Расстаться нельзя остаться. Книга для тех, кто устал от драм и хочет счастливых отношений - Карпавичус Артем

Каждый человек сам для себя определяет, что для него ценно, а что нет, и спокойно существует в своей системе ценностей до тех пор, пока не возникает потребность согласовывать ее со своим партнером.

Нам важно обсудить те ценности, которые имеют не абстрактное значение для отношений, а практическое. Как показывает психотерапевтическая практика и статистика разводов, для гармоничного согласования сферы ценностей достаточно, чтобы у партнеров совпадали взгляды на базовые ценности и нравственные ценности. Начнем с базовых ценностей. Вы все хорошо их знаете, они лежат в основе колеса баланса личности.

Если вы вдумчиво посмотрите на список базовых ценностей, станет очевидно, что это исчерпывающий список атрибутов человека, живущего полной жизнью. Отсутствие любой базовой ценности делает состояние гармонии в жизни человека недостижимым.

Дом/пространство – жилище, в котором вы хотели бы жить. Какие у вас существуют требования к размеру, комфорту, дизайну и безопасности вашего дома? Пространство – это место, где должен находиться ваш дом. Улица, район, город, страна. Как вы можете сформулировать законы пространства вокруг вашего жилища?

Семья – какое определение вы могли бы дать этому понятию? Как вы видите распределение семейных обязанностей? Вы хотите иметь свою семью или вам достаточно быть частью родительской семьи, либо, может, у вас нет кровных родственников и своей семьей вы считаете определенный вами круг людей? Семья для вас это место обретения или затрачивания ресурса?

Друзья/Окружение – что лично вы вкладываете в понятие дружбы? Сколько вам нужно друзей? Какое количество контактов с друзьями требуется?

Здоровье – что для вас является удовлетворительным состоянием здоровья?

Карьера/Деньги (самореализация) – дайте свое понятие самореализации. Как выглядит идея вашей личной самореализации? Сколько денег вам нужно в месяц или год, чтобы чувствовать себя комфортно?

Наличие свободного времени/личного пространства – какое количество свободного времени вам требуется в день, неделю, месяц?

Любовь – дайте свое личное определение любви. Напишите несколько установок, связанных с любовью, в которые вы верите.

Качество свободного времени/Хобби – что для вас является качественно проведенным свободным временем?

Как видите, формулировки базовых ценностей не предусматривают никаких абсолютных форм. Все опирается только на ваше личное мнение. В формулировке не значится, что у вас должен быть большой дом, либо дом в горах, либо квартира в Биробиджане, либо арендованная комната в питерской коммуналке или дворец на 10 000 кв. м. Вы сами определяете, что для вас является домом, отвечающим вашим требованиям о комфорте. То же самое касается и всех остальных базовых ценностей – вы сами решаете, что для вас является удовлетворительным состоянием вашего тела. Для кого-то это возможность пусть и с болями в спине встать утром на работу, и человек считает, что его тело в порядке. А для кого-то здоровье – это полное обследование в клинике два раза в год со всякими витаминограммами, АЛТ/АСТ, осмотром у невролога и ортопеда, несмотря на то что ничего не болит. То же касается и самореализации: для кого-то самореализация – это работать 5/2, а для кого-то – попасть в список Forbes и т. д.

Все базовые ценности относительны и зависят от смысла, который человек вкладывает в понимание каждой из них – в этом и состоит суть базовых ценностей в отношениях. В этом кроется секрет согласования базовых ценностей с партнером, и многие совершают здесь ошибки с самых первых дней знакомства. К примеру, вы спрашиваете у партнера: для тебя важен хороший дом? Вы получите ответ – да. Хотел бы ты иметь хорошее здоровье? Вы получите ответ – да. Тебе нужны деньги и карьера? Вы опять получите ответ – да. Важны ли для тебя твои друзья? Разумеется, вы получите ответ – да. Ценишь ли ты наличие свободного времени? Конечно – да! Но эти ответы ничего вам не скажут о ценностных ориентирах вашего партнера, ведь базовые ценности потому и базовые, что все хотят их реализации. Вы не найдете человека, который скажет вам, что он не хочет быть здоровым, или не хочет интересно проводить время, или не хочет друзей. Базовые ценности с партнером нужно обсуждать не на уровне важно/не важно или хочешь/не хочешь, а на уровне смысла. Нужно понять, какой смысл человек вкладывает в каждую базовую ценность.

