Макс Лисс - Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!

«А теперь меня списали!» – жаловалась она мне. Ничего не помогало матери, даже когда я говорил ей, что она сейчас ничего не сможет сделать. Этот кризис развития мы не можем остановить, что бы ни предпринимали. Даже если бы она приняла предупредительные меры, результат был бы такой же, так как период отделения от родителей, который проходила ее дочь, необходим для развития всех людей. Почему же мать так страдала от этого? Ответ заключался в опасении, что дочь станет чужой для нее. Она не допускала права дочери на внутреннее и внешнее самоопределение. Это было оскорбительно для нее потому, что она принимала всю ответственность на себя. Будущее другой личности зависело только от нее самой, поэтому кризис был неизбежен. Она рассматривала своего ребенка не в процессе нормального развития, а только с точки зрения своих материнских забот, поэтому и пришло разочарование в ожиданиях. Хотя мать знала, что все люди проходят этот период, для нее он оказался мучительным, так как она сталкивалась с «неправильным» поведением своего ребенка, на которое не выработала правильного ответа. Ее разум не находил никакой возможности адекватно отреагировать на проблемы, характерные для периода полового созревания ребенка. Первоначальная неуверенность сменилась полным бессилием. Ее спасение лежало в расширении своих взглядов и действий. Она должна была позволить продвигаться в новой ситуации и дочери, и себе, тогда она смогла бы встать на правильный путь и стать режиссером кризиса. Внутренняя боль от поведения дочери была слишком велика, и она не могла признать, что путь, по которому шла ее дочь, был правильным. Девочка становилась самостоятельной, и это ранило сердце матери. Когда я говорил ей об этом, она не могла понять, почему я принимаю сторону ее дочери. Она беспокоилась лишь о том, чтобы дочь не вступила на плохую дорогу. Звучало признание мнимого чувства вины, так как в своих глазах она уже сделала ошибку, которую не хотела прощать себе: она потеряла контроль.

Роли меняются

Можно сказать по-другому: ее прежние педагогические приемы – «маленькая игра во власть» (как называла их дочь) – больше не срабатывали, и это угнетало ее. Любовь, немного строгости, немного снисхождения – вот что было рецептом для воспитания в девочке чувства долга и дисциплины. Однако этот план пошатнулся, ведь она решила, что главным для нее в жизни будет ребенок. «Ведь я должна…» украшало многие ее решения. Она должна была существовать для дочери, заботиться о ней. Это не было принуждением, а скорее основным ее правилом – ставить ребенка на первое место в своей жизни. Теперь необходимо было вернуться, чтобы использовать шанс для поиска пути выхода из кризиса. Сначала никто даже не думает и не задается вопросом, почему то, что хорошо для тебя, не всегда хорошо и для твоего ребенка? Было очевидным, что забота в прежней мере и форме девочке больше не нужна. Но мать понимала это совершенно иначе: «Мой ребенок больше не любит меня!» На самом деле у нее просто появилось больше свободного времени, тогда как раньше день был плотно заполнен. Пустота, которая возникала из-за этого, усиливала ее страдания. Такой буре чувств необходимо было постепенно противопоставить разумную позицию. Я посоветовал матери рассмотреть ситуацию со своей дочерью чисто рационально, просил ее описать фазу, которую переживала дочь, а также попробовать самой побыть в ее роли. Для дочери в это время друзья гораздо важнее, чем собственные родители. Центр ее мира и поведение коренным образом изменяются, внимание к школе ослабевает, что вполне естественно.

Станьте ребенком!

Поменяйтесь ролями. Представьте себе, что вы стали собственным ребенком. Что происходит, как вы воспринимаете своих родителей, мать и отца? Почему вы действуете так, как действуете? Почему это ранит вас? Чего ожидает сейчас от вас ваш ребенок? В чем он нуждается? Это увлекательные вопросы, так как они уводят вас от вашей точки зрения и дают новую перспективу. Упражнение покажет вам, что ваши представления и потребности ребенка расходятся в существенных моментах. Составьте себе список или просто спросите об этом ребенка. Обдумайте затем, что можно и нужно сделать, чтобы в период полового созревания ребенка выполнять роль матери или отца по-новому.

