Уэйн Дайер - Как избавиться от комплекса жертвы
Следует опасаться людей, постоянно источающих меланхолию, поскольку они всю свою жизнь только и делают, что, выискивая недостатки, накликивают беду. У них редко возникает желание сказать что-нибудь приятное, они не смотрят в будущее с радостью и оптимизмом, а всегда ждут наихудшего, чувствуют себя обманутыми и своими выдумками о несчастьях отбивают желание быть любезными с ними. Они приносят в жертву настроение других, жалуясь, что никто их не понимает. Им вообще невозможно угодить, но они не желают начать работать над собой. Некоторые представители этой категории людей проводят всю свою жизнь — с юных лет до старости — в таком деструктивном состоянии. Вы станете самыми большими глупцами в мире, если будете оставаться рядом с такими людьми, и не важно, связаны вы с ними родством или нет, поскольку все, что от них можно ожидать в этой ситуации, — это бесконечные рассказы о несчастьях: то там произошло групповое нападение, то тут кто-то умер, только вчера случилась катастрофа, меня мучают газы, мой ишиас, погода плохая, зима холодная, политики нечестные и так далее, и тому подобное. Для них никогда не бывает хороших времен. Лучшее, что можно от них услышать, — это: «Завтра, вероятно, будет дождь».
В сущности, подобное поведение сохраняется лишь потому, что ему охотно сострадают глупцы, и с годами оно лишь усиливается. Но вам совсем необязательно быть одним из этих глупцов. Можно держаться в стороне, явно игнорировать это поведение или говорить что-то вроде: «Даже для человека, у которого было такое тяжелое детство, ты говоришь об этом слишком много» или «Похоже, тебе нравятся все эти боли — вечно ты о них говоришь». Но не будьте саркастичными. Лишь дайте людям знать, что не собираетесь мириться с бесконечным брюзжанием и нытьем. Будьте добродушны, но если ворчание продолжается, уйдите и скажите прямо — почему. Вы радуетесь жизни, и вам совсем неинтересно оказаться на дне.
Лучший способ для хронических нытиков вырваться из круга своих несчастий — включиться в деятельность, которая их интересует и в которую они могут внести свою лепту. Будьте готовы помочь, но, если ваши искренние предложения помощи отвергаются, не вините себя и не пытайтесь сидеть рядом и выслушивать, почему «жертвы» не могут сделать то или это.
Будьте «благосклонным противником», но не становитесь жертвой жертвы. Когда впавшие в уныние поймут, что вы действительно не собираетесь к ним присоединяться, они почти наверняка прекратят пытаться делать из вас жертву, и, как это ни смешно, их унылость также начнет исчезать.
Типичные фразы, используемые, чтобы делать из людей жертв, не понимая их
Вот несколько хитроумных вариаций на тему отсутствия понимания и неприятия спокойной деловитости, которые, как можно заметить, регулярно используются и вами, и другими людьми, чтобы делать из человека жертву.
Не понимаю, почему ты так поступаешь. Вам говорят, что вы должны поступать так, чтобы вас понимали, и если вы не делаете этого, то вы плохи.
Как ты мог так поступить? Говорящий не только огорчен тем, что вы посмели сделать, но пытается убедить, что если вы сделали что-то непонятное для него, то это само по себе непростительно.
Никогда не слышал ничего подобного. Здесь к вышеназванной тактике добавляется некоторая доля недоверия. Делающий из вас жертву изображает шокированность тем, что вы сделали, сказали и т. д., намекая, что никто не одобрил бы вас, поэтому вы были не правы раньше и сейчас не правы — следовательно, должны делать то, что говорит он.
Как мог человек с вашим умом и образованием сделать такое? Фразы подобного типа продвигают вышеуказанную тактику еще на один шаг и добавляют элемент вины, приправленный скрытой лестью: «Я не только шокирован и возмущен, но и огорчен, потому что из всех людей именно от вас не ожидал, что…»
Вы вообще сбили меня с толку. Этот вид признания выражает неписаное правило, что «вы несете ответственность за то, что поставили меня в тупик». Делающий из вас жертву будет использовать это, если знает, что вы стремитесь не допускать, чтобы люди вас не понимали. Таким образом, когда он попадает в тупик, вы чувствуете себя обязанными помочь — и все глубже погружаетесь в ненужные объяснения.
Повторите, пожалуйста, еще раз, чтобы я понял. Если вы постоянно реагируете на эту просьбу, из вас постоянно будут делать жертву.
