Татьяна Слотина - Психология любви. Какого цвета ваша личность?

Пара, боящаяся проявить в открытую гнев, как бы заключает безмолвный сговор: оба супруга не дают друг другу разрешения сердиться. В результате оба подавляют свои чувства, и такая любовь лишена страсти и открытости.

Если ваш партнер боится гнева, как и вы, обсудите с ним эту проблему. Постарайтесь объяснить, почему вы ведете себя таким образом и чего боитесь. Что происходит, когда вы не говорите правду.

Любовь умирает в атмосфере нечестности. Нельзя подавить неприятные эмоции – гнев, обиду, страх, не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть – плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить.

Сами мы отлично знаем, когда говорим не всю правду. При этом в нас нарушается состояние внутреннего мира, мы чувствуем себя не в своей тарелке, страдает наше самоуважение. Мы как бы утрачиваем синхронность со своей индивидуальностью. Есть только один способ вновь обрести душевную целостность – говорить партнеру всю правду и, разумеется, говорить всю правду себе.

Здесь речь идет о чувствах, но до сих пор нет единого мнения, говорить ли правду партнеру, если речь идет об измене…

Ряд психологов-практиков полагают, что для личного здоровья рассказать обо всем супругу просто необходимо. Другие предупреждают: это может разрушить отношения раз и навсегда. Нельзя однозначно ответить на этот вопрос. Многое зависит от конкретных взаимоотношений, от личностных особенностей каждого партнера, серьезности и длительности измены. Как бы то ни было, данная тема эмоционально волнительна и сложна с точки зрения этики, но необходима для рассмотрения, так как 90 % пар так или иначе с этим сталкиваются. «Предупрежден – значит вооружен!»

Очень больно чувствовать, что человек, который «должен» тебя любить и уважать, не делает этого. Вы понимаете, что не получаете от партнера желаемой любви. Является ли это поводом для разрыва отношений?

Если люди вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми, важно разобраться в причинах, по которым человек не получает любовь, в которой так нуждается. Если вы не получаете достаточно любви, душевный голод останется неудовлетворенным. Как бы вы ни любили партнера и каким бы приверженцем супружеской верности ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.

Существует семь причин, по которым человек не получает любовь, в которой нуждается.

1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе либо вообще не способен дарить любовь.

2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам. Виной тому – подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.

3. Партнер не удовлетворен вами.

4. Вы несовместимы.

5. Вы сами отталкиваете любовь партнера.

6. Партнер не умеет показывать свою любовь. У вас разные «языки любви».

7. Вы не умеете принимать любовь.

Новая любовь партнера и другие неприятности

В эссе, озаглавленном «Будущее брака», Мортон Хант абсолютно справедливо заметил: «Формальные обещания любить – это обещания, которые никто не может выполнить, ибо любовь не является волевым актом. И никакие узаконенные отношения не смогут оживить любовь, когда она умирает». В верности есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности.

По сравнению с прежними временами природа брака изменилась, но природа любви существует веками и остается той же. Не дать угаснуть искре любви в браке – задача трудная и требующая значительных усилий.

У славян было поверье. Любимое занятие чертей – соблазнять чужих жен, потому стоит заскучать молодой жене по ушедшему на заработки мужу, как бесы готовы помочь ей справиться со скукой. Пользуясь способностью менять облик, они умело обольщали девушек ласковыми словами, желанными поступками и поведением.

Мужчинам же приходилось опасаться русалок, которые были особо привлекательны и открыты человеческой любви. Обольщали они песнями, пронзительным взором и длинными, неземными волосами. Из их объятий трудно было выбраться, и жены частенько оставались брошенными.

В чужую жену черт ложку меда кладет.

