Подлинная форма близости - Ричард Шварц
У вас хватает смелости выслушать обратную связь от партнера, которую часть вас, возможно, не хотела бы слышать. Ваш партнер может помочь вам выучить уроки, которые вы должны усвоить, указав пути, по которым вы можете идти, а также подняв зеркало и дав вам понять, как ваши части влияют на него. Большинство из нас слабо представляют себе, насколько мощно наши защитники влияют на других, поскольку, когда они активны, мы в основном чувствуем себя изгнанниками, которых они защищают. Увидеть ценность и правду в отзывах партнера непросто именно по этой причине, а также потому, что часто, критикуя вас, он говорит от имени защитника.
Экстремальное поведение партнера позволяет легко списать со счетов то, что он говорит, и упустить крупицы правды, заложенные в его гневном послании. Когда вы способны слушать с бесстрашной любовью, вы можете уловить эти крупицы, а затем найти и исцелить части, связанные с вашими спровоцированными установками и поведением. У вас также хватит смелости извиниться с открытым сердцем и внести устойчивые исправления.
Когда все становится мрачным и вы и ваш партнер находитесь в состоянии войны из-за вредных частей, у вас хватает смелости не прибегать к обычным путям бегства — гневу, наркотикам, работе, хроническому отстранению, мечтам о романах и так далее, а вместо этого в одностороннем порядке инициировать процесс исправления (подробнее поговорим об этом позже). Сделать первый шаг в сторону от защиты к уязвимости — чрезвычайно смелый поступок для многих людей, и нежелание совершить его удерживает многие пары в окопах на длительное время.
У вас хватает смелости отбросить все свои защиты и полностью открыться партнеру. Возможно, вы помните моменты в своей жизни, когда чувствовали себя полностью собой — незащищенными и доступными — с другим человеком. Все потому, что они редки, вдобавок такие красивые и драгоценные. Вы чувствовали себя необычно заметными, узнаваемыми и растроганными во время этих встреч, потому что ваши защитники не экранировали энергию вашего партнера. Точно так же вы проявляли чистую любовь к нему. Когда у вас есть бесстрашная любовь, такие встречи становятся гораздо более частыми, поскольку ставки ниже. Если такая крайняя уязвимость приводит к боли, вы знаете, что сможете с ней справиться.
Упражнение
Представьте, что ваш партнер приходит к вам и убежденно и искренне говорит, что он больше не хочет быть с вами. Обратите внимание на проявляющиеся части вас — как на защитников, так и на изгнанников. Проанализируйте, какие ощущения они вызывают в вашем теле. Отделяйте их от других частей до тех пор, пока не ощутите любопытство. Узнайте об их страхах и о том, насколько эти части доверяют вам заботиться о них.
Если вы осознаёте, что некоторые ваши части испытывают облегчение или радость от фантазии о том, что ваш партнер покидает вас, постарайтесь проявить к ним любопытство. Спросите, что было бы хорошего в этом сценарии. Они могут быть неоизгнанниками, которыми вы пожертвовали из страха потерять партнера. Выясните, есть ли способ лучше заботиться о них, даже находясь рядом с ним.
Обреченные отношения
Многие пары, которые я вижу в своем офисе, не проявляют никаких признаков бесстрашной любви или отношения «я + я». В них доминируют защитники, удерживающие их в рамках утомительных, предсказуемых и кажущихся незрелыми моделей поведения, которые они сами ненавидят. Их взаимодействие демонстрирует качества, которые исследователь Джон Готтман называет «четырьмя всадниками Апокалипсиса», потому что они предрекают крах отношений[29]. Это критика, презрение, оборонительная позиция и обструкция.
Давайте еще раз рассмотрим эти четыре вопроса через призму IFS. Первые два — это наступательное оружие: пушечные ядра, которые парами летят по вашим замкам. Критика — это жалоба, к которой вы добавляете сообщение о характере вашего партнера, например: «Ты сегодня не вынес мусор. Почему ты такой ленивый?» Презрение включает сарказм, обзывательство, насмешку, закатывание глаз и морализаторство; все это создает у вашего партнера впечатление, что вы в целом испытываете к нему отвращение. Другие связанные с этим пушечные ядра включают более агрессивные средства устрашения, такие как угрозы оставления или насилия. Критика и презрение — оружие, основанное на стыде, которое используют наши защитники, когда берутся за первый из трех проектов, обсуждавшихся ранее: превращение вашего партнера снова в того, кем он должен был быть.
Это оружие очень разрушительно, поскольку оно дает вашему партнеру понять, что он ничего не стоит и вы лучше его. Если у него, как и у большинства из нас, есть изгнанники, обеспокоенные тем, что они никчемны и непривлекательны, то это ваше сообщение подтверждает их худшие опасения — что они действительно никчемны и непривлекательны.
Этот вывод, в свою очередь, вызывает у изгнанников вашего партнера детский ужас, что, поскольку их никто никогда не полюбит, они навсегда останутся одинокими и могут не выжить. Их тело переполнено физиологическими ощущениями паники, возникшими в детстве, когда их бросали или отвергали (травмы привязанности), — во времена, когда казалось, что они могут не выжить. Когда их изгнанники доходят до такой крайности, их защита от драки, бегства или ступора автоматически берет верх, еще больше обостряя их физиологию и заставляя атаковать или защищаться экстремальными способами. Готтман описывает, как, когда партнеры эмоционально переполнены подобным образом, они не могут обращать внимание на то, что говорит их партнер, или воспринимать то, что он говорит, и находятся в крайне реактивном, импульсивном режиме. В таком состоянии пытаться обсуждать проблемы бессмысленно, потому что человек обязательно выпустит одного из четырех всадников.
Два других всадника — оборона и обструкция — предназначены для защиты вашего замка от пушечных ядер партнера. Они подобны системе противоракетной обороны, которая пытается перехватить снаряды вашего партнера до того, как они долетят до вас, а обструкция — купол оцепенения, который вы возводите, чтобы не дать ядрам проникнуть внутрь, когда они все-таки пробьются. Оборона и обструкция часто используются защитниками, когда они принимают третий вариант отказа от получения того, что им нужно от вашего партнера.
Внимательный читатель, наверное, заметил, что «четыре всадника» Готтмана охватывают только первый и третий проекты защитников. А как насчет второго — изменить себя,
