Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства) - Михаил Лабковский

– Вы все правильно сформулировали: действительно, надо быть готовой к таким вопросам и знать, что вы скажете, когда они возникнут. Когда у родителя грамотный, честный ответ буквально отскакивает от зубов, ребенок ему верит, а когда мама начинает что-то невнятное мямлить, то закрадываются подозрения. Вообще при усыновлении ребенка с вами должен был общаться психолог, который точно и грамотно объяснил бы, в каком возрасте надо выдавать ту или иную информацию и какие формулировки при этом использовать.

Итак, первое – говорить правду, второе – отвечать только на вопрос. Например: «Где мой папа?» – «Я не знаю». Точка. Для трех лет этого может быть вполне достаточно. В пять лет: «Мам, а у меня папа был?» – «Был». В шесть лет: «Мам, а у меня папа был?» – «Был». – «А где он?» – «Я не знаю». В России каждый третий ребенок растет в неполной семье[6], поэтому ваша дочь, скорее всего, не увидит здесь ничего странного. Если она захочет подробностей, можно ей ответить, например, так: «Папа был молод и не готов к семье».

…

– Как правильно сказать ребенку, что мы разводимся? Сыну 10 лет.

– Правильно, чтобы присутствовали оба родителя. Нужно сказать: «Мы с папой больше не будем жить вместе. Но у тебя есть оба родителя, и мы тебя любим. И даже то, что папа не будет с нами жить, почти ничего не меняет в твоей жизни. Ты можешь звонить ему в любое время, и два-три раза в неделю он будет тебя забирать и проводить с тобой время». Ребенок в любом случае расстроится, но, если вы с бывшим супругом сможете наладить здоровые отношения, психотравма будет намного меньше. А вот если произойдет конфликт, то, конечно, ребенок будет страдать.

…

– Я молодой отец двух прекрасных пацанов, старшему 5 лет, младшему 4. С супругой мы вместе десять лет, из них в браке – семь. За всю нашу историю неоднократно расставались: раз восемь до свадьбы, потом недавно, год назад. Отношения очень страстные, и когда накал слишком велик, мы расходимся. Полгода после примирения все прекрасно, потом отношения начинают портиться. Дети видят нашу ругань. Прямо сейчас я живу отдельно уже второй месяц, и на поведении детей это сказалось положительно: они стали вести себя намного спокойнее. Как быть, стоит ли сохранять ради них брак?

– Отношения у вас не страстные, а конфликтные. «Страстные» и «конфликтные» – не синонимы, ведь так? Это во-первых. Во-вторых, согласно моему Правилу № 3, вы говорите о том, что вам не нравится, только один раз и, если ситуация не меняется, прощаетесь. Нами правят установки: терпеть во что бы то ни стало, терпеть любой ценой – «ради детей». Но вы сами понимаете, что детям от этого только хуже. Так что первое, что нужно сделать в вашей ситуации, – разойтись, вывести детей из «эпицентра взрыва». В противном случае это может рано или поздно привести к психосоматике: диатезам, нейродермитам, к чему угодно.

Дальше придется переключиться с отношений «муж – жена» на отношения «мама – папа». Это далеко не одно и то же. Съехать с рельсов супружеских на родительские непросто, но необходимо. Как муж и жена, вы все время конфликтуете и что-то делите: например, лидерство, власть. Теперь у каждого из вас будет своя жизнь, делить ничего не надо будет, но ваши общие дети – это ваши общие дети.

…

– У меня сын-подросток. С мужем мы не общаемся: живем вместе уже 15 лет, но можем по нескольку дней не разговаривать. И получается, что ребенок другой модели семьи не знает. Для него норма, что папа может за выходные ни разу не выйти из комнаты, не сказать ему и слова. Я предлагала сыну нам вдвоем переехать к бабушке, на что он спрашивает: а как же папа? Что мне делать – решиться наконец на разрыв?

– Норма – понятие абстрактное. Нет никакой нормы ни для кого. И сына вашего можно понять: он любит своих родителей. Но вы должны поступать так, как вам комфортнее. Не хотите больше жить под одной крышей со ставшим вам чужим человеком – уходите.

…

– Я развелась с мужем, с которым была несчастна, живем порознь уже два месяца. В моем новом статусе есть свои плюсы: ем что хочу, слушаю любую музыку. Но в то же время все оказалось очень тяжело: бывший муж совсем не помогает с детьми (у нас их двое), даже в сад не водит. И я трусливо думаю, что лучше бы вернуть все на место. Освободившись от нездоровых отношений, я испытываю страх, беспомощность и апатию, а ожидала – радость. Как мне ее обрести?

– Хороший вопрос. Прямо сейчас вы ведете себя как наркоманка, потому что вы какое-то время питались всеми этими неврозами, этими странными отношениями с мужем. Казалось бы, вы избавились от этого, вы теперь свободны, но нет. Вам не хватает не помощи мужа, а этих конфликтов, нездоровых отношений. Именно так выглядит невротическая история. Вы «соскочили с иглы» и сейчас испытываете ломку. Она пройдет, со временем у всех проходит. Теперь у вас появилась возможность жить, как хочется, но только если вы больше не будете терпеть плохого и научитесь уходить, когда вам неприятно.

…

– Развелся из-за истерик и беспричинной ревности со стороны жены. Есть сын, 9 лет. Я его люблю, хочу общаться и воспитывать, но жена всячески этому препятствует и настраивает против меня. Сын теперь ко мне относится плохо, считает, что я его предал. Как сохранить хорошие отношения с ребенком?

– Есть два способа. Первый – подождать, когда ребенок вырастет, и все ему рассказать. Второй способ жестче. С точки зрения закона настраивание ребенка против одного из родителей приравнивается к нанесению ущерба его психическому здоровью. Суд в таком случае даже может отдать ребенка на воспитание второму родителю.

…

– Михаил, нужно ли принуждать ребенка привыкать к новой семье отца? Ему это неприятно.

– Не нужно, конечно. Никакой связи между общением ребенка с новой семьей отца и отношениями с самим отцом нет. Это их отношения, и не надо в них вмешиваться – ни вам, ни новой семье. В каком формате ребенку комфортно, в таком и нужно проводить встречи. Захочет ребенок познакомиться с новой семьей – папа познакомит, не захочет – не надо.

…

– Мы недавно развелись. Детей двое, муж открыто манипулирует старшей дочерью (ей 6): говорит, «мама плохая, разбила семью». Куда-то приглашает дочь – например, встречать Новый год с его семьей, не согласовывая со мной. Как правильно вести себя с ней? Разговор с отцом не помогает.