Homo Sapiens 2.0 - Homo Sapiens 2.0

Так что если вы видите человека, которого вы не можете вывести из себя, довести до негатива, который просто радуется жизни, и который не скрывает своего состояния, однако и не навязывает его вам, вполне возможно что не он больной, жестокий или бесчувственный, а просто вы что-то не знаете.

Близкие — близкие

Любовь ко всем — разновидность душевного блядства.

К данной статье следует обращаться, если вы уже прочитали «Любовь — механизм» [ч. 3] и «Любовь — как оно бывает» [ч. 3].

Если рассмотреть приведенные механизмы и вариации их развития, то можно заключить, что любить можно кого угодно. И это действительно так. Недаром в огромном количестве трактатов о любви призывают возлюбить весь мир. Это конечно замечательно, подобная эмоция дает огромное количество сил, но давайте станем немного прагматиками и вернемся к любви между мужчиной и женщиной. Весь мир тут не подойдет.

Как это часто бывает, к пониманию того, что с нами происходит «хрень» мы приходим уже увязнув в этой «хрени» по самые уши. Любовь в этом плане не исключение. Не будет удивлением, если на момент прочтения этой книги вы уже нашли себе партнера по жизни и возможно связали себя с ним (ней) узами брака. Хорошо даже, если ваша любовь еще находится в стадии «есть и работает». Однако так бывает не всегда.

Часто бывает, что отношения в которые мы ввязались, постепенно приводят нас к мысли, что «че-то не так я себе это представлял(а)», а то и вовсе превращаются в рутину. Ну допустим вы поняли что такое любовь, поняли как она работает, наладили контакт со своей стороны с тем же человеком, ну уж больно сильна была привязанность к человеку. А хрень продолжает твориться. Притом человек уже откровенно старается сесть вам на голову со своим видением «идеальных отношений», а еще и не гнушается регулярным загонянием своей жизни в различные ситуации «стоп мозга», из которых вы его вытаскиваете. Вобщем строить отношения с таким человеком становится более чем накладно, в частности для вашего здоровья и жизни ваших будущих детей. Как быть?

Поступить банально и прагматично. Просто оцените, стоит ли этот человек ваших усилий, стоят ли те силы, энергия, жизнь, которые вы отдаете этому человеку того, как он ими распоряжается, отдает ли он вам что-то взамен. Готов ли муж содержать семью или диван и пиво его лучшие друзья? Будет ли жена вас поддерживать? Будет ли муж хорошим отцом ваших детей? Будет ли жена хорошей хозяйкой и хранительницей очага? Да вообще не важно какие вы требования предъявите и как их назовете. Лишь бы вы считали, что с точки зрения сознания, ресурсов (времени и сил), оно того стоит, и вы будете считать, что это оптимально. Если же нет — рвите без всякого сомнения. Никакой прошлый опыт не стоит того, чтобы губить то, что вам еще предстоит сделать. Если вы обратили внимание, то тут опять же прямая взаимосвязь с косяками.

Конечно, порой это сделать сложно, потому что эмоция в основном подсознательная, но поверьте, она либо исчезнет сейчас и сэкономит вам кучу времени и сил, или изчезнет потом с еще большим негативом и сожалением о прожитых впустую днях. Хотя. В любом случае вы сделаете то, что считаете лучшим выходом для себя. Вопрос будет только в том, «от косяков» или нет.

Опять же, как и в случае работы с косяками, тут можно обойтись без жестких методов и сильных эмоций, главным моментом будет внесение как можно большего числа веток стратегий, приводящих к эмоции, в сознательную область. Грубо говоря, подумать «А за что конкретно вы любите человека?». Найти сложно, но возможно. Бывали случаи, когда задав такой вопрос на ночь (заставив подсознание перерабатывать его), человек просыпался с полным отсутствием какой-либо эмоции. Конечно ее можно было возобновить при желании, но вот желание должно быть обосновано.

Возможно, это опять «убивает сказку». Дело ваше как жить, но поверьте, эмоция от этого хуже не становится, а вот жизнь обретает реальный смысл.

Близкие — два лучше чем один

Практически во всех книгах, посвященных воспитанию детей в раннем возрасте особо подчеркивается момент, что очень желательно, чтобы ребенок рос в полной семье и по возможности как можно меньше был свидетелем конфликтов между матерью и отцом.