Вы должны представлять, как я страдаю. При этом вас просят почувствовать себя плохо, потому что вы не понимаете, как плохо тому, кто решил чувствовать себя именно так. В такой ситуации вина за непонимание перекладывается на вас.
Не могу поверить, что ты собираешься сделать это именно сейчас, когда… Уловки подобного рода способны заставить вас воздержаться от пробежки, чтения, сна или чего-либо еще, что вам хотелось бы сделать, из-за распорядка, который составил или составляет в данный момент тот, кто пытается использовать вас в своих интересах. В этом не было бы ничего плохого, если бы делающий из вас жертву уже не решил, что вам надо делать сейчас. И говорящий будет обижен, если вы начнете делать что-либо, угодное вам, — это и является «игрой в жертву». Подобная уловка часто сопровождается фразой «Ты мог бы подождать до завтра и пропустить это хоть раз». При этом то, что у вас, скажем, составлена программа занятий по бегу трусцой и вы не хотите пропускать их, не играет никакой роли для того, кто пытается вас использовать.
Не понимаю, как какой-то маленький кусочек торта может тебе навредить. Подобное поведение направлено на то, чтобы вы отступили от своей приверженности диете, потому что кому-то это неудобно. К тому же подобный прием используется, чтобы заставить вас поддерживать тот пагубный образ жизни, с которым для делающего из вас жертву трудно порвать. При этом вам внушается, что вы должны делать то, чего не хотите (быть жертвой), потому что кто-то или хочет, чтобы вы так поступали, или не понимает, почему в настоящий момент вы не думаете так же, как он или она. Это же может быть использовано и наоборот, когда говорят: «Не понимаю, как ты можешь есть этот торт, посмотри на меня, я ведь не ем!» Та же логика, только применяется она в разных целях.
Ты никогда не рассказываешь мне, о чем думаешь. Это может быть попыткой заставить вас раскрыться и отказаться от своей «неврастенической» потребности в уединении. А когда скажете, о чем думаете, другой человек может начать убеждать вас в том, что вы не имеете права так думать.
Сделай это ради меня. Когда тем, кто стремится использовать вас в своих целях, не удается заставить вас подчиниться, ссылаясь на то, что вас не понимают, они прибегают к подобным личным обращениям и просят сделать то, чего вы не хотите, потому что это доставит им удовольствие.
Ты обидел меня. Остерегайтесь людей, которые обижаются только для того, чтобы дать вам «достаточные основания» чувствовать себя ужасно и изменить свое поведение, чтобы угодить им.
Я требую извинений. Этим методом удается контролировать ваше поведение, заставляя говорить то, чего вы не хотели бы, загоняя вас в угол. Вы ставитесь в такое положение, что не можете даже извиниться, не уступив при этом давлению выдвигающего требование. Но всегда помните и будьте готовы обратить внимание на то, что подобное «уступчивое» извинение ничего не стоит, поскольку не является искренним.
Таковы некоторые из наиболее распространенных способов, позволяющих делать из человека жертву путем непонимания. Эти примеры взяты из опыта сеансов психотерапии, на которых люди рассказывали, как ими помыкали и пренебрегали те, кто стремился использовать их, скрываясь под масками друзей, коллег, соседей и родственников. Далее приведены несколько конкретных видов поведения, которые можно использовать для контратаки и обезоруживания «артиллерии непонимания».
Как бороться с приемами игры «я не понимаю» и проявлять спокойную деловитость
Прекращайте разъяснять свое поведение всякий раз, как только начинаете понимать, что это вам не нужно. Напоминайте себе и другим: вы не обязаны делать это и идете на объяснения лишь потому, что сами так решили, а не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям в отношении вас. И когда приучите людей не ожидать от вас оправданий по каждому поводу, они перестанут обращаться с подобными вздорными требованиями. Хотите объяснить свое поведение — пожалуйста, если вам это нравится, но если чувствуете, что вас заставляют, помните, что вашим поведением пытаются управлять.
Не считайте, что несете ответственность за то, чтобы вас понимали, и открыто говорите другим, что, когда им бывает трудно вас понимать, это вполне естественно, и вовсе не свидетельствует о какой-то патологии у вас или в ваших взаимоотношениях. Если люди говорят, что не понимают вас, пожмите плечами, улыбнитесь и произнесите известную цитату Эмерсона из книги «Опора на себя»: «Быть великим — значит быть непонятым».
