Ричард Темплар - Правила любви

Однако, если дело касается действительно большой суммы, которую вы не можете пожертвовать партнеру безвозмездно, вам нужно тщательно обдумать, что произойдет, если он не вернет ее вам. Смиритесь ли вы с этим, или это нанесет вашим отношениям непоправимый вред? Полагаю, если возможные последствия действительно существенны, лучше не давать партнеру эти деньги, без уверенности получить их обратно. Но в идеале вы все-таки должны быть готовы расстаться с ними (деньгами) навсегда, если уж так сложатся обстоятельства. Просто не забывайте, что для вас важнее: человек, которого вы любите, или деньги в вашем кошельке?

Правило 63. Вы делаете выбор каждый день

Что вы чувствовали, проснувшись сегодня утром? Надеюсь, счастье и готовность встретить очередной замечательный день. А что вы испытываете в связи с вашей семейной жизнью? Полагаю, и ею вы вполне довольны, раз вы до сих пор здесь[17]. Вы же знаете, что можете в любой момент все бросить. Если вы несчастливы, вы можете просто уйти.

Да, понимаю, что это может повредить вашей репутации, или вы беспокоитесь из-за детей, или вам некуда идти, или вы не хотите расстраивать ваших родителей. Но все это не означает, что вы не можете уйти. Это, конечно, важные причины, чтобы решить остаться, но главное – у вас есть выбор.

Каждый день вы выбираете, продолжать ли отношения. И если что-то не заладилось, вы можете принять решение не пытаться это исправить либо вы можете решить остаться, даже если лучше все равно не будет. Вы выбираете, оставаться ли вам с этим человеком, несмотря на все его недостатки и несмотря на собственные дурные предчувствия и ошибки.

Так что не надо жаловаться. Вот я о чем. Довольствуйтесь тем, что у вас есть, или уходите, но не обманывайте себя и не причитайте, что у вас нет выбора. Если вы так поступаете, вы слагаете с себя ответственность за собственную жизнь. Вы должны понять, что никто, кроме вас, не несет ответственности за то, в каком положении вы находитесь. Если вы счастливы, можете одобрительно похлопать себя по плечу, вы это заслужили. Если вы несчастны, единственный виноватый в этом – вы сами, и никто, кроме вас, не может этого изменить.

Один мой друг все время говорит, что мне везет. Повезло встретить женщину, которую я по-настоящему люблю, повезло иметь работу, которая оставляет достаточно много времени на детей. Я терпеливо объясняю ему, что везение здесь ни при чем. Я сам правильно выбрал себе спутницу жизни, я много работал, чтобы добиться положения, позволяющего и зарабатывать на жизнь, и проводить время с семьей, потому что все это было для меня важно. Эта жизнь не свалилась на меня с небес. Я не утверждаю, что я – человек без недостатков; я наделал в жизни немало ошибок, но этот товарищ все время завидует мне именно в этих двух вещах, поскольку ему это не очень удается.

Проблема в том, что в плохих отношениях он винит супругу, а в том, что у него нет возможности быть с детьми, – работу. Поэтому он и не в состоянии что-то изменить. Он допускает, что я сам построил себе такую жизнь, какую хотел, но при этом не желает признавать собственной ответственности за происходящее с ним, поскольку, конечно, гораздо проще винить во всем других людей, судьбу или невезение. Это грустно, потому что пока он не поймет, что сам выбрал то, что имеет, ничего никогда не изменится, и его семейная жизнь останется прежней. Но стоит только признать, что наша жизнь – это наш выбор, и мы получаем гораздо более широкий круг возможностей при любом варианте – решаем ли мы наслаждаться тем, что имеем, или предпочтем отправиться на поиски чего-то нового и интересного.

Правило 64. Не стройте из себя мученика

Ведь это так просто, правда? Я точно знаю, поскольку могу превращаться в кошмарного мученика, если не буду себя одергивать. Как же приятно чувствовать, как по вашим жилам струится праведный гнев. Но есть одна проблема.

Вы не можете признаться, что вы мученик, даже вашему партнеру, ради кого, собственно, вы и страдаете. Если кто-то случайно обнаружит, что вы молча и без жалоб переносите мучения, это не в счет. Но это ведь неинтересно? Быть мучеником имеет смысл, только если у вашего подвига есть свидетели.

