Александр Вемъ - Вруны и врунишки. Как распознать и обезвредить
Коммуникативные
Вопросы позволяют нам наладить контакт с другими людьми, сделать отношения с ними гармоничными и взаимополезными. Мы уже говорили об использовании для установления контакта с собеседником базового словаря. Мы не жалеем времени и усилий, чтобы перевести свои слова на язык другого человека и тем самым помочь ему правильно понять нашу мысль. Теперь давайте посмотрим, какую роль в этом могут сыграть вопросы.
Простой вопрос: «Не могу ли я вам чем-то помочь?» уже способствует налаживанию контакта, если он задан верным тоном. Только не нужно произносить его излишне певуче, повышая тон к концу предложения. Контакт можно наладить при помощи любого вопроса, который покажет собеседнику, что вы неравнодушны к его проблемам.
Спрашивая на работе коллегу о его родственниках, если, конечно, вас действительно интересуют их дела, вы проявляете интерес и к нему, и к его жизни. Обращенный к клиенту или поставщику вопрос о том, что обсуждалось в ходе ваших предшествующих встреч, тоже способствует налаживанию контакта. Сказанное имеет непосредственное отношение к тому, что я говорил об активном восприятии и ведении записей. Хорошие записи окажут громадную помощь при необходимости побеседовать с клиентом еще раз.
Итак, вопросы обладают огромной силой. В них всегда в явном или скрытом виде содержится важная информация. Они заставляют собеседника задуматься, помогают сосредоточиться на конечном результате, заполняют собой неловкое молчание и подсказывают новый поворот в разговоре. Правильно сформулированные вопросы объединяют людей, демонстрируют, что мы в полной мере используем свои навыки активного восприятия, оказывают успокаивающее действие и помогают наладить контакт с собеседником.
Поскольку вопросы обладают великой силой, неудивительно, что я считаю их эффективнейшим инструментом ведения беседы и рекомендую вам обогатить свой коммуникативный багаж соответствующими навыками.
Как ставить вопросы, налаживая деловые контакты, нам уже известно. А как нужно ставить вопросы в личной жизни, чтобы и контакты наладить, и сохранить то, что мы уже имеем? И вот здесь главное – не четкая постановка вопроса, а тон, которым он задан. То есть в личной жизни нам важны не слова как носители информации, а слова как носители эмоциональной окраски. Приведу жизненный пример. Жена моего приятеля, работница одного хорошего ресторанчика, все выходные проводит, валяясь на диване. Муж приходит с работы голодный и возмущается: «Жрать нечего!» Что вы думаете, Лидусик в эффектном шелковом халатике, по-кошачьи потянувшись на диване, томно мурлыкает в ответ: «М-м-м… Милый от мартена вернулся?» И что бы вы думали? Он подойдет к своему «котеночку», чмокнет в щечку и… пойдет готовить себе ужин сам. Так что, милые дамы, мурлыкайте, и личная жизнь у вас будет в полном порядке.
Какой тон голоса выбрать мужчинам? Самый низкий. Низкие частоты голоса ассоциируются у слабого пола с уверенностью, мужской силой, сексуальностью. Поэтому если вы на интимно-приглушенных низах выдадите своей подруге: «А может, ко мне?» – будьте уверены, вы поедете туда, куда надо именно вам.
В личных целях можно воспользоваться некоторыми правилами речи:
– Для начала подумайте, о чем вы хотите поговорить.
– Говорите на нижнем, диафрагмальном дыхании.
– Перед началом речи сделайте вдох и начинайте говорить на плавном выдохе.
– Расходуйте выдыхаемый воздух в основном на гласные звуки, четко произнося их.
– Делите предложения на отрезки в 3-5 слов, между которыми делайте новый вдох.
– Все слова внутри отрезка произносите слитно, как одно длинное слово.
– Говорите четко, выразительно и эмоционально.
А что, если вам на ваш вопрос ответят вопросом: «А ты кто такой?!» Этот вопрос подразумевает дальнейшее невмешательство в личную жизнь и дела этого человека. Чтобы выдержать такую реакцию, нужно обладать достаточно высокой степенью уравновешенности и эмоциональной гибкости. Сейчас проверим наличие у себя и того и другого.
Являетесь ли вы уравновешенным человеком? Уравновешенность – это не холодность, это воспитанность плюс сдержанность. Только находясь в уравновешенном состоянии, мы сможем наладить не только 101 контакт, но и 1001. А криком делу никогда не поможешь!
1. Если кто-то пытается навязать вам ссору, вы:
– спокойно наблюдаете за тем, что еще выкинет ваш собеседник;
– стараетесь переключить внимание задиры на что-нибудь другое;
– с радостью ввяжетесь в перепалку и получите от этого удовольствие.
