Валентина Москаленко - Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости

Сравните заявления в форме совета и в форме простой информации, и вы поймете, как по-разному они воспринимаются тем человеком, с которым в данный момент строятся отношения.

Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает это», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым ставят под сомнение вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикиваете что-то вроде таких слов: «О Господи! Все это сводит меня с ума!» Даже при накале эмоций восклицание вроде этого будет лучше — поскольку оно характеризует ваше состояние, чем попытка указывать другому, как ему следует поступать с вами. Опять же: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека.

Вернемся к диалогу двух братьев. Если бы Сергей захотел отстоять свою духовную территорию, то результатом мог бы быть следующий разговор. Николай настаивает:

— Скажи ему, что меня нет дома.

— Нет, я не могу.

— Давай, давай.

— Петр Иванович очень уважаемый мною человек, я не могу сказать ему неправду.

— Не будь таким моралистом.

— Я не люблю, когда меня толкают на то, чтобы я сделал нечто, противное моим убеждениям. И я не буду этого делать!

— Ну, ладно, ладно, — нехотя соглашается Николай.

Заметьте, Сергей просто отстаивал свою позицию, но не нападал на Николая. Как легко было сорваться с уст такой реплике: «Я не такой лицемер, как ты». Сергей правильно поступил, что не произнес ничего подобного. Он отстоял свою духовную территорию, свои принципы, не нападая. И хотя подобное поведение может приводить к временному напряжению во взаимоотношениях, все же прямота и честность повышают взаимное уважение.

Как теперь чувствует себя Сергей? Конечно, лучше, чем в первом варианте. Самоуважение не пострадало, возможно, даже повысилось. Брат тоже не стал меньше его уважать. Мне даже кажется, что дружба между братьями углубилась бы после этого. Прямой, честный ответ всегда углубляет дружбу, если она настоящая.

В жизни может случиться так, что кто-то вторгается в вашу духовную территорию и ему абсолютно безразлично, как вы при этом себя чувствуете. В этом случае помогает сохранить границы изложение плана своих действий.

— Если и на этот раз ты будешь на вечеринке танцевать только с молоденькими девочками, а не со мной, то иди один, без меня.

— Дорогая, я тебе обещаю. Первый танец твой.

Было бы неправильно указывать мужу, что он должен делать в гостях, с кем танцевать и с кем не танцевать. Вы выразили свои чувства, дали ясно понять, что вам причиняет душевную боль. Вы напомнили о территории своих эмоций, с достоинством защитили свои интересы.

Подведем итоги. Чтобы иметь смелость быть самим собой, необходимо четко представлять границы своей личности. Эти границы священны и суверенны, хотя и изменяемы. Признак нарушения границ — дискомфорт и даже душевное страдание того, на чью территорию вторгаются. Вы обязаны очертить и защитить суверенность своих границ. А для этого необходимо:

1. Дать знать о своих эмоциях («Я чувствую себя так-то и так-то»).

2. Спокойно проинформировать другого человека о планах своих действий («Если ты сделаешь это, то я буду…»).

3. Предпринять уместные в данной ситуации действия, привести свой план в исполнение («Я решила, что сделаю то-то и то-то»).

«Да или нет, моя дорогая?»

На приеме женщина 38-ми лет, красивая и заплаканная. Рассказывает печальную историю о супружеской неверности мужа. Она узнала об этом недавно. Изменял ли раньше, неизвестно. В своем рассказе она особенно сокрушалась о том, что у него не было никаких оснований изменять. Жена ни разу не сказала ему «нет». Она считала, что быть хорошей женой означает всегда отвечать согласием на его сексуальные притязания. И вот такое поведение жены оказалось недостаточным для того, чтобы предотвратить его увлечение вне семьи.

Широко ли распространено мнение о том, что «хорошие» жены должны с готовностью, безотказно выполнять свои «супружеские обязанности»? Я задавала подобный вопрос своим клиентам на психологическом консультировании и выяснила, что 95 процентов женщин именно так и думают. Правда учтем, что это была выборка той популяции женщин, которые обратились за помощью в связи с неудовлетворяющими их взаимоотношениями с партнером. Они всегда говорили любимому «да», независимо от того, совпадало ли это с их собственными желаниями или нет.

