Сергей Степанов - Что ОН имеет в виду, когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?»

Нередко так и случалось, что мужчина, ощущавший в себе мощный творческий потенциал, с самого начала отношений ставил подругу перед фактом: распределение бытовых обязанностей равноправным быть не может. Например, академик И.П. Павлов, делая предложение своей будущей жене, договорился с нею о взаимных обязательствах. Со своей стороны он обещал не предъявлять претензий к рациону, не употреблять спиртного, не играть в карты, не принимать гостей и не ходить в гости иначе как в праздничные дни. Госпоже Павловой надлежало взять на себя все бытовые заботы. Доходило до того, что ей приходилось напоминать ученому-супругу, чтобы он не забыл получить жалованье. Правда, жалованье, поначалу крайне скудное, со временем изрядно возросло, не говоря уже о Нобелевской премии, которой Павлов удостоился первым среди российских ученых.

В семье Альберта Эйнштейна были заведены еще более суровые порядки. Госпоже Эйнштейн не только категорически запрещалось отвлекать супруга от научных размышлений, но и надлежало полностью взять на себя его обслуживание. Доступ в его кабинет был для нее закрыт. Если же он сам звал жену, ей надлежало выслушать его требование, молча его выполнить и так же молча удалиться. Что и говорить, величайший мыслитель столетия супругом был своеобразным. Но, по крайней мере, с женой ему повезло – найти такую самоотверженную особу непросто. В наши дни это вообще вряд ли возможно. Правда, и новый Эйнштейн, похоже, еще не родился.

Верно, что талант требует жертв. Причем не только от самого человека (который невольно сам себя во многом обделяет), но и от его близких. И почти перед всякой женой встает вопрос: так ли талантлив ее супруг, чтобы ради его дара идти на жертвы? Этот вопрос особенно мучителен, если самооценка мужа еще никак не подтверждена общественным признанием. Когда мужчина весь досуг посвящает написанию своего первого романа, невольно думается: то ли он новый Бальзак, то ли заурядный графоман, убивающий время и пачкающий бумагу. Ответ на этот вопрос может дать только время, причем иногда немалое. Впрочем, если в ожидании звездного часа супруг ухитряется еще и зарабатывать на жизнь каким-то более прозаическим занятием, а жене и детям уделяет хотя бы минимальное внимание, любящая подруга бывает готова терпеть его своеобразное хобби. Хуже, когда хобби и становится смыслом жизни в ущерб человеческим отношениям, да и просто семейному бюджету. Тогда женщине волей-неволей приходится проявить настойчивость и деликатно убедить мужа, что его главная мужская обязанность, пока миллионные гонорары еще не заработаны, обеспечить семью каким-то иным способом. В конце концов, если человек считает себя способным изобрести вечный двигатель, то заработать тысячу-другую для него должно быть плевым делом. Если же он не способен даже на это, стоит ли замахиваться на большее?

Даже если жена не разделяет увлечение мужа и не столь высокого мнения о его талантах, как он сам, ей ради поддержания добрых отношений не следует иронизировать ни над его занятиями, ни над его способностями. Все мужчины очень самолюбивы и такого унижения не прощают. Так или иначе, на жертвы ей пойти придется. В какой мере – каждая решает сама. Это непростое решение, тем более что выигрыш тут еще менее вероятен, чем в рулетку. Но, как и в казино, далеко не все, кто делает ставки, выигрывают, но, кто не делает ставок, не выигрывает никогда.

О страсти и быте

Вот еще одно письмо, на которое мне довелось отвечать как ведущему рубрику «Спросите у психолога» в газете «Вечерняя Москва» пару лет назад.

Мы с мужем вместе прожили 17 лет, и можно сказать, что прожили хорошо. По крайней мере, нам не в чем друг друга упрекнуть. Однако и радоваться совсем нечему. Мы живем словно по привычке и не ссоримся только потому, что в однообразной череде будней не находится для этого повода. В последнее время мы почти не разговариваем, потому что нам нечего друг другу сказать. В самом деле, зачем я стану задавать какой-то вопрос, когда заранее знаю, что он мне ответит? Работа, еда, телевизор – разве о таком семейном счастье я мечтала? Подруги недоумевают: на что ты жалуешься, ведь у тебя все в порядке! У тебя хороший муж, который прилично зарабатывает, не пьет и не изменяет. А мне хочется, чтобы он меня еще любил. Но с каждым днем в это верится все меньше…

Недавно английские психологи провели не очень корректный, но весьма показательный опыт. Они тайком записывали на пленку разговоры, которые вечерами ведут за общим столом типичные английские семьи. Этому испытанию подверглось свыше ста благополучных супружеских пар, проживших вместе по многу лет. (Предварительно исследователи заручились согласием испытуемых, дабы избежать обвинений во вторжении в частную жизнь. Супругам, однако, не сообщали, когда именно будет производиться запись.)

