Анжела Харитонова - Тренинг женской силы: Королева, Девочка, Любовница, Хозяйка

7. Потребность в принятии.

Это одна из важнейших потребностей психологического уровня. Развитость ее зависит от того, насколько принимали человека родители. Если любили безусловно, просто за то, что он есть, – того же он будет ждать от партнера. Если постоянно старались исправить, сломить, любили за какие-то достижения, правильное поведение – то сама потребность в принятии у человека может быть плохо выражена. Ведь он привык с детства к претензиям и к тому, что любовь надо «заслуживать».

Тем не менее все мы хотим реализовать свое право быть самим собой и быть принятыми партнером. Семья – это и есть то место, где нас примут любыми, поймут и простят.

• Высокая степень выраженности потребности.

Человек стремится быть самим собой. Не скрывает своих недостатков. Не пытается постоянно подстраиваться под партнера. Он уверен, что «он хороший», а недостатки есть у всех. Так что принимайте таким какой есть! Это неплохой вариант. Зато вы сразу понимаете истинное лицо человека и не будете шокированы через год, например, когда он наконец-то расслабится. Минус такого поведения: у человека мало мотивации стать лучше, подстроиться под вас.

Иногда эта потребность в принятии может быть скрытой. Человек ведет себя, как человек с низкой потребностью в принятии, а в душе ему так хочется «сбросить все одежды» и быть самим собой. Это следует распознать и позволять человеку быть «любым», любить его «не за что-то, а просто так». Тогда вы просто осчастливите своего партнера!

• Низкая степень выраженности потребности.

Человек всегда «держит марку». Пытается угадать, что вы от него ждете, и соответствовать вашим ожиданиям. Выслушивает долгие проповеди и жалобы на жизнь, потому что ему неудобно показаться невежливым и прервать человека. Старается выглядеть правильным, все делать «на отлично» и редко расслабляется. Например, женщина всегда безупречно одета и блистает свеженаведенным макияжем, даже дома. Минус: человек всегда «играет роль», и вам трудно понять, какой он на самом деле и что будет после свадьбы, когда необходимость так строго «держать марку» отпадет. У такого человека низкая самооценка. Плюс: все, что делается, делается для вас!

Если такого человека постоянно «приучить к тому», что он может быть каким угодно, в том числе и «плохим», и вы любите его безусловно, его благодарности не будет предела! Вы станете одним из главных моментов его жизни! Но для этого надо тонко чувствовать человека. И имейте в виду, не все хотят «расслабляться», часто такое поведение укрепляется настолько, что «маска прирастает к лицу». Но и здесь все относительно – это результат социализации.

8. Потребность в отсутствии претензий.

• Высокая степень выраженности потребности.

У человека сложился определенный уклад жизни, принципы, привычки, и он не готов это нарушать. Ему важно, чтобы партнер предъявлял к нему как можно меньше претензий. Да, эти люди эгоистичны, самодостаточны, часто бывает так, что долго прожили одни. Попросту говоря, такие люди хотят мало отдавать. Пример: человек многого достиг, обеспечен, самодостаточен. Его дом – его крепость. Каждая деталь и каждый уголок там дорог. Его характер стабилен, принципы достаточно жесткие, мнение по каждому вопросу вполне определенное. И тут в его дом входит женщина, стремящаяся все поменять, требующая от него моральных «жертв», изменения уклада жизни. Чем все это закончится, как вы думаете? Такой человек ищет как можно более «беспроблемного» партнера, не ждущего от него «отдачи».

• Низкая степень выраженности потребности.

Человек готов пойти ради партнера на многое, и сам измениться, и уклад жизни поменять, и пожертвовать многим. Такой человек не может быть один, ему необходимо жить с партнером. Если он слишком много отдает, скорее всего, он компенсирует недостаток чего-либо. Например, свою внешнюю непривлекательность, бедность, ограниченность сексуальных возможностей.

9. Потребность в откровенности.

• Высокая степень выраженности потребности.

Очень важна для такого человека взаимная откровенность, открытость, возможность рассказывать все о себе и то же получать в ответ. Психологическая дистанция в отношениях минимальная. Партнеру доверяется практически все. Никаких секретов от него не держится.

И от близкого человека ожидается то же самое.

• Низкая степень выраженности потребности.