Мать была слишком разочарована, чтобы интерпретировать поведение своей дочери как положительный шаг в ее развитии. Мужество противостоять привычному порядку родительского дома ведет ребенка к свободе, в которой он так нуждается в подростковом возрасте. Он ищет себя и при этом отдаляется от родителей. Женщина, в соответствии со своей личностью и активностью материнской роли, воспринимала это как «размолвку». Теперь задача матери – определить свою новую роль при изменяющихся обстоятельствах. Даже если бы дочь обратилась к матери с вопросом или проблемами, она не ждала бы от нее никакого другого решения, кроме привычной команды, что и как она должна делать. Она, скорее всего, была бы против намерений дочери и сказала бы ей: «Делай это таким образом!» Дочь может принимать это требование как совет или предложение, она чувствует себя ребенком на помочах и не делает ничего. Многие молодые люди воспринимают такую ситуацию отрицательно. Совет всем молодым людям, который они охотно примут, должен звучать так: «Продолжай в том же духе!» Если это представляется родителям чем-то ужасным, то разногласия с ребенком приведут к трениям и к еще большей самостоятельности ребенка. Если бы дети были очень послушными и только повиновались родителям, то в их жизни отсутствовала бы очень важная часть. Дети никогда не научились бы приходить к соглашению с авторитетами. Собственно вредным является не спор, а негативная оценка его. Крик, протест, ссора – все это здоровые составляющие. Они вырабатывают цельную точку зрения на проблемы воспитания и ведут к анализу условий, которые могут помочь в решении. Разумеется, я должен признать, что эта, иногда возбужденная дискуссия является полезным опытом для становления самосознания молодого человека. Чтобы это выдержать, я рекомендую мероприятия, с которыми мы познакомились уже во второй главе. И не стоит забывать, что такие критические моменты в отношениях родителей и взрослеющих детей были всегда.

Слушаем, вместо того чтобы решать проблемы

Молодые люди нуждаются во внимательном слушателе, в партнере по переговорам, от которого они не ждут моментальных рецептов. Мать девочки-подростка из нашего примера должна была из «руководителя» превратиться в «слушателя». Пока этот момент не наступил, мать пыталась действовать строгостью, усилила меры воздействия на дочь и повысила контроль над ней. Последствия были противоположны тому, чего она хотела достичь. Ответная реакция дочери была чем-то вроде рефлекса – она отдалилась еще больше, стала отвечать натянуто, она ограничила свое общение с матерью. С полным основанием она чувствовала себя абсолютно непонятой. Мать натолкнулась на ее сопротивление. Теперь ее жизнеощущение было обусловлено неисполнением дочерью ее указаний. Вспоминаете ли вы, что мы обычно говорим о человеке, которого из-за любви хотим все время контролировать? Концепция, которая основывается на фразе «я должна», кончается ощущением всевластия. Первые тени чувства вины появляются, если уже не удается заботиться обо всем самой. Впервые сам ребенок решает, что ему нужно. Конечно, мать хочет самого лучшего для своего ребенка, но она не может беспрерывно все контролировать. Здесь начинает кровоточить еще одна рана: юношеские стремления к независимости рождают страхи, обзор теряется. Молодые люди начинают контактировать с людьми, о которых родители не знают ничего. Однако мы можем доверять детским силам. Отец и мать и в дальнейшей жизни будут нужны, но по-другому. Между тем появляются не только шансы дать новые импульсы собственной жизни. Это также время для маленького вздоха после длинного периода, когда воспитательные задачи выполнены и предстоит новый отрезок пути.

Вы тоже были ребенком

Вспомните о вашей собственной молодости и вашем процессе отдаления от родителей. Вспомните, как в это время шли ваши дела. Чего вы тогда хотели от своих родителей? Какие обязательства у вас были по отношению к ним? Эти воспоминания помогут лучше понимать собственных детей. Они помогут также открыть собственные ресурсы. То, чего вы желали для себя, дайте теперь вашим детям. Спросите себя, как вы можете содействовать их самоопределению.

Конечно, во время полового созревания существует некая опасность, так как не все молодые люди поступают разумно. Если эта фаза затягивается, уместно вмешаться. В этом отношении заботы родителей оправданы. Для некоторых из них в течение этого времени мир рушится, так как ребенок вступил на скользкую дорогу. Но что случилось в нашем случае? Потеряли ли родители ощущение реальности или они жили в мнимом мире? Чувства вины у них нет. Они могут спокойно признаться, что не сделали ничего плохого. Их ребенок хочет найти свою дорогу и совершает поступки, которые нарушают существующий порядок, а иногда идут даже вразрез с законом. Зияет новая рана – разочарование. Пытайтесь узнавать, чем он руководствуется в своих решениях. В основном в подростковом возрасте ребенок стремится разрушить принципы, установленные родителями. Чаще всего это происходит тогда, когда дети не чувствуют себя достаточно взрослыми для некоторых вещей, требований или задач. Что стоит за этим, какой протест лежит в поведении мятежного ребенка? Родители могут оскорбляться, когда их система ценностей словно переворачивается с ног на голову. Это бывает в случаях, когда взаимное сопротивление детей и родителей наиболее жестко. Конфликт можно решить, если вы признаете, что имеются другие системы ценностей, и они имеют такое же право на существование, как и ваши. Путь к сердцу молодого человека следует пролагать не упреками, а пониманием. Здесь нужна осторожность, так как первая травма разочарования может привести к следующей. А реакция на естественный кризис, который встречается в период полового созревания, может вызвать длительную размолвку между родителями и ребенком, которую, при определенных обстоятельствах, прекращает только смерть.