Результаты обескуражили исследователей. Фактически ни один записанный разговор нельзя было назвать диалогом в полном смысле этого слова. Это были скорее два параллельных монолога, почти не связанных между собой ни логически, ни эмоционально. Каждый говорил о своем и слушал преимущественно себя. Если же и происходил обмен мнениями, то он носил чисто ритуальный характер и касался самых банальных тем вроде погоды. Психологи делают неутешительный вывод: супружеским парам после долгих лет совместной жизни становится не о чем друг с другом говорить. Ведь в разговоре каждый из нас невольно делится своим жизненным опытом. А когда большая часть этого опыта приобретена совместно, то и делиться становится нечем. Почти все, что скажет супруг, можно заранее предугадать, и потому слушать его уже неинтересно. Однако исследователи обратили внимание и на другой аспект этой проблемы. Во всех случаях речь шла о семьях весьма стабильных и благополучных, в которых супруги были довольны друг другом и не помышляли о разводе. Конфликты в этих семьях были крайне редки. А ведь любой конфликт – результат взаимного непонимания. Так, может быть, речь следует вести не об отчуждении супругов, как может показаться на первый взгляд, а о некоем особом уровне взаимопонимания, когда дискуссии становятся лишними.

Судя по всему, проблема, затронутая в письме, не частная, индивидуальная, а довольно типичная, причем – в мировом масштабе. Все или почти все семьи существуют по общим законам. И один из таких законов гласит, что эмоциональные отношения супругов с годами приобретают уравновешенность и плавность, а это кому-то может показаться охлаждением чувств. На самом деле чувства просто приобретают иную, более мягкую психологическую окраску. Ученые находят этому даже биохимическое объяснение! Конечно, ученым не приходит в голову отрицать, что молодые влюбленные испытывают друг к другу самые нежные чувства, однако почти каждый этап любовных отношений, утверждают они, обусловливается определенными химическими веществами. Полуобморочные состояния от избытка чувств, бурное возбуждение страсти – все это связано с синтезом в организме химического вещества фенилэтиламина. Со временем, объясняют ученые, организм привыкает к этому веществу, и бурной страсти приходит конец. Кое для кого это служит сигналом, что «любовь ушла»! Именно поэтому многие браки распадаются на пятом-седьмом году совместной жизни. Если же после этого критического срока брак сохраняется, то в действие вступают другие вещества – эндорфины, обеспечивающие ровное удовлетворение и спокойствие.

Поэтому ожидать на восемнадцатом году совместной жизни сильного подъема положительных эмоций – просто психологически неоправданно. На этом этапе отношения, если они складываются благополучно, протекают плавно, без эмоциональных всплесков. Мы же порой впадаем в иллюзию, искренне уверовав в идею вечной романтической любви, которую активно насаждают кино и литература, особенно так называемые «дамские романы». Однако обратите внимание: во всех этих произведениях отношения героев обычно завершаются бракосочетанием. А что дальше? Об этом в свое время остроумно писал Джордж Байрон:

Любую страсть и душит, и гнететСемейных отношений процедура.Никто в стихах прекрасных не поетСупружеского счастья. Будь Лаураповенчана с Петраркой, видит Бог,Сонетов написать бы он не мог.

(Кстати, не потому ли такой огромной популярностью у читательниц, в большинстве своем – замужних дам, пользуются любовные романы, что они позволяют в какой-то форме восполнить эмоциональную недостачу?)

Говорят: на жизнь обычно ропщет тот, кто ждет от нее слишком многого. Честное слово, ждать от многоопытного супруга юношеской страсти – это сильно преувеличенная надежда. На данном этапе его спокойствие и немногословие – лучшее свидетельство его привязанности к вам. Конечно, однообразие и будничность отношений со временем начинают угнетать. Но это-то как раз поправимо! Любому из нас по силам внести элемент разнообразия в нашу жизнь. Признаемся себе: в наше непростое время мы перестали дорожить дружеским общением, все реже встречаемся семьями, предпочитаем пассивный досуг. А почему бы не позвать в гости друзей – такую же супружескую пару? И вовсе не нужно искать для этого особый повод и устраивать пиршество. Можно просто потолковать о том о сем за чашкой чая. Общие темы для разговора наверняка найдутся. А если это возможно с другими людьми, то, значит, и с близким человеком это получится. А вместо телесериала про безумную любовь (какой и на свете-то не бывает) не лучше ли вместе сходить в театр, а потом поделиться впечатлениями? А чтобы почувствовать семейную сплоченность, полезно затеять какое-нибудь совместное дело, выходящее за рамки будничной рутины. Вот уж где найдется повод и мнениями поделиться, и поспорить.