Наталья Толстая - Этот слабый сильный пол

А мужчина врывается в жизнь, запускается в самую ее сердцевину. За годы семейной жизни происходит много всего. Кто-то из-за боязни лишиться покоя и стабильности «несет свой крест», кто-то бросает, не задумываясь и без сожаления, некогда бывшего «единственным» супруга. У меня был пример очень хороший. Мои родители просто ЖИЛИ. Каждый сам по себе, но вместе они были ГАРМОНИЯ. Я помню это. Нет отца, а мама не спилась, не опустила рук, не стареет даже – красивая и веселая. Она – САМА. Зачем я отвлеклась от темы измен? Объясню.

Ты – персона. Он – персона.

Однажды вы сели друг против друга и решили: «Давай поженимся!» И вы оба этого захотели, и теперь вы вместе.

Люди так устроены, что им очень сложно сесть и решить: «Давай расстанемся!» – потому что чаще всего этого хочет кто-то один из пары.

Если ты САМА – легче пережить удар. В психологии есть один жесткий прием: чтобы взять себя в руки, раз и навсегда принять решение отпустить его, нужно мысленно похоронить его у себя в голове на воображаемом «кладбище» когда-то любимых людей. Там и предательница-подруга, и уважаемый в прошлом начальник – ему там скучно не будет. Оплакать один раз, поболеть полгода и четко, внутри головы держать песню «Я не вернусь». Жестко. Но иногда приходится использовать, когда голова приняла твердое решение, а сердце бунтует.

И еще к теме: «В сердце – Бог!» А в голове – твои мозги, и они не всегда правы. Вес у них не больше килограмма, и от них ничего потом не останется. Душа живет явно не там. Все-таки напряги их и прими окончательное решение – нужен ли он тебе. Это – самая главная, «красная» мысль в книге.

Все остальное – потом. Сейчас – твое САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ решение, это и есть «соломинка», за которую мы с тобой уцепимся.

Многие учебники пишут, что психологу запрещено давать советы. Дескать, он полностью берет ответственность за происходящее на себя, а личность того, кому он помогает, не развивается, не думает, не переживает на собственной шкуре. Клиент, мол, должен разобраться в своей жизни сам. Любой неудачный результат повиснет на шее психолога.

А я рискну дать тебе советы: мне твоя шкурка дорога. Да и достаточно уже подпорченных женских шкур!

Возьми цветной фломастер, подчеркни все, что тебе понравится в этой книге (это для тебя), а что не подчеркнула – сейчас не твое. Может пригодиться позднее, а может и вообще не понадобиться. Когда у нас контакт глаза в глаза, я могу очень многое понять и когда ты приходишь ко мне, и когда уходишь. Твоих глаз я сейчас не вижу, но надеюсь, что тебе станет лучше после прочтения моей писанины, чем было «до того».

Глава 1

Господь ничего не дает навечно

Наверное, начинать разговор с тобой мне следовало бы совсем по-другому.

Хочу пояснить, почему я вообще стала писать не о здоровье (об этом я могу говорить куда как больше!), не о своих встречах с людьми (а они, поверь, интересны и поучительны), не о путешествиях по миру, приглашающих к знакомству с тонкими материями…

Дело в том, что каждый день ко мне на прием приходят люди, причем немало, но каждый третий – КАЖДЫЙ ТРЕТИЙ – говорит о настороженности и недоверии к партнеру или страдает от измены. Проблема, конечно, вековая, и конца ей нет. Но, поняв, что изо дня в день повторяю самым разным людям чуть ли не одно и то же, я решила: пора поговорить с тобой. С тобой, потому что ты еще не приходила ко мне за помощью. Ты еще не знаешь, что измену можно обратить себе на пользу. Ты – далеко от меня. И таких, как ты, очень и очень много…

Я не стану лить воду и говорить банальных слов. У измены, как и у всего на земле, есть свои законы, предпосылки и правила, приметы и характер. Я видела измену в самых разных ракурсах, у совсем непохожих людей, близких и далеких. И сама с ней сталкивалась. Измена – тяжелая штука, и справиться с ней непросто. Но я уже имею некоторый опыт и могу сказать тебе: эта тяжесть посильна. Человеку выпадает на долю только то, что он в силах перенести. Нельзя опускать руки, нельзя ломаться. С любым врагом – в том числе и неявным – можно бороться, чтобы победить. Повоюем вместе?

Вот уже сколько поколений обсуждают вопрос: «нужно ли клеить разбитую чашку?», нужно ли связывать то, что разорвалось, и, пожалуй, однозначного ответа так и нет. Из глубинных преданий доносится вопль боли от краха любви.

