Наталья Толстая - Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств
Я призываю каждого читающего эту книгу в период стабильности и комфорта не забывать о том, что основное стремление должно быть к миру. Попробуй взять под контроль, обуздать все самолюбивые мысли, гнев и примитивные желания. Воюй со злом и беспорядком во всем!
Жизнь создает и формирует любого человека точно так же, как из бесформенного куска железа мастер выплавляет прочный сверкающий слиток стали.
ЧУВСТВЕННАЯ ЛЮБОВЬ
Сегодня я не стану подробно и обстоятельно говорить об интимных отношениях: вместе с Семеном Чайкой мы написали целую книгу об этом. Она называется «Между сексом и любовью». Почитай! Может быть, я напишу еще одну книгу и проанализирую Лето в отношениях досконально, но не сейчас. Эта тема суеты не терпит, поэтому ограничусь несколькими безусловно важными соображениями на этот счет.
Гармоничный секс — это еще не любовь, но один из ее непременных компонентов. Вы оба вполне в состоянии увеличить шансы на успешные и долговременные отношения!
Учитесь правильно возбуждать друг друга. Если ты сама не способна довести себя до оргазма — как он этого добьется? Он ленится — сама не ленись, изучай техники и получай навыки.
Если в постели обоим скучно и лень возиться — это первый маячок неуважения и эгоизма.
Насчет дисгармонии в потребности и частоте секса скажу только, что подавленное желание или выливается в гениальные произведения искусства, или заканчивается изменой. Хорошо бы еще до регистрации брака определиться, совпадаете ли вы по уровню и частоте желания, иначе позднее это способно стать булыжником преткновения в ваших отношениях.
Как психолог могу ответственно заявить: два основных вида страхов у людей — страх смерти и потери жизненных ценностей. Удивишься, может быть, но именно к таковым ценностям и относится секс! Несостоятельный в постели мужчина буквально «умирает наяву» и очень нуждается в тактичном и творческом поведении любимой. Думаю, пояснять особенно ничего не требуется. Сама ведь знаешь, как много сейчас появилось вполне легальных фармакологических средств, усиливающих либидо, увеличивающих потенцию, пролонгирующих время занятий любовью. Разноцветными коробочками пестрят аптечные витрины. Тут мужские и женские витамины, гели, насадки, чесалки, вибраторы. Целая секс-индустрия работает на то, чтобы пары не скучали и не бесили друг друга отказом!
Постарайтесь заниматься любовью каждый раз, как хочет партнер. Обставь это мысленно заботой о поддержании семейного огня, а сама тем временем займись развитием женской сексуальной энергии, тренируй вагинальные мышцы. Помни — секс рождается в голове.
Ты не хочешь делать что-то в сексе, о чем просит твой мужчина? Он шантажирует изменой, ты чувствуешь, что тебя используют? Он не уважает тебя, если не обращает внимания на твои ограничения. Если же все равно принуждает тебя, это указывает на то, что и в других областях личной жизни вас поджидает много трудностей.
Устраивайте друг другу свидания. Мы любим глазами; напомни своему мужчине, что женщин это тоже касается.
Запомни: никакие мужчины не любят и не выносят равнодушия к себе! И первый звоночек вам обоим — исчезновение близости. Вместо этого ты получишь освежающий поток претензий! Пока освежающий… Дальше станет ледяным.
ОТПУСК КАК ИНДИКАТОР ОТНОШЕНИЙ
Может ли такая приятная тема, как отпуск, стать непреодолимым препятствием и причиной разлада для влюбленной пары?
Еще как!
Взять хотя бы взаимные вопросы, неизбежно возникающие при обсуждении этой томительной темы: Как проведем отпуск? Куда лучше ехать? Порознь или вместе? И самое главное — как за десять, двадцать дней, проведенных вместе, не разругаться?
Полагаю, именно во время совместного отпуска несложно понять, что именно блаженные, наполненные ничегонеделанием дни становятся показателем того, как у вас обстоят дела в действительности. Здесь, если можно сказать, и кроется тот «момент истины», который, оказывается, уже давно и неизбежно назревал.
Моя хорошая приятельница Настя прибежала с жалобным рассказом: «Живем вместе уже год, Славуся приходит вчера вечером и говорит: „Я решил с Васькой понырять на Красном море, а ты езжай с подружками в Европу!“ Что это он? Да, мы дважды отдыхали вместе, устаем друг от друга к десятому дню, но зато секс налаживался! И удавалось помириться, находился общий язык и общие темы! Почему теперь он хочет ехать без меня? Он меня разлюбил? Дал денег и говорит: „Я больше не хочу ходить с тобой по магазинам и таскать вешалки со шмотками!“ Я же не говорю ему, что устала в отпуске убирать за ним разбросанные по всему номеру рубашки да майки и наблюдать те же самые шмотки, только его!»
