Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека« и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами - Юлия Чалова
Что плохого в том, чтобы брать на себя ответственность за чувства других?
Убежденность в том, что мы ответственны за эмоции других, как минимум усиливает тревожность и может приводить к необдуманным решениям. Люди, которые верят в то, что отвечают за чужие переживания, живут под гнетом постоянной тревоги: они непрерывно беспокоятся о том, не обидели ли кого, не разозлили ли, достаточно ли они делают для того, чтобы другие были счастливы, и т. д., – и все решения эти люди принимают с такой позиции.
Человек, который верит в свою ответственность за чувства других, неспособен установить адекватные границы, чтобы защитить свою семью от насилия, мошенничества, энергетических вампиров или людей, которые просто хотят воспользоваться его расположением.
УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВАХ, А НЕ О ЧУЖИХ.
Как вы уже могли убедиться, вера в свою ответственность за чувства других вредна не только тем, что на самом деле эта ответственность невозможна, но и тем, что побуждает человека действовать против своих интересов. Если мы не заботимся о себе, потому что слишком заняты попытками заботиться о других, мы уже предаем свои интересы. Мы предаем свои эмоции, потому что заставляем себя поверить в то, что они не имеют значения, в отличие от чужих. Мы предаем свой разум, отключая интуицию, наблюдательность и здравый смысл, чтобы сосредоточиться на заботе о других.
Мы предаем себя физически, потому что постоянная тревога очень плохо сказывается на здоровье всего организма. Мы постоянно пренебрегаем собой, даже отказываемся от себя в пользу иллюзии заботы о других.
Когда мы начинаем говорить себе правду, мы осознаем, что путь к обретению истинного «Я» подразумевает, что наше «Я» настолько же значимо, как и остальные, и мы сами – единственные, за чьи чувства мы можем нести ответственность.
Глава 14
Ложь о верности
«Она очень надежный человек», «Он был верен мне с самого начала». Так люди говорят, описывая один из аспектов чьей-то добродетели. Верность считается одним из лучших человеческих качеств – однако всем нам известны случаи, когда верность была смертельно опасна.
Многие из вас, наверное, слышали об эксперименте Стэнли Милгрэма, психолога из Йельского университета, в ходе которого некий представитель власти предлагал участникам поступить аморально, ударив током человека, находящегося в другом помещении. Милгрэм подробно описывает этот эксперимент в своей книге, выпущенной в 1974 году, «Подчинение авторитету: научный взгляд на власть и мораль». В целом все участники подчинялись авторитетной фигуре, а не следовали собственным ценностям. Конечно, человек в другой комнате на самом деле не получал удар током, но участники верили в это.
В различных словарях верность определяется как преданность: когда мы преданы чему-то или кому-то, мы строго соблюдаем предписанные нам обязанности, сдерживаем свои обещания и оправдываем надежды. С виду это очень хорошее качество, однако истоки понятия верности таковы, что с применением этого качества могут возникать проблемы. Верность – это главный армейский принцип: в военных условиях быть неверным – значит рисковать собственной и многими другими жизнями и, наоборот, преданность может сделать человека героем, спасающим жизни.
Однако, когда дело касается обычной гражданской жизни, верность может создавать проблемы. Например, юная девушка, усвоившая, что быть преданной своим друзьям – значит хранить их секреты, может никому не рассказать, что у ее подруги опасные суицидальные настроения. Она может ощущать огромную вину при мысли о предательстве подруги, в случае если она поделится этим с кем-то, – но наверняка не меньшую вину она будет чувствовать, если подруга действительно покончит с собой.
Бесчисленное количество раз мне приходилось слышать, как человек, находящийся в ужасном браке, заявлял, что он дал обет верности своему партнеру, с которым теперь так несчастен, и не может уйти, потому что должен сдержать свое обещание. То есть опять-таки человек сохраняет верность. Кто-то скажет, что это ведь хорошо – оставаться верными своим брачным клятвам; некоторые готовы держаться их, даже если в отношениях начинается насилие.
Представьте мужа, который говорит, что его жена часто ему изменяет, а он делает все возможное, чтобы сохранить брак. Он приходит к психотерапевту один, потому что жена идти не хочет, хотя оба они утверждают, что намерены оставаться в браке из-за детей. Тем самым они демонстрируют верность представлению о том, что в первую очередь нужно думать о детях, весьма распространенному сегодня, но опять-таки это верность в парадигме добра и зла.
Когда мы утверждаем, что детям лучше, когда мама и папа остаются вместе, пусть они и несчастны в своих отношениях, мы забываем о том, что у детей очень сильно развита интуиция и зачастую они хорошо понимают, что здесь что-то не так. Они, возможно, не смогут обозначить проблему, но они ее чувствуют, понимают интуитивно. А что обычно делает ребенок с нерешенной проблемой, витающей в воздухе? Он впитывает ее и чувствует ее своей, и теперь он может стать более тревожным и даже выражать свои страхи, гнев и беспокойство опасными для себя и других способами. Он может поддаться ощущению безнадежности жизни и депрессии, потому что его не оставляет подспудное чувство, понимание того, что что-то неладно, – но теперь он думает, что дело в нем.
Что плохого в том, чтобы быть верными?
Людям, отождествляющим себя с добродетелью, действительно трудно быть неверными. Если они поступили на работу, то должны оставаться преданными своему начальнику, даже если он плохо обращается с ними и остальными сотрудниками. Хороший человек должен быть верным своим друзьям, невзирая на их отношение, потому что