Какие опасности с точки зрения психологии подстерегают любящую пару? Одну из них сформулировал психолог Аронсон в виде «закона супружеской неверности». Как должны вести себя муж и жена по отношению друг к другу и какие эмоции проявлять? Конечно, положительные, ответите вы и будете абсолютно правы. Но дело в том, что «от частого употребления» в повседневной супружеской жизни положительные эмоции постепенно утрачивают свой заряд и начинают восприниматься другим супругом как нейтральные. Теперь представим, что вы вышли из дома. Ничего особенно приятного не ждете и больше ориентируетесь на нейтральное отношение со стороны окружающих. Но если вдруг кто-то из посторонних людей (особенно если это лицо противоположного пола) проявит к вам положительные эмоции, они на контрасте будут восприняты гораздо острее, чем аналогичные эмоции законного супруга. Велика вероятность того, что возникнет ответный интерес. Возможно, в этом заключается одна из основных причин женского кокетства – стремление получить острые положительные эмоции «со стороны», оставаясь в рамках супружеской верности.

Как противостоять действию «закона супружеской неверности»? Сам Аронсон не дает ответа, поэтому я выдвину некоторые предположения.

Во-первых, само по себе знание данной закономерности позволит каждому из супругов лучше понимать происходящее с ним в случае «соблазна» и быть более ответственным за свое поведение.

Во-вторых, даже «искренняя» похвала и другие положительные эмоции могут явиться обоюдоострым оружием по мере привыкания партнера к ним. Рассуждая таким образом, лучше начинаешь понимать необходимость «доброй ссоры», которая в супружестве иногда бывает продуктивнее «худого мира» для разрядки напряжения.

В-третьих, безусловно, факт супружеской измены является болезненным переживанием для супруга. В данном случае важно понять, является ли измена единичной, связанной с конкретными обстоятельствами (разлука, болезнь и так далее), или внебрачные отношения имеют большую продолжительность и сильную эмоциональную окраску.

Согласно данным ВЦИОМ, россияне считают, что измена – главный повод для развода и самый разрушительный фактор в распаде семьи (52 % опрошенных). На втором месте – злоупотребление алкоголем (45 %), на третьем – применение физической силы (38 % случаев).

Выяснилось, что мужчины чаще всего декларируют готовность уйти из семьи из-за измены, а для женщин важнейший повод для развода – алкоголизм мужа. Кроме того, женщины чаще мужчин готовы расстаться из-за применения физической силы (38 % против 25 %).

Далее следуют такие факторы, как употребление наркотиков (31 %), оскорбления и плохое отношение к детям (по 28 %), чрезмерная ревность (25 %), жадность (22 %), шантаж и угроза самоубийства (19 %), нехватка денег (17 %). Наименее существенные поводы для прекращения брака – проблемы в сексуальной жизни (10 %), плохие отношения с родственниками супруга (9 %), неспособность супруга иметь детей (7 %).

Опрос проводился 25–26 июня 2011 г. Было опрошено 1600 человек в 138 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4 %.

Тема измены, неверности, адюльтера (от фр. аdultère), прелюбодеяния волнует и будоражит рассудок большинства из нас. Некоторые пытаются просто об этом не думать: «Меньше знаешь – крепче спишь», а не то накличешь беду… Другие мучаются молча, не говоря об этом никому и создавая глубокий внутренний дискомфорт, который рано или поздно «выльется» наружу. Есть те, кто придерживаются мысли: «Стерпится – слюбится». Или «Не нагулялся (не нагулялась) еще». Или «Куда он (она) без меня и детей денется!» и т. д. А есть и такие, кто просто уходит в работу, детей, заботу о родственниках и общение с друзьями.

Как бы то ни было, к сожалению, 90 % пар сталкиваются с этой проблемой. Давайте посмотрим на нее с научной точки зрения.

Во-первых, измена может угрожать целостности семьи и затрагивает основы супружеской жизни – чувства. Как правило, она разрушает бытовые, досуговые, экономические и другие отношения. Сопровождается чувством ревности, затрагивает самооценку, чувство чести и личного достоинства.

Во-вторых, существует четыре мифа о супружеской измене.

1. Миф о том, что мужчины изменяют чаще. На самом деле пятьдесят на пятьдесят. Сегодня социальная активность женщин очень высока, и в этом грехе они не отстают от мужчин. Отличаются причины измен и последствия, но об этом чуть позже.