2. После бутылки пива, или бокала шампанского, или пары рюмок коньяка ваше состояние становится:
– вялым и флегматичным;
– веселым и раскованным;
– энергичным до резкости.
3. В конце напряженного рабочего дня вы испытываете чувства:
– опустошения и разбитости;
– удовлетворения и умиротворения;
– возбуждения и негодования.
4. Если вы попали в час пик в переполненный вагон метро, вы:
– будете возмущаться, сколько всех понаехало в ваш родной город;
– попытаетесь абстрагироваться, успокаивая себя тем, что все-таки через час вы будете дома;
– будете пытаться отвоевать себе пространство при помощи локтей.
5. Вас в выходные вызвали на работу, вы думаете, что:
– это еще один способ подзаработать денег;
– это шанс отпроситься с работы, когда вам будет нужно;
– все люди – порождение ехидны.
6. Вы попали в экстремальную ситуацию: остановился лифт, автобус, в котором вы ехали, попал в пробку, вам преградили дорогу несколько незнакомых парней и т. д. Ваши действия:
– вы спокойно и собранно анализируете ситуацию;
– напряжение и тревога возрастают, но вы стараетесь не терять самообладания;
– теряете над собой контроль и начинаете обливаться слезами и биться в истерике.
7. У вас проходит корпоративная вечеринка, на которой все принимают участие в различных конкурсах. При этом вы:
– стараетесь выиграть, чтобы продемонстрировать всем свое превосходство;
– участвуете «по приколу», чтобы и самому посмеяться, и других позабавить;
– порвете любого, кто сделает что-нибудь лучше вас.
8. Как вы ведете себя с человеком, находясь с ним в долгой ссоре?
– стараетесь не замечать этого человека;
– пробуете пойти на примирение;
– пытаетесь обострить конфликт до резких выяснений отношений.
9. Если вас кто-нибудь обидел, то вы:
– стараетесь, крепко держа себя в руках, вычеркнуть человека из своей жизни;
– медитируете, убеждая себя, что ваш обидчик сделал это потому, что у него жизнь не складывается;
– сразу накинетесь с кулаками или будете вынашивать план мести.
10. Какую эмоциональную функцию вы несете в своей семье?
– мистер (мисс) «Невозмутимое спокойствие»;
– мистер (мисс) «Всеобщий примиритель»;
– мистер (мисс) «Ураган».
Подводим итоги. Если у вас преобладают первые варианты ответов, вы настоящий «Железный Феликс» или «Железная леди». И это не есть… хороню. Вы постоянно стараетесь подчинить свои эмоции разуму, и это не дает вам расслабиться, вздохнуть свободно, почувствовать себя живым человеком, а не роботом. К чему это может привести? Да к чему угодно! От язвы до сломанной жизни. Все-таки хорошо, если вы по отношениям к близким, коллегам и знакомым будете более человечным. Поверьте, и люди к вам потянутся. Уравновешенность не значит холодность и отстраненность.
Если у вас большинство вторых вариантов ответов, считайте, что вам повезло. Вы не то чтобы идеальный человек, но человек с крепкой психикой, который любит себя. А если человек любит себя, значит, он способен любить и других. Вам живется легко, поскольку вы легко находите выход из сложившейся ситуации или же попросту подстраиваетесь под нее.
У вас больше третьих вариантов ответов? Вы настоящий задира, заводящийся с пол-оборота. И не сваливайте все на стрессовые ситуации! Устраивать из выеденного яйца проблему или скандал – это определенного рода вампиризм. Вы сами ввязываетесь в «драчку», чтобы поймать для себя дозу адреналина, морально выпотрошить своего оппонента – только после этого вы ипытываете удовлетворение. Это тоже опасно. Во-первых, так тоже можно подорвать здоровье. Во-вторых, так можно и схлопотать «горяченьких», если нарветесь на такого же несдержанного партнера. Попробуйте ловить адреналин по-другому: прыжки с парашютом, автопробеги, занятия спортом – ваша возможность направить энергию в мирное русло.
Эмоциональная гибкость – вот путь к успешному общению в семье, на работе, по жизни. Что бы там ни пел Макаревич, не надо ждать, чтобы мир прогнулся под вас. Сделайте это первым. Ведь мир такой большой, а вы такой маленький. Помните, что советовала мама крошке-еноту в известном нам с детства мультике? Она советовала улыбнуться тому, кто «сидит в пруду». Так и нам нужно идти по жизни с положительным зарядом и позитивным настроем, а не надувать щеки и губы и не хмурить брови. Давайте теперь проверим свою эмоциональную гибкость.