Каждая любовь, возвращается ли она или только создается, стартует с активного заинтересованного познания другого. Сделать мужчину мужчиной способна только женщина. Именно благодаря ей мужчина расцветает, чувствует себя увереннее дома и на работе. Будучи существом эмоциональным, она, говоря прямо, сокровищница любви. У психологов есть термин «синдром семнадцатого месяца». Именно через полтора года даже разведенные мужчины желают вернуться домой.

Разумеется, необходимо понять причины, которым удалось отдалить друг от друга некогда бывшие единым два любящих сердца.

Если вы захотите вновь соединиться, срочно исправляйте в себе старые ошибки, которые могут отравить вам любовь снова. Главное – не забывать, что разлука всегда раскрывает перед нами новые перспективы.

В период романтичных отношений до брака все мечты – только о семейном счастье, и верность кажется естественной, потому что ЛЮБОВЬ к «единственной» почти всегда удерживает от влечения к другим.

Для надежного сохранения супружеской верности нужно сознательное решение о ее необходимости. Осознанное понимание несопоставимости сиюминутного желания с жизнью семьи защитит от стихийных порывов чувств и принятия неверных решений. Семьи, где никто никому не изменяет, соотносятся с монашеством. Под вальс Мендельсона мы отрекаемся от «мира» и соглашаемся на аскетизм – иночество вдвоем и своими детьми.

Основной закон существования таких семей: «Верность семейному очагу – хорошо, а бурная любовная жизнь – плохо».

Какой бы ни была замечательной женщина, она становится привычной. К красоте, как и к уродству, быстро привыкают. На неверность мы САМИ даем себе разрешение, сами несем ответственность за принятое решение о сохранении или нарушении обязательств.

Спад эмоционального напряжения, стабильность в супружестве часто расцениваются как конец любви. Муж говорит: «Я привык к ней. Уже не люблю». Но попробуй только жена сказать: «У меня другой», как все пробуждается с новой силой: «Такая корова нужна самому!»

Так и ты. Вспомни последний год. Часто ли ты говорила, что майка ему к лицу, хотела делать пельмени в одиннадцать ночи и вытворяла высший пилотаж в постели? Обычно уже нет. «Сходи, принеси, ты грубиян, невнимательный» – вот что чаще всего мы говорим, стараясь что-то исправить, но лишь усугубляя положение.

Тебе, как и всем, верность нужна потому, что она подтверждает твою исключительность.

• Посмотрев на себя объективно, мы понимаем, что разрешаем себе любить и любим, по большому счету, для себя самих. Если ты по-настоящему и искренне делала и делаешь для него добрые дела, ты не можешь заслужить любовь, и поэтому рассчитывать на то, что он тебе будет должен что-то, нет смысла. Ты сама для себя делала. Он не должен что-то делать для тебя. Может, но, если не хочет, – не должен. Коли по своему собственному желанию ты сделала ему подарок, нельзя требовать подарка в ответ – это неправильно. В этой жизни никто никому ничего не должен.

• Не всегда ему нравится то, что ты считаешь хорошим. «Съешь – это полезно. Ты это любишь». А он раздражается!

• Очень сложно поверить человеку. Но, сделав это единожды, ты очень долго и много получаешь от своей уверенности, потому что она становится естественным продолжением тебя. На нее не влияют ни разлука, ни расстояния, ни время. И лишиться ее можно только из-за того же человека, и ему нужно очень постараться, чтобы однажды услышать: «Я больше тебе не верю». Услышав это, он долго будет недоумевать: «А что изменилось?»

«Разница между мужской и женской любовью заключается в том, то женщина любит всем сердцем и всей душой, а мужчина – всем умом и телом».

Любовь мужчин – это сладость обладания объектом вожделения и переживания, связанные с ним (не сексуальное удовлетворение, а наслаждение). А у женщин – он восторжен и удовлетворен ею, она желанна! Ее любовь – это переживания и ощущения «на высшей точке». Ожидание, сомнение, удовлетворение, ласка, слова…

Кстати, сам человек, которого любят, получает очень мало, и в результате у него появляется слишком много внутренних переживаний. Они самоценны для любящих, а до предмета обожания доходит то, что нужно нам, а не ему. Мы стесняемся поощрять друг друга и страдаем от отсутствия поощрения. Мы стараемся не проявлять своих чувств и переживаем от их отсутствия. Не обязательно говорить о своей любви, есть много способов ее выразить – выражение глаз, легкое прикосновение. Не нужно думать, что чувства очевидны сами по себе. Мы все живем в дефиците тепла, его никогда не бывает достаточно. Кому же его давать и от кого же получать, если не от любимого?