Ольга Вологодская - Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!

Ребенок должен попробовать сделать то, чего он больше всего боится.

Донести до сознания ребенка факт, что он не одинок.Между прочим, даже президент побаивается публичных выступлений!

Принять застенчивость как факт.Ведь мир тем и хорош, что состоит из всяких разных личностей, включая флегматиков и просто любящих одиночество людей.

Научите ребенка любить себя!

Сам себя не уважаешь – и другие не будут тебя уважать.

Родители занимают в жизни ребенка основное место. Кто, как не они, должен помочь своим детям в преодолении застенчивости? Низкая самооценка – страшная вещь!Если подросток невысокого мнения о себе, о своих способностях и внешнем виде, то бесполезно ждать, что другие люди поспешат развеять его сомнения! Напротив, они будут воспринимать его именно таким, каким он сам себя видит. Объясните ребенку, что таким образом он сам загоняет себя в глупую ситуацию: боится быть отвергнутым теми, кого считает лучше себя, и поэтому чересчур старается им понравиться – не рискует возражать, слишком много улыбается, боится ненароком обидеть. А в результате они просто перестают принимать его всерьез.

Известный американский психолог Луиза Хей часто писала о том, что ребенок относится к себе так же, как относятся к нему родители.Его не любят, и он начинает себя не любить, а от этой нелюбви к себе и рождаются все его проблемы. «Никогда ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя. Себя нужно любить», – утверждает Луиза Хей.

Среди нас не так уж много счастливчиков, которых ни разу не унижали учителя, не дразнили одноклассники, родители ни разу не сказали, что у всех дети как дети, только он у них растет недотепой. Рано или поздно даже самый избалованный судьбой счастливчик может получить щелчок по носу, и в итоге у него резко упадет уверенность в себе.

Вот почему не стоит торопиться зачислять себя в неудачники. Наверняка есть такие сферы жизни, в которых человек всегда чувствует себя как рыба в воде и где ему ничто не грозит.

Старайтесь ставить перед ребенком такие задачи, которые он сможет решить. Помните, что неудача порождает неудачу, а успех окрыляет и приведет к успеху и в другом.

Оценивайте не ребенка, а его поведение(не «ты плохой», а «ты поступил нехорошо»). Поведение может быть неадекватным из-за неумения общаться, повышенного уровня тревожности. Старайтесь устранять причины, приводящие к такому поведению. Например, если ребенок комплексует из-за того, что у него криво растут зубы, обратитесь к стоматологу, поставьте брекеты.

Обучайте ребенка навыкам правильного общения.Объясните ему, что для того, чтобы быть интересным, нужно много читать, узнавать.

Не позволяйте никому насмехаться над своим ребенком.Он должен знать, что в вашем лице он всегда может найти защиту, вы никогда не дадите его в обиду.

Безусловно, пассивные, тихие дети очень удобны, они не доставляют никому проблем, но личность в них постепенно «убивается». Поэтому старайтесь воспитывать ребенка так, чтобы у него было свое мнение.

Хвалите ребенка!Причем хвалите не за то, что ему дано от природы, а за его достижения. Хвалите искренне и по делу. Хвалите не ребенка, а конкретный поступок.

Детская дружба

Друг в беде не бросит,

Лишнего не спросит,

Вот что значит настоящий

Верный друг.

Дружба для ребенка – очень важное понятие. Но характер и мотивы ее с возрастом меняются, и это надо учитывать, когда мы выносим суждение о друзьях наших детей. Детская дружба может служить наглядным примером того, как развивается самостоятельность, независимость наших детей, как они взрослеют, учатся принимать решения.

Конфетная дружба

Кто себе друзей не ищет, самому себе тот враг.

В одном журнале я встретила понятие «конфетная дружба» и поняла, что оно очень точно отражает суть этого явления – так называемой дружбы в младшем возрасте. Когда ребенок еще маленький, беспомощный, он полностью принадлежит нам. Ему пока никто не нужен, кроме мамы и папы, самых любимых и родных. Но проходит год, другой – и острая необходимость быть все время рядом с родителями исчезает. Ему намного интереснее поиграть во дворе с друзьями, чем идти куда-то с мамой и папой. Мы переживаем, что ребенок от нас отдаляется, хотя на самом деле это замечательно, потому что общество сверстников имеет для ребенка огромное значение.