Базовые ценности с партнером нужно обсуждать не на уровне важно/не важно или хочешь/не хочешь, а на уровне смысла.

Давайте рассмотрим пример смыслового сравнения базовых ценностей в паре, которая находится в кризисе.

В таблице сравнения смыслов приведена достаточно распространенная ситуация – 4 ценности в гармонии и 4 ценности в конфликте, пограничное состояние. Разный взгляд на место проживания, на роль семьи в жизни, на финансовые амбиции и личное пространство требуют согласования.

Возникает вопрос: а возможно ли вообще согласовать конфликтные ценности? Можно ли изменить другого человека? Или можно измениться самому и не чувствовать, что живешь чужую жизнь? Сразу скажу – нет. Вот так просто вы ни себя, ни другого человека не измените. Наверняка многие слышали о таком психологическом процессе, как переоценка ценностей. Это период жизни человека, когда старые идеалы падают и на их месте появляются новые. Процесс переоценки ценностей запускается через кризис, и чем более глубоким будет кризис, тем более глубоко и диаметрально человек сможет пересмотреть смыслы своих базовых ценностей.

Процесс переоценки ценностей запускается через кризис, и чем более глубоким будет кризис, тем более глубоко и диаметрально человек пересматривает смыслы своих базовых ценностей.

Приведу классический пример. Человек всю жизнь строил карьеру, работал 24/7, впопыхах между делом как-то завел детей, но сразу вернулся к работе, достиг невероятных успехов, самореализовался, получил деньги, признание, в общем, реализовал смысл своей ценности – карьера и деньги. В 60 лет такой человек внезапно осознает, что у него семьи-то толком никогда и не было, дети уже взрослые, родились внуки, а семейные, родительские ценности он так и не реализовал. У человека наступает кризис упущенной возможности, кризис нереализованной ценности, он запускает переоценку смысла ценности «семья» и выводит ее на первый план, а потом мы видим этих счастливых дедушек, которые без конца нянчат внуков и всячески их балуют. Иногда кризис бывает таким глубоким, что человек после 60 лет может пойти в новый родительский цикл и при помощи чудес современной репродуктивной медицины родить двоих детей и воспитывать их за городом в замке с башнями.

Переоценка ценностей – это всегда болезненный процесс, никто не просыпается утром с улыбкой на лице и не думает, а не пересмотреть ли мне смыслы своих базовых ценностей. Наоборот, психика настроена на сохранение смыслов, ведь эти смыслы – наша конституция, которая ежедневно помогает нам принимать решения. Претендовать ли мне на новую должность на работе или мне достаточно того, что есть? Вкладывать ли мне деньги в котлован или лучше поехать в путешествие на полгода? Свободное время провести дома в тишине или поехать к родителям? Отдохнуть в шумной компании друзей или провести выходные с детьми? Где родился там и пригодился или у самурая есть только путь? Я покупаю йогурт по акции или самый дорогой на полке? Каждый раз, когда мы стоим перед выбором, мы неосознанно обращаемся к смыслам наших базовых ценностей, к нашей внутренней конституции. Без нее каждое решение давалось бы нам с большим трудом, а мы помним, что мозг не любит утруждать себя без надобности. Он сначала попытается свалить принятие решения на других, а если это невозможно, то пойдет по самому легкому пути, сверит проект решения с конституцией и, получив согласование, выдаст вам ответ. Просто так средь бела дня пересмотреть смыслы своих базовых ценностей невозможно, вспомните родителей, как им порой бывает трудно принять жизнь своих детей, если она не отвечает их собственным ценностям. Если мать считает, что для женщины главное – найти мужа и родить ребенка (смысл базовой ценности «семья»), то она будет латентно, а иногда и открыто конфликтовать со своей взрослой дочерью, которая решила строить карьеру. Часто даже многолетние диалоги с родителем на тему того, что у каждого может быть свой смысл для ценности «семья», ни к чему не приводят, и мать будет упорно продолжать видеть в каждом встречном будущего мужа для своей взрослой дочери.