то и начинаются проблемы. Вы остаетесь без примера, без модели действия, можно было бы взять за образец. Вы должны создать ее сами. Как вы сделаете это? Где найдете решения, и какое содержание вложите в свою модель?
Людей, которые не хотят принимать родительскую модель отношений, очень много. Ведь вы часто слышите: «Я никогда не буду воспитывать своих детей методами моих родителей!» Под этой фразой можно подразумевать все, что угодно.
Теперь на минутку оторвитесь и вспомните, каких моментов из вашего детства вам хотелось бы избежать в вашей семьи, с вашими детьми. Что вы пытались изменить? Насколько это получилось? Напишите 5 положительных примеров из своего детского опыта. Постарайтесь понять, что именно в них хорошего. Напишите 5 примеров, которые плохо повлияли на вас, и также их проанализируйте. Пусть ваш супруг сделает то же самое.
Вы можете вспомнить, как ваш отец говорил, положив руку вам на плечо: «Ты должен сегодня до вечера подстричь газон перед домом», — голос его при этом был мягким и спокойным, но указание звучало довольно строго и было конкретным и ясным для вас. И вы можете сравнить это с тем, как вела себя ваша мать, которая на повышенных тонах отчитывала вас: «Почему ты никогда ничего не делаешь?! Ты никуда не пойдешь, если не поможешь мне!»
Или, может быть, бабушка никогда и ни в чем вам не отказывала, и вам бывало трудно быть с ней честным. Возможно, отец всегда помогал вам, когда у вас возникали проблемы, и вы обращались к нему. Он выслушивал вас, и вы вместе искали выход из ситуации, а с дядей все было наоборот. Он говорил, что нехорошо перекладывать свои проблемы на других, и оставлял вас наедине со своими трудностями.
Вы можете решить, что ни один из родителей не был для вас положительным примером. Например, вы обращались к ним за помощью, и они тут же все бросали, так что вы оказывались в центре внимания, отчего чувствовали себя неловко, особенно в присутствии других людей. В дальнейшем вам часто бывало неприятно и обидно, когда другие относились к вам иначе, когда люди не торопились к вам на помощь. У вас не сформировалось такое качество, как терпение, которое так необходимо взрослому человеку. Отрицательный опыт мог быть, например, и таким: когда вы произносили какое-нибудь «грязное», грубое слово, мать или шлепала вас по губам, или запирала в чулане. Вам было больно, вы таили злость и плакали, чувствуя себя нелюбимым.
Когда вы составите список, подумайте, как можно использовать и хороший, и плохой опыт во благо своей семье.
Возьмите список отрицательных примеров и постарайтесь понять, чего хотели добиться от вас родители таким способом. Сегодня, глазами взрослого человека вы уже способны понять то, чего не понимали тогда. Вам предстоит учить ребенка тем же вещам, но вы можете найти другой путь. Например, не лучше ли просто объяснить ребенку, что ругаться нехорошо, чем шлепать его за это?
Вы также можете обнаружить, что некоторые вещи, которым вас учили, оказались неверными. Например, до открытия Колумбом Америки люди считали, что наша планета плоская. А вас могли научить, что от онанизма сходят с ума. Ведь раньше в это верили даже врачи. Сейчас времена изменились. Выявление и знание таких противоречий очень поможет вам.
Молодым родителям предстоит узнать много нового, тем более что практически каждый день появляется новая информация. Многие взрослые люди не осведомлены, как на самом деле развивается человек, мало кто знаком с психологией чувств и знает, насколько тесно связано психическое, умственное и физическое развитие. Есть даже люди, которые не верят в силу эмоций, в существование души, хотя мне трудно понять, как можно не верить, когда вокруг столько подтверждений этому.
Понадобилось много времени, чтобы понять, что для воспитания детей необходимы знания. Почему-то мы никогда не сомневались, что для выращивания поросят они необходимы. Мы всегда думали, что воспитывать надо на интуитивном уровне, и вели себя так, словно любой будет прекрасным родителем, стоит ему только захотеть, зачать и родить ребенка. А это оказалось сложнейшей в мире работой. Я часто думаю, какую тяжелую ношу взвалили на себя многие родители. От них многого ожидают, а они не оправдывают надежды. Я убеждена, что существует насущная необходимость либо массового обучения, либо оказания помощи родителям в воспитании детей. Есть много вещей, которые следует знать, чтобы правильно выстроить отношения и дать ребенку полноценное воспитание. Представьте, как все изменится, если молодые родители до рождения ребенка будут осведомлены обо всех трудностях и подводных рифах предстоящей работы и смогут с толком использовать накопленные человечеством знания.
Теперь давайте посмотрим, с чего все начинается, проследим развитие молодой семьи. Вот родился ребенок. Их стало трое, и этот третий требует столько заботы и внимания, что вся личная жизнь, как правило, сводится к нулю. Если это происходит, то потом ребенок будет очень долго расплачиваться за это. Если супружеская любовь гаснет — естественным выходом для многих, особенно для мужчин, становится новый партнер за пределами семьи.
Остановитесь на минутку. Случалось ли это с вами? С вашим супругом? Как это повлияло на вашу семью? Как это началось? Что с этим делать?
Здесь многие теряются, потому что вроде бы испробовали все средства, чтобы что-то изменить. Отправной точкой для вас должно стать осознание реального положения вещей, признание фактов. Вы можете все изменить, независимо от того, насколько далеко это зашло.