Откровенность в отношениях считается ненужной, а то и вредной. Ведь она может вызвать ревность, обиду и другие отрицательные эмоции. Слишком большая открытость может раздражать. Для такого человека не принципиальны беседы по душам, содержание внутреннего мира партнера. Скорее всего, и с собственным внутренним миром человек мало знаком.

10. Потребность в родительстве.

• Высокая степень выраженности потребности.

Такой человек считает, что дети – смысл жизни. Надо иметь обязательно более одного-двух или трех. Он готов много вкладывать в воспитание, заниматься с детьми. Очень любит детей. С удовольствием общается и играет и с чужими детьми, легко находит общий язык с ними. Умиляется, когда видит малыша. Гордится своими старшими (если у него есть дети). От своей половины ждет такого же отношения к детям.

• Низкая степень выраженности потребности.

Дети для такого человека – часто необходимость или случайность («по залету»). Конечно, не все признаются в таком отношении к детям, но это видно. Нет осознанной воспитательской позиции. Занятия с детьми не воодушевляют. Дети часто раздражают, мешают. Потраченное на них время и деньги воспринимаются как жертва. Гордости за своих детей нет. Младенцы не вызывают чувства умиления. Нет желания общаться с чужими детьми. Ждать от такого человека, что он станет прекрасным отцом (матерью), не стоит.

11. Потребность в семейном лидерстве.

По большому счету, тут может быть четыре позиции:

• человек желает доминировать в отношениях (т. е. ищет более податливого, согласного на подчинение);

• человек не желает быть лидером и ищет более сильного, за которым «как за каменной стеной»;

• человек сам слаб психически, но желает самоутвердиться (возвыситься) за счет партнера и ищет себе еще более податливого;

• человек силен, целен, мудр и желает строить отношения с партнером, тоже сильным, на равных.

Все эти позиции хороши, кроме третьей. Эти отношения обречены на конфликт и страдания того, над кем самоутверждаются.

Понять, какая из четырех позиций присутствует у человека, несложно. Это можно понять в процессе беседы, рассказов о его прошлых отношениях. Например, что может сказать мужчина, занимающий вторую позицию: «Хорошо, когда женщина в семье чуть-чуть умнее, дальновиднее. У меня в родительской семье было так. И живут душа в душу уже 28 лет!» Человек с третьей позицией, скорее всего, «выльет на вашу голову» душещипательные истории о том, какая «плохая» была его предыдущая женщина, как он пытался ее изменить, но с нее «как с гуся вода». И сам в этой истории предстанет очень положительным! И здесь самоутвердится! Про первую и четвертую позицию можно спрашивать напрямик, сильный мужчина не будет от вас утаивать свои принципы.

Кроме ведущих, основных 11 потребностей долговременных отношений у человека могут быть подпотребности. Например, для кого-то важно, чтобы его половинка обязательно любила собак равнодушно относилась к футболу, любила сад и огород, и с удовольствием ковырялась на грядках. Для другого человека принципиально ношение высоких каблуков, вождение авто. Это потребности менее масштабные, но все равно важные.

Теперь поговорим о совместимости потребностей. Конечно, они не могут совпадать идеально, «тютелька в тютельку». В каких-то потребностях можно подстроиться (повышение самооценки, дружба, общие интересы), где-то это будет намного сложнее (бытовой комфорт, материально выгодные отношения, родительство). Есть потребности, которые могут компенсироваться на стороне, например, если самооценку будут повышать на работе, а другом-учителем станет подруга или друг, это не разрушит отношения. Но если пересечений в потребностях мало, то отношения не продлятся долго.

Но ведь мы можем помочь этой совместимости! Вовремя распознать, какие потребности ведущие у нашего визави, и показать себя как человека, способного удовлетворить их!

Об этом немного позже.

Глава 6 Матрица потребностей

Есть несколько способов, которые помогут вам «протестировать» выраженность основных 11 потребностей и подпотребностей.

Во-первых, конечно, наблюдение, внимательное и активное слушание того, что он вам рассказывает. Случайно оброненные фразы могут стать для вас таким маркером. «Мама вечно ругалась, что я носки разбрасываю», «Мужика похвали – и он все сделает», «Конечно, зачем ему нужна такая "бесприданница" ». О выраженности или невыраженности каких потребностей мужчины это говорит?