Жизнь по собственному сценарию. Как с помощью терапии перерешения найти путь к счастью и настоящему себе - Марина Савельевна Арапиди
Навыки № 3 и № 4 – растождествление с чувствами и выбор реакции.
Исследователь мозга, нейроанатом Джилл Тейлор, автор книги «Мой инсульт был мне наукой»[43], пишет о том, что человек может сам контролировать свой неврологический процесс. Она назвала это «правилом 90 секунд». Когда мы начинаем на что-то реагировать, химический процесс занимает всего лишь полторы минуты. После этого остаются определенные переживания. Держаться за них или изменить свое состояние – человеку предстоит решить самостоятельно.
Любая эмоция – это импульс, сигнал, который обрабатывается нервной системой. Например, вам кажется, что вы в опасности и сейчас случится что-то ужасное. В крови повышается уровень норадреналина (гормона гнева): до момента его химического вымывания проходит около 90 секунд. Человек не всегда понимает, как правильно реагировать на стресс и вести себя в критической ситуации.
Родители часто учат детей просто подавлять эмоции, вместо того чтобы их безопасно проживать.
Например, пятилетний ребенок плачет и бьет маму, потому что хочет остаться на площадке, а его зовут домой. Вместо того чтобы шипеть: «Перестань ныть и орать!», мама может назвать чувства ребенка: «Ты злишься, потому что нам пора идти домой, а ты хотел бы еще поиграть с друзьями. Понимаю тебя. Ты можешь злиться, а бить меня нельзя. Давай, когда придем домой, возьмем краски, чтобы нарисовать твою злость?»
Ребенку важно в начале прогулки сообщить, сколько она продлится, какие правила действуют – и соблюдать их. В идеале использовать таймер для того, чтобы сделать время, которого ребенок не чувствует, наглядным и понятным. И заранее предупреждать: «Осталось 15…10…5 минут – и мы уходим».
Вместо того чтобы запрещать ребенку громко выражать радость в магазине в связи с покупкой долгожданной игрушки, можно сказать: «Милый, ты так искренне радуешься. И я радуюсь вместе с тобой. В магазине, где есть другие люди, нельзя кричать и прыгать. Давай выйдем на улицу? Там это никому не помешает». То есть не укоренять в ребенке чувство стыда, а обозначить границы и сказать о допустимом в их пределах поведении.
Подавляя ту или иную эмоцию, мы начинаем верить в то, что это обстоятельства или другой человек заставили нас почувствовать и сделать то, чего мы не хотели. И здесь важно помнить об ответственности. Вы полностью свободны выбирать, как реагировать. Практика медитации развивает навык внимательного наблюдения за мыслями, эмоциями, ощущениями: как они достигают пика, постепенно исчезают, растворяясь в том же пространстве, из которого возникли.
Медитация учит использовать те самые 90 секунд себе во благо.
Например, вы поругались со своим партнером и в сердцах высказываете все, что думаете о нем. А он уходит в молчание. Это его привычная реакция – уединиться, закрыться и побыть в одиночестве. Возможно, в детстве он так же прятался от родительского гнева, это был его способ физически сберечь себя. А за вашим гневом, вероятно, прячется страх: ведь когда-то так же молчала ваша мама, когда злилась на вас. И сейчас это молчание партнера возвращает вас в детство: вы снова тот малыш, от которого отвернулась мама, вам грустно, страшно и одиноко. Вы оба получаете то, чего так боялись детьми, – отвержение и ужас. Естественно, в таком состоянии сложно слышать друг друга и искать компромиссы.
Допустим, вы уже проделали некоторую работу в терапии, осознали свой запрет «Не будь близким» и приняли новое решение: «Я буду выстраивать доверительные отношения, признавая свои чувства, уважая чувства партнера; буду рисковать и выбирать диалог, вместо того чтобы уходить из контакта». В медитации с помощью дыхания вы сможете успокоить ум, чтобы разъединить свой детский опыт с реальным здесь и сейчас, напомнить себе о новом решении и уже совсем по-другому разговаривать с партнером. Вместо «Меня бесит, когда ты молчишь» скажете: «Мне страшно, когда ты молчишь. Давай договоримся о том, когда мы сможем спокойно обсудить случившееся». Или, зная о чувствах вашего партнера, дадите ему время побыть наедине с собой, а себе – сделать что-то, что поддержит вашего Внутреннего Ребенка в его страхе одиночества.
Навык № 5 – формирование состояния и реальности.
Представьте, что на дворе 1890 год: вы входите в пропахшую лекарствами аптеку, где жужжат мухи и постоянно хлопает дверь. Посетителей здесь встречает доброжелательный тридцатидвухлетний фармацевт Эмиль Куэ. Эмиль так любит свою работу, что знает поименно каждого клиента, историю его жизни и анамнез. Он не просто отзывчивый, но еще и очень наблюдательный: Эмиль понимает, почему одно лекарство по-разному действует на разных людей. Он предполагает, что позитивный эффект как-то связан с силой воображения больных, и начинает изучать метод лечения с помощью внушения.
Позже он начинает практиковать гипнотерапию и замечает, что гипноз не оказывает лечебного воздействия даже на легковнушаемого человека, если он безучастен к тому, что с ним происходит. То есть, вариант «сделайте мне красиво, пока я полежу» не работает. А вот самовнушение, размышлял Эмиль Куэ, может сильно влиять на бессознательное человека.
Чтобы подтвердить свои догадки, Куэ провел эксперимент. Своим клиентам он предлагал «новое болеутоляющее средство, которое делали только в его аптеке». Чтобы таблетка подействовала, нужно было произнести простую фразу: «С каждым днем мне становится легче…» Эффект от лечения «таблетками Куэ» был поразителен: больным становилось гораздо лучше, хотя на самом деле они принимали таблетки обычной глюкозы. Так французский фармацевт Эмиль Куэ случайно открыл то, что позже назвали эффектом плацебо. Он доказал силу самовнушения: человека исцеляла уверенность в том, что он обязательно поправится.
Почти 15 лет Эмиль Куэ разрабатывал метод сознательного самовнушения. Благодаря ему тысячи людей улучшили качество жизни: метод не заменял лечения у врача, но значительно уменьшал страдания практикующих.
Фразу «С каждым днем во всех отношениях мне становится все лучше» необходимо произносить легко. «Не думайте при этом ни о чем
