Марти Лэйни - Непобедимый интроверт

Настоящая проблема Эндрю и Брук состояла в том, что их постоянная борьба основывалась на ощущении каждым собственной неполноценности. Эндрю в глубине души считал, что должен ускорить свой жизненный ритм. Брук, со своей стороны, боялась сделать остановку. Стыд, который оба испытывали по поводу собственного темперамента, выражался в отстранении друг от друга и взаимных упреках. Они оба думали, что недостойны любви.

Теперь вы видите – подобная схема отношений может привести к серьезным проблемам между партнерами. Как же такой паре сгладить разногласия, не наступая друг другу на ноги? Здесь потребуются некоторые танцевальные навыки и большая честность.

Брук и Эндрю необходимо честно поговорить друг с другом о своих разочарованиях, а также о тех ожиданиях и надеждах, которые они возлагали на отношения. Обсуждать честно чувства растерянности и стыда может оказаться болезненным. Эндрю, возможно, почувствует смущение по поводу своих тревог и опасений. Брук, скорее всего, ощутит неловкость из-за того, что ее отталкивает отсутствие в характере у Эндрю традиционно мужских черт. Но только открыв друг другу и обсудив принятые в той культурной среде, где они оба выросли, ожидания традиционного ролевого распределения между мужчиной и женщиной, они смогут начать ломать собственные роли в своих отношениях и предпринимать необходимые шаги по их спасению. В любых равноправных отношениях оба партнера стараются настроиться на потребности другого и пытаются отвечать им. И тот и другой ощущают, что с ним считаются и о нем заботятся. Приведенные ниже предложения по выводу отношений из тупика вы можете приспособить к своей конкретной ситуации.

Начните с того, что составьте своего рода график бесед, чтобы, не отвлекаясь, поговорить о ваших отношениях. Обсудите, когда вы начнете и когда закончите. Например, по средам, в восемь часов вечера, весь месяц, начиная со следующей недели. Вознаградите себя, разделив друг с другом любимый десерт или сходив в кино. Всегда прекращайте беседу в установленное время. Придерживаться плана может оказаться труднее, чем кажется. Если возникли какие-то проблемы, обсудите причины их появления. Иногда перспектива говорить о чувствах и собственных представлениях о жизни смущает. Признайтесь в этом и начните еще раз.

Первая беседа

· Поговорите о том, как вы оба видите свою роль в отношениях, причем каждому партнеру отводится по пятнадцать минут.

· Обсудите, каковы были эти роли у ваших родителей.

· Говорите только о своей точке зрения, а ваш партнер пусть говорит о своей.

· Пусть каждый повторит то, что сказал партнер, причем в течение примерно пяти минут.

· Спросите у партнера, достаточно ли точно вы передали его слова, а он пусть спросит у вас.

· Проясните все несоответствия.

· Поблагодарите партнера за участие.

Вторая беседа

· Поговорите о том, что вы считаете сильными и слабыми сторонами охарактеризованных вами ролей, причем каждому партнеру отводится примерно по пятнадцать минут. Например, партнер-мужчина может рассказать о своих мыслях и наблюдениях по поводу брака, о том, что он вынужден ограничивать общение, поскольку его чувства не принимаются в расчет. Партнер-женщина может говорить о том, как благодаря семье она становится более завершенной личностью, но из-за того, что она не сбавляет темп жизни, шансы на близость у нее уменьшаются.

· Пусть каждый своими словами перескажет то, что услышал от другого, проясните все моменты недопонимания.

· В течение пяти минут обсуждайте, что вы чувствуете в данный момент; если вы не можете понять, что именно чувствуете, прервитесь на минутку и проанализируйте свои ощущения.

· Сформулируйте сами, что, как вам кажется, чувствует ваш партнер: испуган, разочарован, взволнован, опустошен и т. д.

Третья беседа

· Каждый партнер выбирает два способа изменить собственную роль в отношениях. Например, женщина может поработать над своей потребностью быть всегда правой, над чрезмерной склонностью все критиковать, улучшить умение слушать другого, практиковать расслабление или позволить партнеру играть ведущую роль. Мужчина может поработать над тем. чтобы стать более открытым, над своим ощущением, что он все время делает что-то неправильно, время от времени брать на себя роль лидера, противостоять критике и попробовать утихомирить себя, когда эмоции переполняют.

· Договоритесь обсудить во время следующей беседы, насколько вам удалось улучшить поведение.

· Не наказывайте партнера, если вы заметите, что он или она сползает к прежней схеме поведения.