Данное замечание совершенно справедливо, ведь именно на том, что мы наблюдаем, мы и строим наш мир. В связи с этим, очень велика вероятность, что ребенок будет реализовывать социальные модели, которые воспринял в детстве, и если ребенок не видел хоть какой-то модели нормальной семьи, то построит он именно ту семью, которую видел.

Конечно данный момент не является 100 % гарантированным в силе сложности и многогранности поведения человека. Однако если человек сознательно не влиял на свои модели поведения в области семьи, то он возьмет подсознательные модели, а именно из детства.

Психотерапевты в области работы с семейными парами уже давно поняли, что первое, что нужно анализировать в случае возникновения проблем в семье, это то, в каких семьях выросли супруги. Зачастую именно там довольно быстро можно найти корневые причины происходящих проблем и часто даже предсказать их развитие.

Так что если вы планируете семью с детьми или же уже имеете ее, а также в ваших ценностях имеется пункт относительно того, чтобы ваш ребенок смог также создать счастливую семью, позаботьтесь о том, чтобы ребенку было на что опереться в своей жизни, покажите ему то, к чему ему стоило бы стремиться, своим примером.

Близкие — родственники

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Наше развитие так или иначе на начальных стадиях связано с другими людьми, и эти люди наши воспитатели (родители). Это непременное условие выживания и первоначального усложнения моделей поведения (стратегий). Несомненно, что это накладывает огромный отпечаток на наши личные модели поведения, а начальная стадия вообще ставит нас в порядок зависимости от других людей, и стадия эта может продолжаться на психическом уровне значительно дольше, чем того требует реальность. Подробнее об этом можете прочитать в заметках «Инициация» и «Должники».

В результате мы создаем зачастую очень нестабильную область в своей зоне ответственности, и в первую очередь эта зона нестабильна в силу того, что она зависит от других людей, действия которых мы естественно не можем полностью контролировать.

Довольно долго, обычно никогда, к человеку приходит понимание того, что его родители и он, это отдельные взрослые, самостоятельные и адекватные существа, но существа различные, не идентичные. Несмотря на то, что человека связывает с ними огромная часть опыта, это не умаляет факт того, что сам человек имеет свою жизнь в которой ему еще предстоит многое сделать.

Родственники (воспитатели/родители) зачастую склонны эксплуатировать данную зависимость, и чем сильнее в голову впитывается «маразм», тем сильнее эта эксплуатация дает о себе знать. Порой данные связи вообще приобретают паразитический характер, и несмотря на то, что адекватная часть человека всё прекрасно понимает, глубинные убеждения, связывающие его с семьей, не дают ему возможности разорвать паразитические связи.

Часто в таких связях возникает обратная самоподдерживающаяся петля. То есть родственник намеренно ведет паразитический образ сосуществования (материальный паразитизм или психический), человек в силу своих глубинных завязок поддерживает эту связь и тем самым укрепляет еще сильнее веру родственника в то, что его стратегия работает и ничего менять не надо. Разорвать подобные круги довольно сложно. Существует много различных видов негативных зависимостей, связанных с глубинными убеждениями на основе родства, многие из них воспитывают негативные стратегии и работать с ними в одиночку довольно сложное занятие, но степень негатива в таких отношениях порой зашкаливает.

Самым важным шагом в подобной работе является то, что человек признает свою неидентичность, обособленность от родственников (родителей, воспитателей). Признает, что он тоже живое и самостоятельное существо. И именно здесь важно увидеть свои интересы, где они совмещаются с родственниками, а где совершенно различны. И если такие связи только вредят человеку, то без лишней доли сомнения просто разорвать их. Многие верят, что родственники желают детям только добра, однако когда они буквально садятся на шею и тянут на дно, это не вызывает у них изумления, а вполне даже укладывается в рамки «желать добра», хотя как они объяснить не могут.

Я не призываю здесь впадать в крайности и оставлять родственников (родителей, воспитателей) на произвол судьбы как только вы смогли освоиться в жизни. Однако если эти отношения вредят вашей жизни, вашей семье, вашему благополучию, которого желали вам ваши родители, не задумываясь разорвите, или же возьмите под жесткий контроль такие связи. Это в ваших же целях.