Уже в два-три года малыш стремится играть с другими детьми. Но он пока еще не умеет этого делать, и подобное общение чаще всего заканчивается слезами и ссорами по поводу неподеленных игрушек.

Начиная с четырех лет, по мере развития речевых способностей, количество контактов быстро возрастает. Чтобы участвовать в какой-нибудь детской игре, создаются группы из нескольких малышей. Ребенок рассматривается прежде всего как партнер по игре, его и оценивают исходя из того, насколько он приспособлен к данной игре.

Дети в этом возрасте – маленькие эгоисты. Свои интересы они ставят на первое место. И хотя они признают, что у других могут быть желания, отличные от их собственных, но им еще трудно с этим мириться. Они могут дружить со сверстником только потому, что он им что-то подарил или дал поиграть. Ребенок просит дать ему конфеты в детский сад, чтобы раздать другим детям. «Тогда они все со мной будут дружить». И он вряд ли поймет объяснение, что дружба за что-то – это не дружба, что друзей не покупают и не продают, что дружба строится по другим критериям.

После семи лет детей объединяют уже не только игры, но и учеба, общие интересы. В этом возрасте дружба становится более избирательной. Мальчики и девочки, ранее игравшие вместе, теперь могут разделиться. Причем мальчики создают компании на основе общей деятельности, а девочки, как правило, предпочитают дружить по двое (если в эту пару попадает кто-то третий, может возникать ревность).

Годам к десяти потребность в друзьях ощущается очень остро, родители уходят на второй план. Дети все больше отдаляются от нас, и это нормально, потому что иначе они не смогут стать самостоятельными. Зачастую родительский авторитет меркнет перед авторитетом друзей. Более того, дети стремятся отделиться от мира взрослых, создать свой собственный. Родители обижаются, но с этим нужно смириться, это нормально – идет процесс взросления.

В подростковом, так называемом «трудном», возрасте стремление отделить себя от родителей и ориентироваться на сверстников еще больше возрастает. В этот момент в речи ребенка появляются жаргонные словечки, он усваивает «моду» своего поколения, и спорить с этим бесполезно.

Друг подростку крайне необходим, с его помощью он пытается разобраться в своем внутреннем мире, познать себя. С другом он может общаться часами. И не важно, что со стороны их разговоры выглядят пустопорожней болтовней. В этом возрасте важен обмен эмоциями, а не суть. Они могут обмусоливать одну и ту же тему десятки и сотни раз, выискивая новые моменты для переживаний, пытаясь таким образом понять свой внутренний мир.

Вам это не нравится? Ну что ж, это естественно. Но вспомните себя в этом возрасте. Чтобы не пускать все на самотек, установите регламент общения со сверстниками, обсудите заранее все условия вашего совместного существования: ребенок идет гулять при условии, что он сделал уроки и помыл посуду. Если правила приняты – подчиняться им должны и дети, и взрослые.Нельзя взять и отменить прогулку (при условии того, что ребенок выполнил все ваши требования) только потому, что у вас плохое настроение и вам не на ком сорвать свою злость. Так вы рискуете потерять доверие ребенка очень быстро.

Плохая компания!

Истинная дружба – одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют.

Наши дети сами выбирают себе друзей, это естественно и нормально. Но иногда ребенок находит таких приятелей, которых мы никак не можем отнести к числу положительных. Что делать в таких случаях? Запреты здесь вряд ли помогут. Маленького ребенка, возможно, мы еще сможем подчинить себе (правда, проблема от этого не исчезнет).

А у подростков наши действия, скорее всего, вызовут резкий протест, и мы добьемся прямо противоположного результата. Поэтому, если у ребенка появились плохие, по вашему мнению, друзья, нужно прежде всего постараться понять причину этого.