Я как могла успокоила ее размышлениями о «личном пространстве», о том, что иногда необходимо побыть в одиночестве, «отдохнуть друг от друга». Попыталась объяснить ей, как мне казалось, простую и очевидную вещь: если вы собрались поехать отдохнуть вместе, вряд ли стоит давить партнера своими желаниями. Наоборот, нужно понять, что сможет вас на отдыхе объединить. Активны оба? Тогда — вперед на рафтинг, серфинг, дайвинг! Ловите бабочек, гоняйте на квадроциклах!
Но если он хочет в горы, а у нее купальник новый и его необходимо срочно продемонстрировать, то как быть?
Тут незачем бодаться, необходимо найти компромисс.
Допустим, он хочет ехать половить тунца на островах, с ним к тому же собралась компания, вооружившаяся «необходимым» запасом вискаря. Картина женщине рисуется классическая: нос обгорит, веселья никакого, мужики будут квасить да ловить своего тунца! Зная, что будет дальше (потому как из года в год происходит одно и то же), она говорит: «Так ли я тебе там необходима, как ты думаешь? Может, я тебя на берегу дождусь с добычей?»
Вне всякого сомнения он ответит: «А, пожалуй, оставайся… что тебе там слушать… мужики да виски… ступай вон лучше на маникюр-педикюр да прочие процедуры». Вот это и есть компромисс (или консенсус — как хочешь).
Вернемся к Насте и Славе.
Она предлагает поехать на остров, а он не любит горячий песок. Слава аргументирует: «Что мне там делать больше трех дней? Полежу на пляже, посплю, напьюсь, протрезвею, прочту три книжки и брошу их там же. Мне неинтересно.
Я с Васькой хочу… уставать как собака, в дешевом отеле хлопнуть пивка и отдохнуть от всех!»
Кто его осудит?
Почему Настю так обижают искренние слова? Неужели ей приятно будет наблюдать недовольно-похмельную физиономию милого и в сотый раз проклинать день, когда она оплатила путевки?
Настя не любит снег, лыжи, подъемники и термоноски: «Я на лыжах с тобой не собираюсь ехать кататься. Мне неинтересно сидеть и ждать, пока ты явишься, хряпнешь пива и уснешь никакой!»
А ведь — вот же открытие! — отдыхать нужно от всего, и от мужа в том числе! И ему от тебя, любимой, тоже не мешало бы побыть вдалеке!
Не так уж и сложно было догадаться, что он, собственно, и не настаивал на твоем присутствии!
Так почему же Настя так боится отпустить Славу одного?
Опасается флирта и тайной безнаказанной измены?
Но за этим не обязательно лететь на другой конец света — было бы желание…
Или не дает покоя супружеская клятва «и в горе, и в радости…»? Так ее следовало бы попытаться понять правильно! Может, ты сейчас и становишься тем «горем», которое не дает мужу хоть немножечко того самого маленького «счастья»! Кто тебя обязал везде и всюду неотступно следовать за ним? Кто и когда тебя «приговорил» к таким действиям? Уж не ты ли сама себя?
И снова пример: одна из моих клиенток сделала очень важные для себя выводы, однажды решившись на отдых в одиночестве. Приведу дословно ее печальный рассказ: «Первый день сижу в отеле — хорошо! Второй день — поспала, повалялась, сходила в спа. На третий день пошла в ресторан, вернулась в уже надоевший номер с ощущением, как растет чувство никомуненужности. Выхожу на улицу и понимаю: флиртовать я не умею, выгляжу плохо, никому я не интересна и мне скучно с самой собой!»
Какое «светлое» осознание посетило ее! Просто открытие, эврика!
Вернувшись с курорта, она отправилась заниматься танцами живота, похудела, привела себя в порядок, немного приоделась и взялась флиртовать с собственным мужем. В этой паре началась новая семейная жизнь! Она — большой молодец: сама, в полной свободе гостиничного номера поняла, что ей нечего делать в чужих четырех стенах. Она привыкла всех обслуживать, привыкла, что ее жизнь — служба быта в одном, то есть ее, лице. А тут вдруг — не нужно ничего никому стирать, здесь поменяли постельное белье, помыли посуду, покормили…
Оказывается, такая женщина может чувствовать себя нужной только при условии бесперебойного обслуживания своей драгоценной семьи, а вне кухни-тряпки-пылесоса сразу теряется, сникает и печалится.