Так почему же нельзя никому ничего показывать? Сейчас скажу. Потому что, если вы покажете людям, что страдаете, это уже не будет мученичеством, понимаете? Ведь мученик – это тот, кто страдает молча, не жалуясь, но, если вы будете вести себя так, на это, естественно, никто не обратит внимания. Так что, если вы хотите продемонстрировать свое состояние, вам необходимо как-то на него намекнуть. Но настоящий мученик так не поступает. Он не скажет: «Прекрасно, я приготовлю ужин. Не важно, что я готовил его вчера и позавчера». Настоящий мученик нежно улыбнется и без разговоров возьмется готовить ужин. Но, если вашей самоотверженностью будут пользоваться, воспринимая ее как должное, вы наверняка окажетесь разочарованным. Мне приходилось слышать от людей даже такие слова: «Ничего, я готов пострадать!» Что вы, что вы! Настоящий мученик никогда такого не скажет!

Так что если вы, отправляясь на кухню, объявляете: «Хорошо, хорошо, я займусь готовкой – опять», никакой вы не мученик. У вас была возможность заслужить дополнительные баллы за вашу стряпню, но, увы, – вы упустили ее из-за своих тяжких вздохов. Вам не кажется, что такое поведение способно создать напряжение, а не разрядить его?

Строить из себя мученика и демонстрировать дурное настроение – своего рода вариации на одну и ту же тему. Но мы, честные игроки, не должны позволять себе такого. Ну ладно, допустим, и на старуху бывает проруха, но мы должны стараться такого не допускать (да, даже если получаем от этого удовольствие). И если все-таки это случается, мы искренне об этом сожалеем. Мученическая маска и вид оскорбленной добродетели – это игры, нагнетающие атмосферу в доме и ведущие к ссоре. А это не то, к чему должны стремиться взрослые разумные люди.

Лучше уж на самом деле отложить ужин и поговорить по душам, объяснив партнеру по-взрослому, что именно вас беспокоит, и дав ему возможность ответить в том же духе. Лучше всего вынести вашу проблему – которая может быть вполне серьезной, в отличие от мученического подхода к ее решению, – на открытое обсуждение, чтобы вместе разумно разобраться в ней. Так-то! Разве этот вариант не кажется вам существенно лучше, чем изображать мученика?

Правило 65. Вы не обязаны жить по одинаковым правилам

Все мы – разные, и, если бы ваш партнер был вашей точной копией, это было бы по меньшей мере странно, если не сказать, несколько пугающе. А раз он от вас отличается, то вполне естественно, что ему требуются не такие, как вам, правила. Я не привожу их в этой книге, поскольку они разные для каждого. Впрочем, здесь нет и других правил – настолько для всех очевидных, что я тоже не включил их (не причиняйте друг другу боль, не убивайте родственников супруга, не держите крокодилов в супружеской постели). Так вот, повседневные, частные привычки и принципы, которыми вы руководствуетесь в своих обыденных действиях, вовсе не должны быть у вас обоих одинаковыми.

И это правильно. В конце концов, несправедливо заставлять его делать то, что ему не подходит и не нужно, только потому, что вам так удобно. Предположим, один из вас боится высоты. По-моему, очевидно, что не стоит заставлять его лезть на крышу чинить черепицу или носить какие-нибудь вещи вверх-вниз по шаткой приставной лесенке на чердак. Надеюсь, с этим никто не станет спорить.

А теперь представьте, что никто из вас высоты не боится, но зато один волнуется, если другой не возвращается домой в обещанное время. А вдруг что-то случилось? Вдруг он попал в аварию? Или стал жертвой террористов? Такое отношение нельзя назвать неразумным, так что стоит взять за правило звонить супругу в случае задержки, чтобы тот не волновался понапрасну.

Проблема возникает тогда, когда один из партнеров отказывается признавать это правило и говорит: «Не понимаю, почему я должен тебе звонить. Я же не прошу тебя звонить мне!» Нет, нет, и еще раз нет! Такое отношение неверно. Ваш партнер должен чувствовать, что вы любите его и заботитесь о нем, что именно его интересы для вас первостепенны. Так что, если для счастья ему необходим ваш телефонный звонок, в чем проблема?

То же самое верно и в других случаях. Например, один из вас предпочитает пить чай из определенной чашки, а другому совершенно все равно. Или один неряшлив, а другой, наоборот, аккуратен (в этом случае вы можете распределить пространство так, чтобы у каждого была некая часть, где он спокойно может быть собой). Или один терпеть не может ходить куда-то в одиночку, а другой относится к этому совершенно спокойно. А может быть, вы ненавидите вставать с утра и никогда в жизни не сделаете для супруга утренний чай или кофе, зато он всегда готов сделать это для вас.