Недавно у меня на приеме была девушка 18 лет. Спрашивала совета, когда ей лучше отдаться парню, в которого она влюбилась, как она выразилась, «выше крыши». Они знакомы уже месяц. Он настойчиво стремится к сближению, правда, замечает девушка, «жениться не обещает».

Девушка слышала, что «парни быстро охладевают к тем, кто им отдается». В интересах девушки было удержать парня при себе. Я задала ей несколько вопросов.

— Чего вы хотите от интимных взаимоотношений?

— Я хочу, чтобы парень был мой.

— Следовательно, вы секса не хотите?

— Я не против, если бы…

Я объяснила девушке, что использование сексуальных отношений для того, чтобы управлять своим парнем, «держать его на веревочке», это манипуляция. Девушке не понравилось, что я назвала ее «собственницей», но она стремилась управлять парнем, будто он не живой человек, а деревянная кукла, неодушевленный предмет. Ей хотелось работать кукловодом, ее ниточки назывались «да» и «нет». Она не знала только, когда какую ниточку дернуть.

Обманутая жена неизменно пользовалась словом «да», девушка пока что пользовалась словом «нет».

Что же лучше?

Этот вопрос задаю не я, меня об этом спрашивают мои клиенты.

Почему люди говорят «да», когда им хочется сказать «нет»?

А вот этот вопрос задаю себе я и прихожу к выводу, что здесь, как и во многих других областях поведения, ответы нашептывает страх. Мало есть людей на свете, которые ничего не боятся. Многие люди, и женщины больше чем мужчины, боятся, что их не будут любить. «Я боюсь, что он меня бросит, если я ему откажу»; «Я всегда соглашаюсь на его просьбы. Разве хорошая жена не должна поступать именно так?» — подобные заявления я слышала много раз.

Выделим здесь главное — нашу потребность нравиться. У нас, у женщин, эта потребность особенно велика. Конечно, и женщины, и мужчины одинаково сильно переживают любовные неудачи. Но обычно мужчины лучше адаптируются, социально-любовные неудачи не загоняют их в угол. К тому же у них есть накатанный путь — они отвлекаются алкоголем, пускаются в разврат. Женщина, как правило, не может себе это позволить. Оттого и остается со своими страданиями один на один.

Женщины исторически были более зависимы — экономически, эмоционально, физически. Совершенно нормально, что женщина хочет нравиться. Это нормально — хотеть, чтобы жизнь была украшена взаимопониманием с любимым человеком, чтобы он сохранял верность, не чувствовать себя одинокой.

А если любимый уходит? Это что — конец света? Как это пережить, как к этому относиться?

Правда состоит в том, что человек, мужчина это или женщина, может выжить в одиночку. Может быть, при этом качество жизни будет хуже. Спору нет, хорошие взаимоотношения с любимым украшают и обогащают жизнь. Но выжить можно и одному.

Человек рождается один, и прожить может один. Он приспособлен для этого физиологически. Сам дышит, сам ест, сам двигается и т. д. Как это ни печально, но человек и умирает в одиночку.

Как только мы осознаем свою способность к самостоятельному существованию, мы не будем так сильно бояться. Страх, сидящий в нас, отпугивал от нас любимых. Освобожденные от страха, мы становимся более притягательными для здоровых взаимоотношений.

Кто сказал, что хорошие жены ни в чем не отказывают своим мужьям? Хорошие жены — искренние жены. Женщина — такой же человек, как и мужчина. Их права и достоинства равны. Почему женщина не может свободно, без опасений сказать о своем истинном желании? Женщина может столь же полно наслаждаться сексом, как и мужчина. Ей можно позволить себе говорить именно то, что она имеет в виду. Если она имеет в виду «да», то и говорить ей следует «да», если «нет» — так «нет». Внутренний голос — самый верный подсказчик.