Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя - Лариса Геннадьевна Скоробогатова
Постепенно мы привыкаем к тому потрясающему факту, что у нас есть ребенок, к нему самому и своей новой роли тоже. Приходит пора снять розовые очки и посмотреть на малыша иначе – глазами любящего родителя. В чем разница? В том, что наш романтический взгляд под действием розовых очков видит не просто младенца, а идеального младенца, самого-самого, того, которого нарисовало наше буйное родительское воображение. Для нас он самый лучший, и, даже если что-то не так, мы можем принимать это за достоинство. На самом деле он действительно самый-самый, только не идеальный, каким мы его вообразили, а другой: со своими достоинствами и недостатками, очарованием и капризами, не лучше и не хуже, просто другой.
Наша родительская любовь начинается тогда, когда мы понимаем и принимаем, что идеальный ребенок и тот, кто растет в нашем доме, далеки друг от друга, как вымысел и реальность. Однако снять розовые очки бывает не так просто и в случае, когда малыш родился здоровым, и если у него есть отклонения от так называемой среднетипичной нормы. Если мы будем продолжать и дальше идеализировать своего ребенка, ждать от него идеальных поступков, пытаться подогнать под придуманный нами образец, то рано или поздно разочаруемся в нем и одновременно в себе. Перестанем верить, что мы хорошие родители, а наши дети – хорошие дети. Это будет больно, очень больно. А если у ребенка еще есть трудности со здоровьем или развитием, то можно упустить драгоценное время, подгоняя его под ненужный шаблон.
Слышали когда-нибудь выражение «розовые очки бьются стеклами внутрь»? Мы говорим как раз об этом. Поэтому очень важно понимать и помнить, что идеала в природе не существует.
ВАРИАНТ ВТОРОЙ. СУПЕРГЕРОЙ»Родители – хорошие, очень хорошие люди, которых воспитали ответственными, а порой даже гиперответственными. Для них недопустимо подвести другого, опоздать, не сделать, задержать. Их девиз: «Умри, но сделай! Идеально сделай, разумеется». Они много могут и умеют. У них много друзей, увлечений и так называемая активная жизненная позиция. Все эти качества замечательные, но с появлением ребенка придется столкнуться с тем, что гарантировать все на 100 % невозможно. Рано или поздно придется встретиться с невозможностью быть идеальным родителем, работником, дочерью, другом, студентом, посетителем кафе и даже покупателем. В определенный момент нужно будет сделать выбор или даже «прививку от перфекционизма» – признаться себе, что мы можем не все, и стать достаточно хорошими, а это порой болезненно.
Я не уверена, что идеализм до конца излечим. Лично в моем случае, несмотря на солидный родительский стаж и гордое звание «трижды бабушка», я частенько попадаю под влияние внутреннего супергероя.
ВАРИАНТ ТРЕТИЙ. «ЗАГЛОЧЕННЫЕ СОЦИАЛЬНЫЕ ЦЕННОСТИ»Родителям, жившим 150 лет назад, никто не объяснял, как растить детей. Они совершенно не представляли себе, как сильно могут оскорбить их. Никто не предупреждал, что одна ошибка может погубить жизнь их ребенка. Бабушки и прабабушки современных родителей, выжившие после войны, мало знакомы с «соплями» о том, как можно эмоционально травмировать ребенка. Их задачей было выкормить, вырастить и дать образование.
Современный мир требует быть успешным. Установка «Быстрее, выше, сильнее, богаче, круче, умнее!» порождает смуту в душе. Возникает вопрос: как родителю с этим справиться? Спрос рождает предложение. Загляните в книжный магазин и увидите огромный выбор книг на эту тему. Во многом это обусловлено тем, что тенденции и стили воспитания стремительно сменяют друг друга. Я, специалист со стажем и многолетним профессиональным опытом, теряюсь в изобилии предложений. Что же делать простому родителю с этой разной и порой противоречивой информацией? Вчера говорили быть строгими, чтобы вырастить хорошего человека, сегодня убеждают, что нужно всеми силами щадить чувства детей. Вчера доказывали пользу хорошего наказания, сегодня убеждают, что шлепать детей нельзя ни в коем случае. Кроме того, современная популярная литература о воспитании кричит об ответственности родителей, о том, как они травмируют своих детей буквально на каждом шагу. Что ни сделаешь – нанесешь травму на всю жизнь. А ведь так не хочется портить ребеночку жизнь неправильным воспитанием! Если малыш веселый, счастливый, хорошо учится и ладит с друзьями, то родители думают: «Наверное, нам повезло». Если ребенку грустно, досадно или страшно: «Наверное, это мы сделали что-то ужасное».
Только идеальный родитель способен справиться с суперзадачей: изучив всю имеющуюся информацию, решить, как правильно воспитывать ребенка в соответствии с современными тенденциями. Нынешние родители, особенно матери, стараются ценой сверхусилий обеспечить своему ребеночку «успешный успех». Я знаю огромное количество родителей, которые изо всех сил стараются быть идеальными для своих детей, порой в ущерб собственным интересам и отдыху. Они по 10 лет носят одно и то же пальто, чтобы обеспечить ребенку разнообразие в одежде. Они уже забыли вкус фруктов, потому что отдают их детям, чтобы их рацион не ограничивался бананами и яблоками. Я знаю мам, которые моют по ночам полы в частных школах, чтобы получить скидку на обучение своего ребенка.
Взрослому контейнировать[28] переживания ребенка легко, если он находится в моральном и материальном ресурсе, имеет поддержку. Если же ситуация противоположная: токсичное начальство, унизительные отношения в семье, собственные тяжелые детские переживания, отсутствие опыта поддержки и принятия от собственных родителей, то дела обстоят иначе. У некоторых родителей в детстве было много насилия, унижения, страшных историй, а теперь они невероятными усилиями стараются обеспечить любовь и благополучие своим детям, хотя это всегда сверхусилие – дать ребенку то, чего не было у тебя.
Идея идеальности и добровольного принесения себя в жертву во имя ребенка становится тем «спасательным кругом», что удерживает в бурном потоке «должен». Когда у нас в голове есть идеальный образ, нам проще не слушать себя: мало ли, что я хочу фрукты, спать и погулять. Вроде бы все это делается ради высшей цели – чтобы ребенок вырос гармонично развитым и стал счастливым, не то что мы сами. Только вот цена такого счастья очень высока.
При идеальном материнстве с приложением сверхусилий ресурса на собственное счастье катастрофически не хватает. Я знаю родителей, чьи мамы были идеальными, которые переносят такую модель поведения и в свои собственные семьи. Когда мать идеальная, ты повторяешь все, что делала она, в том числе и жертвы во