· Признайте, как храбро вы вносите изменения в свою жизнь! Все отлично.

Четвертая беседа

· Отчитайтесь, как идут дела с переменами в поведении.

· Пусть каждый из вас расскажет в течение пятнадцати минут, что вам больше всего нравится в партнере, например: мне нравится, как ты слушаешь; ты очень интересно рассказываешь о книге, которую сейчас читаешь; мне нравится твое предложение пойти на скачки.

· Уточните комментарии партнера, проясните все моменты недопонимания.

· В течение десяти минут проведите «мозговую атаку» по поводу идей, куда пойти, так, чтобы это удовлетворяло вас обоих, например, посетить местное историческое общество, отправиться в компьютерный магазин и опробовать новую компьютерную

игру, прогуляться по саду, полному роз, сходить и новый ночной клуб.

· Обсудите, что вы думаете и чувствуете по поводу своего участия в занятии, которое выбрал ваш партнер. Назначьте дни в течение ближайшего месяца, в которые вы будете осуществлять по одной идее.

· Запишите эти даты у себя в календарях.

· С ответственностью отнеситесь к планированию каждого вечера (или дня).

· Поздравьте друг друга. Это не только развлечение, но и тяжелая работа!

Теперь, когда вы чему-то научились, продолжайте беседы друг с другом о ваших отношениях. Общение – это замкнутая система: вы поровну делите время или один забирает все себе? (Разумеется, это иногда случается, но какова схема общения в основном?) Если доминирует кто-то один, обсудите способы, которые помогут другому больше участвовать в общении. Например, мужчина-интроверт может сказать партнерше, что он хотел бы, чтобы она говорила помедленнее и делала перерывы, а он мог бы вставить слово. Женщина-экстраверт может рассказать, что она чувствует себя не связанной с ним, если не знает его мысли. Она может описать, как она чувствует себя, когда слушает его: обеспокоена, рассеянна, разочарована – ей кажется, что все это пустая трата времени, – заинтересована…

Преимущества и проблемы

Вот преимущества союза мужчины-«внутренника» и женщины-«внешника»:

· Женщина обладает большей силой, чем это бывает в традиционных отношениях.

· Мужчина слушает ее и ценит ее мнение.

· На него не оказывается давление, чтобы он взял на себя роль лидера.

· У обоих партнеров есть свое личное пространство, и они уравновешивают уровень активности друг друга.

В этом союзе могут быть следующие проблемы:

· Мужчина ощущает, что отношения с такой женщиной давят или душат его.

· Эмоциональные потребности женщины, возможно, не удовлетворяются; она становится требовательной.

· Женщина может испытывать стыд за своего партнера; она может считать его слабым,

· пассивным или избегающим ответственности.

· Его самооценка часто сильно занижена.

Его чувства можно описать словами: нервозность, незащищенность, удовольствие. Замечательное упражнение – попробовать ходить так, как ходит другой. Если решите поделать его, обратите внимание что вы при этом чувствуете: дискомфорт, спешку, скуку, расслабление, разочарование. Организуйте новые серии разговоров, подберите темы для обсуждения, например, урегулирование конфликтов или разные уровни вашей энергии. Не забывайте говорить о положительных сторонах ваших отношений. Помните стиль жизни вашего союза имеет свои сильные стороны – используйте их себе на радость.

Жизнь устроена таким образом, что противоположности качаются вокруг колеблющегося балансира.

Д X Лоренс

Самый распространенный тип пар со смешанным темпераментом: женщина – интроверт, мужчина экстраверт. Не такое простое сочетание! Вспомните континуум «внутренник» – «внешник» у всех нас внутри. Если мы целый день функционировали с позиций нашей доминирующей стороны, позже мы можем сдвинуться в сторону менее доминирующей, если условия позволяют. Эта динамика наиболее очевидно проявляется именно в таком союзе. Муж-экстраверт часто удовлетворяет свои экстравертные потребности на работе, поэтому к тому времени, как он приходит домой, ему хочется некоторого спокойствия. И он к тому же чувствует себя некомфортно в интимных беседах. Его интровертная жена, со своей стороны, ожидает, чтобы он удовлетворил ее экстравертные потребности, потому что она чувствует себя с ним комфортно. Она хочет вести интимные беседы. Со стороны это выглядит так, как будто интроверт – это муж, а жена – экстраверт. Она хочет разговаривать, а он хочет спокойствия и тишины. Какими бы люди ни казались другим, их базовый способ подзаряжаться всегда выдает, кто – «внутренник», а кто – «внешник».