Татьяна Слотина - Психология любви. Какого цвета ваша личность?

6. Выход из тупика. Тупик – признак того, что у вас в жизни есть мечты, надежды, стремления, желания, которые являются частью вашей личности, придают жизни смысл, а ваша вторая половина не хочет их признавать и уважать. Мечты могут располагаться на разных уровнях: одни из них практичны, другие принципиальны. Иногда простые меркантильные желания кажутся нам совсем несерьезными. Хотя на самом же деле под желанием «скопить деньжат» может таиться глубинная потребность в безопасности. В счастливом браке ни один из супругов не настаивает и не пытается манипулировать другим, чтобы заставить его отказаться от мечты. Супруги вместе принимают решение. Признание и уважение личных надежд и мечтаний – ключ к спасению и обогащению брака.

7. Создание общего смысла. Брак существует не только для того, чтобы растить детей, вести хозяйство и заниматься сексом. Основная цель любого союза – создание атмосферы, которая побуждает каждого из партнеров к честному разговору о его ценностях. К общему смыслу также относятся семейные традиции, ритуалы, праздники, символы, фразы, названия и имена близких.

Помните: ежедневная кропотливая работа над браком сделает для вашего здоровья и долголетия больше, чем тренировка в спортзале.

Брак – не только рождение и воспитание детей, исполнение обязанностей по дому. Это и определенная духовная связь в рамках особых отношений, богатых символами и ритуалами. Если хотите, вы можете создать их и в своей семье. Они будут способствовать ее укреплению. Семейные праздники; походы в кино, театр, музеи; воскресные ужины при свечах; «родительские дни»; посиделки за настольными играми; спортивные прогулки и соревнования и т. д. Не стоит забывать, что брак состоит из нескольких уровней отношений: супружеские, детско-родительские, с прародителями (бабушками и дедушками); детей с семьей. Ритуалы и традиции должны касаться всех уровней вместе и каждого в отдельности.

Существуют некоторые задачи брака, успешная реализация которых позволяет говорить об удачном союзе людей.

Эмоциональное отделение (сепарация) от родительских семей

Признаки успешной реализации задачи – отдельное проживание, социально-экономическая и духовная независимость от родителей.

При неуспешной реализации задачи можно увидеть внешнее сходство брака с одним из родительских. Для такого союза характерны частные встречи и внезапные вторжения ближайших родственников, постоянное сравнение своего брака с браком родителей или других родственников.

Интимность (дифференцированная и безопасная близость; ощущение общности без слияния)

Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи.

…Пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя из них исходит одна музыка.

Успешной реализацией данной задачи можно считать понимание и эмоциональное общение супругов. И при этом – наличие собственных интересов у каждого, высокий уровень доверия друг другу, совместный эффективный опыт взаимоотношений. При неуспешной реализации этой задачи отсутствует диалоговое общение, в котором обсуждается поведение, но не эмоции. Присутствует строгий контроль со стороны одного из супругов, а иногда и обоих. Отношения можно охарактеризовать как «одиночество вдвоем»: слишком сильная зависимость друг от друга, опасное нарушение свобод обоих.

Сексуальное удовлетворение

Гостевой брак – это узаконенные отношения двух людей, которые живут отдельно, ходят другу к другу в гости (приезжают), вместе проводят досуг, праздники и отпуска, иногда живут вместе, но общего хозяйства не ведут.

В остальное время каждый живет своей жизнью, свободной от семейных обязанностей и обязательств. Гостевой брак в отличие от гражданского предполагает верность и наличие печати в паспорте.

При успешной реализации происходит свободное, без стеснения общение на темы секса, обоюдное разделение и выполнение сексуальных фантазий. Не возникает желания завести связь на стороне, что характерно для непродуктивной реализации этой задачи. Несчастливые отношения могут сопровождаться гостевым браком, виртуальным сексом, нескрываемым флиртом с другими мужчинами или женщинами, неудовлетворенностью и уходом от сексуальных отношений.

Социальная адаптация (поддержка в противостоянии внешним стрессам и при решении социальных задач)

Для успешных отношений характерны: совместное решение проблем, поддержка друг друга; разделение социальных обязанностей; умение «держать удар» от родителей, друзей, коллег; социальный успех обоих партнеров или одного из них. В противном случае у супругов часто возникает чувство, что его использовали, зависть к успехам другого, конкуренция.

Эмоциональный комфорт

Сохранение романтических отношений и идеализированного образа друг друга. Исследования показывают, что вне зависимости от стажа супружеской жизни у счастливых партнеров сохраняется идеализированный образ друг друга и снижена критика в адрес любимого, как в период влюбленности.

Развитие отношений (контролируемые изменения)

При успешной реализации супруги строят общие планы и характеризуют свою семейную жизнь примерно так: «Сейчас мы живем лучше, чем раньше».

Супруги с адекватной самооценкой не способны к властвованию и подчинению. Чаще всего они – партнеры и находятся на одном уровне развития, поддерживают друг друга. Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен, и берется за дело лишь тогда, когда уверен в успехе.

Супругу, живущему с человеком, который низко себя оценивает, необходимо знать: такой человек в глубине души убежден, что его не за что любить, поэтому «надевает маску», старается быть веселым, разговорчивым, иногда даже наглым. Учитывайте данную особенность во время общении и решения проблем.

Несмотря на все почерпнутое из книг, проповедей, наставлений и познаний в области психологии, которыми мы сегодня располагаем, несмотря на все новые идеалы свободы, на наше стремление к самовыражению и самореализации, сущность брака все же заключается в стремлении двоих любить друг друга и удовлетворять потребности друг друга.

Глава 4. Искусство любви

Там, где правит любовь, не остается места для власти силы; а где возобладала сила, там недостает любви.

Когда любовь шепчет, разум замолкает.

«Они жили долго и счастливо и умерли в один день» – фраза, известная каждому из нас.

Родители берегут дочь до венца, а муж жену до конца.

Найдя действительно подходящего партнера, можно ли на этом успокоиться и быть уверенным в том, что взаимная любовь будет сильной и прекрасной всегда?

Любить и быть счастливыми вместе – не просто данность, а искусство, которое надо постигать всю жизнь. Это творческий, интересный, увлекательный, но сложный процесс, требующий терпения, определенных знаний и самое главное – постоянного саморазвития.

Э. Фромм в середине прошлого века создал литературно-философское произведение «Искусство любить», ставшее бестселлером. Он говорит, что для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы любить самому. Точнее – быть способным любить… Отношение к любви как к удаче зиждется на точке зрения, что это проблема объекта, а не способности. Люди думают, что любить просто, а найти подлинный объект любви и оказаться им любимым – трудно.

Один человек, гласит индийская притча, пришел к Учителю и попросил его:

– Укажи мне путь.

Учитель ответил:

– Скажи мне сначала: любишь ли ты кого-нибудь?

– Я не интересуюсь мирскими делами. Я хочу познать Бога.

– Подумай еще раз, пожалуйста. Любил ли ты хоть одну женщину, хоть одного ребенка, хоть кого-нибудь?

– Я ведь уже сказал тебе: я – не обычный мирянин. Укажи мне путь, как я могу познать Бога.

И тогда Учитель ответил:

– Иди и полюби кого-нибудь.

Первый шаг, который необходимо сделать, это осознать, что любовь – это искусство, такое же, как искусство жить: если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать, когда мы хотим научиться любому другому искусству, скажем, музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному искусству.