Даниэле Новара - Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Отсутствие конфликтов – более тревожный знак, чем принято думать.

Кроме того, быстрое сворачивание конфликта нередко влечет за собой куда более серьезные сложности, чем мог бы повлечь сам конфликт, потому что участникам не удается выразить свои мнения, выявить скрытую часть конфликта. Они испытывают фрустрацию, которая только подпитывает основу айсберга.

Из этого вытекает еще одно важное правило.

Вместо того чтобы искать решение, лучше дать себе время и попытаться понять, что скрывается за этим конфликтом.

Нужно постараться увидеть и понять точки зрения всех действующих лиц и подумать, не стоит ли за ними что-то, не выражающееся в явной форме, но усиливающее напряжение.

Такой подход заставляет подождать с разрешением конфликта. Находясь в конфликтной ситуации, особенно если речь идет о детях и родителях, когда мы ведем себя строго определенным образом, поскольку привычки наработаны долгими годами совместной жизни и близости, мы неизбежно пытаемся найти решение внешней, «кажущейся» части проблемы. «Ты опять забыла попросить учителя перенести открытый урок. Всегда с тобой одно и то же. Забудешь еще раз – я никуда не пойду»: кажется, что это и есть суть проблемы Лауры и ее матери и, как только вопрос будет решен, все встанет на свои места. И все же очередная банальная ситуация, вызывающая эмоциональную реакцию, или внезапный необдуманный поступок, нарушающий спокойствие в отношениях, зачастую является наименее интересной частью конфликта. Как показывает дневник Лауры, это только верхушка айсберга, а его нижняя часть гораздо больше, и, если ее игнорировать, она вызовет еще много проблем.

Еще один интересный пример расхождения во взглядах в конфликтной ситуации – рассказ матери, переживающей сильные ссоры с дочерью.

Около одиннадцати вечера я вошла в ее комнату. Она сидела за учебниками, как будто день был в самом разгаре. В комнате все вверх дном, духота, в руке мобильный. Я сказала ей закрыть книгу и ложиться спать, а она начала кричать, что еще не закончила, что ничего не знает, что нужно выучить еще восемьдесят страниц, а то она не напишет контрольную. Она хорошо учится, поэтому я мягко сказала, что лучше подвергнуться опасности плохо написать контрольную, но при этом выспаться. Она закричала, что я ничего не понимаю, что все хотят от нее разного (тренер – чтобы она каждый день ходила на тренировки, школьные учителя – чтобы она их не разочаровывала, я – чтобы она спала, друзья – чтобы она гуляла с ними) и ей это надоело. Все мои спокойные предложения она встречала криками: «Ты ничего не понимаешь, у меня все не так!» – а когда я сказала, что меня тревожит, что она так нервничает, она ответила: «Прости, что я не идеальная дочь, о которой ты мечтала, прости, что я такая ненормальная». На этом месте пришел мой муж и стал требовать, чтобы я оставила Сьюзан в покое и не устраивала споров в неподходящее время. Он сказал, что хочет спать, и я пошла за ним, обиженная и сердитая, а Сьюзан занималась до двух часов ночи. На следующий день она проспала, пропустила свой автобус, попросила мужа отвезти ее в школу на машине, и он ее повез, рискуя в свою очередь опоздать на работу. Когда она пришла из школы (за контрольную она, как всегда, получила хорошую оценку), все началось по новой: «Я не могу наводить порядок в комнате, потому что убегаю на тренировку», «Я не могу накрыть на стол, потому что мне надо делать уроки». И так каждый день.

В этой истории очень хорошо видно, что у матери и дочери совершенно разные мотивации и источники беспокойства. Клару беспокоит, что Сьюзан так волнуется перед контрольной, что она превратилась в комок нервов, что она в таком стрессе. Сьюзан, в свою очередь, проявляет глубинное беспокойство, вызванное страхом не оправдать ожиданий. То, что мать называет перфекционизмом, для дочери является настоятельной потребностью держать ситуацию под контролем, не пуская учебу на самотек и не оставляя ничего на волю случая.

Если бы им удалось поговорить, отказавшись от желания немедленно решить проблему – для чего мать пытается заставить дочь спать больше, а дочь пытается спать как можно меньше, чтобы больше заниматься, – и понять правомерные мотивации друг друга, напряжение, вероятно, спало бы.

