Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку» - Галина Николаевна Андриянова
Закрашивайте и одновременно проговаривайте все это вслух. Закрасить надо так, чтобы не было видно черных следов, чтобы камушек стал белым-белым.
5. Прорабатываем таким образом весь мешок: сначала закрашиваем ситуацию черным и ругаемся. Затем закрашиваем белым и прощаем, извиняемся, благодарим. В итоге у вас должен получиться мешок с белыми пятнами. В процессе вы все больше начинаете понимать, что все это – ваш опыт. Шикарный жизненный опыт преодоления, борьбы, выживания. И все, что нас не сломало, сделало сильнее. Эта наша больстала мощным мотиватором нашего развития.
Установка «я плохая» заставляла нас доказывать обратное, и мы становились лучше, сильнее, умнее. В этом доказательстве мы рисковали и шли дальше, чем другие, прыгали выше, чем остальные. А все потому, что толчок был хорошим: страх быть плохой. Нам с вами надо по-новому взглянуть на все наше прошлое. Чувства выпущены на волю, отрефлексированы, и можно принять иные решения.
Помните, мы с вами выписали на отдельный лист все деструктивные убеждения. Достаньте его. Перечитайте. На что-то вы можете посмотреть иначе, а вот некоторые болячки останутся с вами еще надолго, а может быть, и навсегда. Не бойтесь, с этим тоже можно жить. Поэтому не пугайтесь, если вы вдруг снова почувствуете себя нелюбимой или преданной. Ваш Внутренний ребенок еще долго будет реагировать по привычной прежней модели. Например, человек вам не позвонил в назначенное время – вы снова считаете, что вы какая-то не такая, неправильная, не представляете ценности.
Я учу своих клиентов работать с такими состояниями через субличности. «Я ненужная», «я плохая» – это целые отдельные субличности. Так вот когда они приходят к вам, надо с ними обращаться по-хорошему, по-доброму. Эти состояния – они ведь детские. И субличности тоже детки – проявления разного настроения вашего «внутреннего ребенка». И в следующий раз, если вам внезапно станет невыносимо плохо, тошно, задайте себе вопрос: «А кто я? Какая я? Отчего мне сейчас больно?»
Учитесь смотреть в корень проблемы. В глубинных причинах зачастую кроется кто-то или что-то из вашего мешка боли. И когда вы ответили себе, что вам плохо из-за того, что «я хуже всех», – пригласите эту субличность «я хуже всех» в гости. Для этого нужно разотождествиться, отделиться от нее. Есть вы, а есть она – ваша боль, детская часть. Для лучшей проработки хорошо нарисовать ее и своего «внутреннего ребенка», провалившегося в эту боль. И вот вы из своей взрослой позиции говорите рисунку: «Привет, моя маленькая! Я вижу тебя! Я принимаю тебя! Принимаю такой, какая ты есть! Я прощаю тебя за то, что ты такая! Я взрослая, я сильная, и я помогу тебе. Я знаю, как тебе сейчас плохо, больно, я понимаю твои чувства. Иди ко мне на ручки, я тебя обниму, покачаю и успокою». И так делайте каждый раз, когда вам становится грустно и обидно.
Работая с мешком боли, мы выгребаем эмоциональный мусор из каждой травмы. Некоторые из них пройдут полностью. Практика показывает, что насовсем излечиваются такие «болячки», как «я некрасивая», «я глупая», «я толстая». Но остаются одна-две, самые глубинные, которые будут саднить и еще долго напоминать о себе, а может, и всю жизнь. Но мы с вами уже знаем, что с этим можно жить – и жить счастливо!
1. Возьмите тот листок, на который вы выписали все короткие фразы – выводы из каждого события вашей жизни («Кто я? Какая я? Что я решила?»).
2. Все слова из этого списка надо заменить на положительные. Применяем технику по смене установок. Новые фразы не должны содержать частичку «не», их надо написать в позитивном ключе, и вам нужно в них хоть чуточку верить. Например, вместо «я ненужная» может быть «я дитя Вселенной» или «я любимое дитя Бога». Вместо «я плохая» можно написать «я принимаю и прощаю себя разную». Вам надо составить иной, лучший сценарий вашей дальнейшей жизни! Включите все ваше воображение, разрешите себе быть счастливой! Вам уже можно! Вы уже имеете право быть любимой и любить!
3. Эти позитивные установки выпишите на чистый отдельный лист и повесьте его на холодильник для ежедневного напоминания. Пусть висит до тех пор, пока все это не внедрится в вашу жизнь.
4. Старый лист с прежними убеждениями лучше порвать или сжечь.
5. Закрашенный мешок боли нужно заполнить другими картинками. Поверх белых пятен нарисуйте символы ваших новых целей, ваших желаний, вашего счастья и удачи, образы ваших новых убеждений и решений, рисуйте новую жизнь! Пусть это полежит какое-то время в вашем пространстве.
Глава 17
Как в отношениях встречаются два мешка боли и сила благодарности
Добро пожаловать на последнее занятие! Что вы чувствуете сейчас?
У каждого из нас есть свой мешок боли. У кого-то он меньше, у кого-то больше. Невозможно создать для ребенка идеальные условия, чтобы не было травматизации, – все родители не святые. А если даже вдруг такое случится, то окружение, социум у нас никак не ангельские: садики, школы, дворы – везде много разных стрессоров и опасностей. Ну и напомню, что травма – это не само событие, а реакция на него. Исходя из этого даже при самом лучшем раскладе наша реакция на что-то может быть крайне отрицательной. И когда у нас сходятся в одном моменте негативная мысль, негативное чувство и невозможность заплакать, вступить в драку, убежать, то фиксируется и образуется психологическая травма. Поэтому травмы есть у всех.
Например, на дискотеке стоят три подружки. Подходит к ним парень-красавец и приглашает на танец одну из них. Реакция у каждой разная. Первая, та, которую пригласили: «Ура! Я счастлива! Я самая красивая!»; вторая: «Ну и фиг с тобой, у тебя один глаз косит. Я и так хорошая!»; третья: «Ой, а я хуже всех. Он меня не выбрал». И если третья вдобавок обидится и заплачет, то есть вероятность, что этот эпизод нанесет ей травму. И все живут со своими мешками, периодически проваливаясь в них и реагируя оттуда маленьким обиженным Ребенком. А что с этими мешками происходит, когда сталкиваются он и она? Попробуем разобраться.
Вот встретились два одиночества. И вначале это искра, химия, гормоны и влюбленность! «Ура! Все супер! Она (он) просто прелесть, всю жизнь о ней (о нем) мечтал (мечтала)». В период влюбленности эндорфинов выделяется так много, что собственная застарелая больне чувствуется. Ну разве что совсем чуть-чуть, когда
