Злая критика. Психология правильных реакций - Носова Мария

Если есть жестко очерченные рамки желаемого социального образа, то человек становится очень чувствительным к любой оценке окружающими людьми. Он постоянно будет сравнивать то, как другие люди должны оценивать его, с тем, что происходит на самом деле.

Если различия заметны, это приводит к разочарованию, потому что человек может предполагать, что это разочаровывает окружающих. Если кто-то выскажет удивление, человек может подумать, что это удивление несет отрицательный заряд.

Я хочу сказать, что слова, воспринимаемые как отрицательная оценка, могут не быть таковыми.

Очень часто люди ошибаются потому, что другие могут не оценивать нас так же, как мы сами. У них могут быть свои соображения и свое понимание того, что такое хорошо и что такое плохо. Есть вероятность, что черта, которую мы воспринимаем как отрицательную, не кажется такой людям. Мы часто становимся заложниками своего внутреннего ожидания, и это заставляет эмоционально съеживаться, когда кто-то начинает о нас говорить.

Девушка может считать себя сильной личностью, а ее собеседник начнет восторгаться ее милой слабостью. Она может воспринять эти слова как отрицательную оценку и расстроиться, хотя ее не критиковали. Проблема для нее будет заключаться в том, что у нее есть сторона, которую она не принимает в себе. Из-за этого свою беззащитность она будет воспринимать как слабую сторону, хотя для женщины это может оказаться сильным качеством.

Желание держаться за то, кем человек себя считает, может оказаться сильнее реальности, поэтому люди часто неправильно понимают сказанные в их адрес слова.

Реагировать на критику недостатков можно по-разному. В целом это зависит от собственных убеждений.

1. Считаете, что недостаток есть, и стесняетесь его.

2. Считаете, что недостатка нет и его придумали.

3. Считаете, что недостаток есть, и приняли его в себе.

В зависимости от убеждений по поводу своих недостатков вы можете встретить критику, которую пропустите мимо ушей или, наоборот, сосредоточитесь на ней.

В первом случае реакция будет острой и эмоциональной. Во втором вы отреагируете спокойно и с большой вероятностью проигнорируете критику, ответив что-нибудь из вежливости. А в третьем, зная о своем недостатке, человек принимает его и считает такой же частью себя, как и свои достоинства. Когда люди указывают ему на недостаток, то подразумевают желание избавиться от него. Но человек уже принял свое решение и поэтому не считает нужным доказывать другим его правильность.

Можно сказать о своем отношении к этому недостатку, можно не говорить об этом. В любом случае реакция будет спокойной, вежливой и одновременно бескомпромиссной. Собеседники это поймут и оставят человека в покое сразу или через какое-то время.

Чтобы настроить себя на спокойную реакцию, говорите себе: «Да, у меня есть недостатки, но также у каждого человека есть недостатки. Я буду жить со своими недостатками, как посчитаю нужным. Это будет мое решение. Другие люди самостоятельно будут принимать решения по поводу своих недостатков».

Многие считают, что в обязательном порядке человеку надо что-то менять в себе, самосовершенствоваться. Но нужно ли? Ответ на этот вопрос каждый человек найдет самостоятельно, каждый решает для себя сам.

Это не температура тела 36,6 градуса, по которой мы можем определить норму. Думая о своих недостатках, стоит исходить из того, что не существует правильных параметров, которым надо соответствовать в обязательном порядке.

Если мы будем считать, что исправление любых недостатков обязательно, нам не хватит жизни на все их исправления. Поэтому неизбежно установление системы приоритетов: что вы будете улучшать в себе, а что примете как неотъемлемую часть себя.

Стремление оправдаться в ответ

Девяносто девять процентов всех неудач – от людей, имеющих привычку оправдываться.

Люди, получающие обесценивающую критику, часто обижаются, расстраиваются из-за того, что их не захотели оценить по достоинству. Кто-то будет возмущаться, требуя справедливого отношения к себе. Кто-то, обладающий заниженной самооценкой, привычно согласится, признает обоснованность критических замечаний. Реагируя так, жертва обесценивания попытается оправдаться, объяснить свою позицию.

Тут следует понимать: если вас уже начали обесценивать, причины совершенно не имеют значения. Мотивация критика в этом случае не содержит каких-то реальных оснований. Так зачем же люди ставят себя в заведомо уязвимое положение и начинают искать оправдание?

Причина в том, что мы придаем слишком большое значение оценке окружающих.

Как тут быть? Ответ напрашивается автоматически – начните снижать для себя значимость чужого мнения.

Настраивайте себя так: «Хорошо, если меня оценивают высоко. И все-таки не случится никакой трагедии, если меня будут недооценивать. Люди обычно не слишком объективны. Они не могут знать всех тонкостей, вникать во все обстоятельства. У них просто не хватает времени, чтобы присмотреться ко мне.

Проще говоря, их мнение – совершенно не то, что будет управлять моей жизнью! Там, где меня кто-то обесценивает, найдутся и другие люди – те, которые оценят по достоинству. К тому же все это не слишком важно, ведь у меня есть цели – вот к ним я и буду идти».

Допустим, человек не способен сказать себе эти слова. Тогда можно смело предположить, что он придает слишком большое значение мнению других людей. Болезненно реагирует на любые замечания в свой адрес. Сталкиваясь с критикой, он пытается соответствовать чужим ожиданиям или пожеланиям.

Молодой и пока бездетной женщине задают простой вопрос:

– У тебя есть ребенок?

Если она зависима от чужого мнения, то может начать анализировать и сомневаться, не упускает ли она время, не нужно ли ей срочно заводить детей – даже при том условии, что ее личная жизнь еще не устроена в принципе.

Причина сомнений в том, что такой вопрос в свой адрес она воспринимает как упрек в женской несостоятельности, как обесценивающую критику. И расстраивается из-за того, что в глазах других людей не может быть полноценной, успешной, самодостаточной.

Но парадокс заключается в том, что мнения людей по поводу одной и той же ситуации могут кардинально отличаться. Спросите двух собеседников о том, каким должен быть состоявшийся человек, – и получите два разных, противоречивых ответа. Один скажет, что мерилом успеха служит творческая реализация или карьерный рост. А другой заметит, что счастье – это большая семья, множество родственников и друзей.

Окружающие люди транслируют всем свои ценности и зачастую не считаются с тем, что у вас они могут быть иными.

Поэтому, когда один человек учит другого жить правильно или заявляет, что существование собеседника не соответствует каким-то критериям, возникает вопрос: кто прав? Искать ответ можно бесконечно – и никогда не прийти к общему мнению.

Представьте: вы встречаете двух людей. Один из них говорит, что в семье между мужем и женой должна быть большая, искренняя любовь – только она оправдывает их совместное проживание.

А второй ему возражает:

– Любовь не главное! Она ослабевает или проходит с годами. Семью держат совместные дети, именно ради них следует сохранять отношения.

Эти утверждения абсолютно различны, но каждое из них будет справедливо для сказавшего.

Когда вам пытаются преподнести в качестве стопроцентного эталона какую-то свою, индивидуальную ценность, не надо ничего уточнять. Не стоит задавать лишние вопросы, если вы не хотите узнать совершенно ненужные подробности. Они лишь заведут вас в дебри чужих жизненных установок, но ни на шаг не приблизят к личному решению.

Дальше мы поговорим о способах, которые можно использовать для противодействия обесценивающей критике. А сейчас вспомните: у вас в жизни бывали ситуации, когда приходилось сталкиваться с тотальным обесцениванием?