Было бы здорово, если бы у ссорящихся людей из головы появлялось облачко, как в комиксах, которое помогало бы им видеть наиболее сокровенные мысли друг друга и понимать не только поводы, но и глубинные причины происходящего. Так нам было бы легче общаться, взаимодействовать и понимать друг друга. К сожалению, в жизни все не так, поэтому надо засучить рукава и, особенно если речь идет о родителях, стремящихся хорошо заниматься воспитанием своих детей, постараться преодолеть привычный ход жизни и научиться давать себе время на то, чтобы понять, с чем мы имеем дело (в следующем подразделе это станет более ясно).

Отойдите на безопасное расстояние, выслушайте, постарайтесь понять

Вместо того чтобы очертя голову бросаться на поиски решения, попробуйте понаблюдать за конфликтом и проанализировать его: это откроет перед вами новые возможности, которые помогут достичь благополучного результата.

• Прежде всего, это позволит вам дистанцироваться от собственных эмоциональных реакций.

Что это значит? Иногда внутри нас кипят эмоции, мы склонны раздувать и усложнять ситуацию. Все это определенным образом влияет на нас, но совершенно не помогает эффективно разрешать конфликты с детьми. «Дочка может просить у меня что угодно, я ни в чем ей не отказываю, но, когда она заводит речь о том, что ей нужны карманные деньги, я сразу раздражаюсь…» Или: «У меня замечательный сын, но я совершенно не выношу, когда он не здоровается с моими знакомыми, особенно если я его об этом специально прошу. Меня это жутко сердит!» В подобных случаях способность родителей на минутку остановиться крайне важна, и дети ее ценят.

Однажды я поссорилась с мамой, потому что получила плохую отметку. Вернувшись из школы, я просмотрела учебник и поняла, что у меня он не такой, как у всех остальных. Потом я рассказала маме о плохой оценке, а она, не выслушав меня до конца, начала кричать и ругаться. Я пошла к папе и все ему объяснила. После этого мама извинилась передо мной.

Сложности, которые родители испытывают в отношениях со своими детьми, часто связаны с излишней эмоциональностью, всегда готовой вырваться наружу. Существует опасность, что в конце концов дети откажутся от общения с такими родителями, заходящего дальше нескольких дежурных фраз.

Короткая пауза (все мы знаем замечательный совет «досчитать до десяти») помогает, кроме прочего, дистанцироваться от происходящего. Речь идет о дистанции, необходимой для воспитания и позволяющей чувствовать своего ребенка и видеть, что полезно для его развития, не обращая внимания на временные трудности.

Дистанция необходима для того, чтобы увидеть ситуацию в правильном ракурсе.

Даже в тех случаях, когда без волнений никак не обойтись, нужно не давать воли своему стремлению немедленно вмешаться. К примеру, шестилетний ребенок скрывает от своего отца, что потерял вещь, подаренную ему бабушкой. У этой ситуации есть контекст, который нужно четко понимать. Иногда, видя реакцию родителей, я хочу спросить их, о чем мы вообще сейчас говорим. Речь идет о маленьком ребенке, который пока не способен концентрировать внимание. Поэтому его попытка отрицать произошедшее не может считаться ложью, цель которой – фальсифицировать и намеренно исказить реальное положение вещей. Возможно, ребенок запутался в своих мыслях и эмоциях и поэтому придерживается заведомо неправильной версии.

• Пауза позволит вам вести себя последовательно в вопросах воспитания.

У родителя конфликт с ребенком, проблема или неожиданная ситуация, вызывающая смешанные чувства, из-за чего он не может понять, как ему действовать. Стратегическая фраза, о которой мы уже говорили в предыдущих главах, – «Я поговорю об этом с твоим отцом» или «Я поговорю об этом с твоей мамой», – освобождает родителя от необходимости сразу же занять четкую позицию или немедленно дать ответ и найти решение, которое в итоге может оказаться неэффективным и невыполнимым. Дав себе время посоветоваться с вторым родителем, вы успокоитесь и сможете выработать общую точку зрения, чтобы действовать слаженно и последовательно.

• Способность наблюдать и слушать очень важна, чтобы воспринимать разные точки зрения на конфликтную ситуацию.