Дар травмы. Как прожить травмирующие события и превратить их в точку роста - Кристи Гибсон

Ощущение связи с другим человеком, который пытается вас понять и сопереживает вам, очень в этом помогает.

Проблема в следующем: пережив травму, человек жаждет близости, однако перспектива близости пугает его.

Если вы не могли доверять взрослым людям в своем детстве либо они вели себя непоследовательно, то вам может быть страшно довериться кому-то и потерять бдительность.

Подобно тому как мы создаем новые нейронные пути в отношении неблагоприятных событий из нашего прошлого, мы можем проделать это и для нашего восприятия связи с окружающими. Если любые связи казались нам неоднозначными и потенциально опасными, то наш мозг будет избегать близости с другими людьми. В результате возникает двоякое ощущение – вы хотите одновременно двух вещей. Вам нужна не только связь, но и безопасность, в то время как какая-то внутренняя часть вас не может поверить, основываясь на прошлом опыте, что одновременно возможно и то и другое (это основная стратегия, упомянутая в «Нейроаффективной реляционной модели» [НАРМ]).

И все же чем чаще вы будете бывать с человеком, который относится к вам с пониманием и не подводит вас, тем выше вероятность, что в будущем вы перестанете избегать близости с другими людьми.

Захир рос в семье, где родители не уделяли ему должного внимания. Они иммигрировали, когда мальчику было три года, и, хотя его родители получили образование в своей стране, ни одна из их профессиональных квалификаций не была признана, и в итоге им пришлось очень много работать, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.

Таким образом, бо́льшую часть времени с ним нянчилась его старшая сестра. Будучи подростком, она постоянно сидела в телефоне, не обращая внимания на то, чем он занимается. Захир заикался и потому старался не открывать лишний раз рта. Он приучился молчать, потому что родители, когда бывали дома, в основном спали, сестре было на него наплевать, а ни с кем из своих двоюродных братьев и сестер он так и не сблизился, так как в их присутствии нервничал из-за своего заикания.

Теперь, когда он вырос и завел отношения, он особо не разговаривает. Под воздействием сильных эмоций он уходит в себя и не делится чувствами. Это выводит его девушку из себя. Она видит, что ему не по себе – он отводит взгляд и становится еще более молчаливым, чем обычно. Когда же она спрашивает у него, может ли она как-то ему помочь, он просто таращится в пол.

У Захира и мыслей нет о том, чтобы завести семью, – как он справится с детьми, когда не может справиться с собственными эмоциями? Он знает, что девушка ждет, чтобы он сделал ей предложение, однако какая-то часть его хочет расстаться с ней, чтобы избежать этой ситуации.

Привязанность

Вполне ожидаемо, что если в детстве родители не предоставили ребенку возможность безопасно говорить о своих чувствах, а также не научили, как можно безопасно успокаиваться, то сформировавшиеся в результате этого стратегии преодоления сохранятся у человека на всю жизнь, пока он специально не переучится.

Существует мнение, что решить проблемы эмоциональной регуляции можно с помощью так называемого сорегулирования, когда регулирование эмоций осуществляется с помощью другого человека. Я считаю, что партнер или терапевт действительно могут помочь подобным образом, однако не каждому это подходит.

Пытались ли вы когда-нибудь смотреть в глаза другому человеку? Долго, минуту, а то и больше? Порой удивительно, какие при этом возникают чувства – от доброты и близости до ужаса и дискомфорта.

Одна из причин, по которым мне так хотелось написать эту книгу, заключается в том, что я убеждена: в каждом из нас с рождения заложена способность исцелиться от этих реляционных ран. Мы можем тренировать эти связи.

Упражнение «Исправление реляционной травмы »

Когда вы в следующий раз будете с кем-то по какому-то поводу не согласны, обратитесь к той части вас, которой некомфортно, с некоторым любопытством.

Ссора с родителями или партнером будет не самым подходящим сценарием, лучше взять что-то менее значительное – например, небольшой конфликт в продуктовом магазине, ночном клубе или парке.

Если этот человек показался вам грубым, постарайтесь понять, что вы по этому поводу почувствовали. Обратите внимание на испытанную вами эмоцию. Это гнев? Возмущение? Что-то еще?

Не обязательно для этого разговаривать с другим человеком: чтобы решить эту проблему, будет достаточно поговорить с самим собой.

Давайте представим возраст, в котором вы могли испытывать похожие эмоции. Возможно, вы были озлобленным подростком? Или недовольным ребенком? Лично я помню себя и первым, и вторым.

Давайте усадим этого ребенка на стул напротив вас. Как он выглядит? Что на нем надето? Какая у него прическа?

Это не обязательно говорить вслух, просто про себя представьте, как вы признаете те чувства, которые испытывает этот ребенок.

«Я вижу, что ты сейчас испытываешь сильные эмоции. Тебе, наверное, тяжело. Я бы хотел тебе помочь».

Чтобы проявить сострадание к самому себе, необходимо верить в то, что вам можно сострадать.

Следующим шагом будет создать пространство для этих эмоций для своего внутреннего ребенка. Дайте ему понять, что чувствовать себя подобным образом совершенно нормально, что вы будете рядом с ним, пока эти чувства не пройдут.

«Я так рад, что ты смог назвать эмоцию, связанную с твоими чувствами по поводу случившегося. Хорошо, что ты нашел способ понять происходящее. Тут легко запутаться, да?»

Пусть он скажет, что это так. Потому что мы должны испытывать весь спектр человеческих эмоций.

Теперь предложите ему выбор. Очень важно ощущать хоть какой-то контроль над ситуацией.

«Как ты хочешь с этими чувствами разобраться? Мы можем попинать мяч. Ты можешь уткнуться лицом в подушку. Можно просто закричать в небо».

Узнайте, как этот ребенок хочет поступить. Расслабился ли он после этого?

Вы можете спросить: «Хочешь почувствовать немного любви? Я могу тебе ее дать».

Представьте, как здорово было бы почувствовать это в теле этого ребенка. Поменяло ли это что-то?

Спросите у ребенка, будет ли ему комфортно, если вы его обнимете. Если он окажется не готов, относитесь к установленным им границам