Маруся Светлова - Счастье быть женщиной

И переполненная этим недовольством, она неминуемо подходит к черте, за которой начинается еще одно печальное последствие для нее и ее близких. Она, недовольная собой, своей жизнью, мужчиной, который не помогает ей жить другой жизнью, начинает выражать свое недовольство. И начинается период конфликтов, ссор, отчуждения, претензий, упреков. Начинается война.

Каждый раз, когда мы с участницами тренинга говорили о современных женщинах, которые ушли от жертвенности, служения другим, которые позволяют себе быть не только домашними хозяйками, но и личностями, свободными строить свои собственные жизни, мы сталкивались с одной и той же чертой в этих женщинах. Каждый раз в описании такой женщины, которая позволяла себе быть собой, звучали одни и те же слова:

— Она добилась того, что… Она отвоевала себе… Она отстояла…

Или:

— Она так воюет с мужем… Она конфликтует…

Много раз я обращала внимание на то, что говоря о таких «свободных» от привычных рамок и стереотипов женщин — всегда говорят об их конфликтах, битвах за независимость. Об их отстаивании прав, бунте, войне за право быть собой и жить по другим правилам. По правилам равноправия.

Действительно, если мы оба одинаково работаем, одинаково заняты вне дома, то дома мы тоже должны делить ответственность. На равных заниматься домашним хозяйством. На равных воспитывать детей. И те женщины, у которых получается донести это до мужчин, создают отношения, в которых мужчина берет на себя часть домашних дел. И эти замечательные мужчины наравне с женщинами могут готовить и убирать, и гулять с детьми, и читать им книги. Делить поровну все «долги» и обязанности.

Те женщины, у кого более «правильные» мужья, четко «знающие» что такое женские обязанности, а что такое мужские, — остаются при своих убеждениях. «Мое дело — деньги зарабатывать, — говорит такой мужчина. — А все остальное — это твое дело». И если он их действительно зарабатывает, становясь добытчиком, то полностью устраняется от домашних дел и воспитания детей. Но тогда женщина опять в одиночку загружена этими бесконечными делами и обязанностями. И недовольство женщины накапливается все больше и больше, и рано или поздно происходит взрыв, бунт, когда женщина больше не хочет соглашаться, терпеть такое положение дел. Начинаются ссоры, скандалы, «качание прав», отстаивание своих свобод. Очень тяжелый, сложный, период для семьи.

А если мужчина только провозглашает: «Я мужик, мое дело деньги зарабатывать, а все остальное — твое дело!», а на деле — ни денег, ни помощи (а сколько таких мужчин развелось в последнее время!), то последствия такой ситуации тоже известны. Рано или поздно такой «мужик» становится просто обузой для женщины. И недовольная, возмущенная таким нахлебником женщина просто освобождается от него. Сколько раз я слышала от женщин, спрашивая о причине развода: «Да от него толку не было никакого! Помощи никакой. Только лишняя забота!..»

Все больше и больше женщин включены в этот процесс отвоевывания своих прав и свобод, перераспределения ролей. И само понятие «эмансипация», выражающее это стремление женщины занять равное с мужчиной положение в обществе, чаще всего ассоциируется с несогласием, конфликтом, отвоевыванием прав и свобод.

Но к чему приводят такие конфликты, «военные действия»?

Появляется все больше и больше женщин, действительно свободных от рамок и стереотипов. Сильных, уверенных, строящих свой бизнес, конкурирующих с мужчинами во всех сферах. Живущих своей жизнью, принимающих самостоятельные решения. Женщин свободных, успешных, ярких. Женщин — увы, уже не похожих на женщин.

Потому что для достижения этой свободы от стереотипов и рамок, от вторичности и жертвенности они используют войну. Они используют мужские, а не женские ресурсы. Они используют мужскую агрессивность и решительность, властность и прямолинейность, категоричность и жесткость.

Но куда при этом девается женщина в этой женщине? Она исчезает. И остается мужчина. Да простят меня современные эмансипированные женщины за то, что я это говорю, но это действительно так.

Сами эти методы — конфликт, война, бунт, борьба — настолько не женские, настолько не совместимые с самой женской сутью, что использование их разрушает женщину, делает невозможным для нее оставаться женщиной, матерью, женой — мягкой, доброй, нежной.

Совсем недавно, находясь в поезде, я услышала разговор незнакомой женщины по мобильному телефону:

— Алло, это я. Ты почему мне деньги не положил на телефон? Он не успел… Чтобы сейчас же положил… Ничего, не рассыплешься…

Я удивилась, став невольным слушателем этого разговора, грубости всего разговора. Как говорится, «ни здрасьте, ни до свидания». Один сплошной «наезд».

Буквально через несколько минут в другом конце вагона другая женщина начала свой разговор:

— Алло. Ты не забыл, что меня встретить надо? Вагон помнишь? И чтобы не «козлил» мне на вокзале. Слушай, мне твои разговоры — до одного места…

Как говорится — без комментариев. И я, пораженная этой неженской грубостью, подумала только удивленно: надо же, как будто специально они в одном вагоне собрались, такие «женщины». Но спустя несколько минут я услышала другой разговор:

— Ты где? И что ты делаешь в магазине? А почему один? Мало ли что ты решил, надо было меня дождаться… Что ты можешь купить хорошего?! Он купит! Нашелся мне покупальщик!..

Женщина что-то еще продолжала говорить, а я подумала с ужасом:

— Они — такие вот «женщины» — не собрались в одном вагоне, «будто специально». Они просто — в большинстве такие…

Женщины становятся грубыми, жесткими, властными.

Женщины становятся свободными, сильными.

Теряя при этом в себе женщину.

Я помню, как одна женщина, участница тренинга «Великолепная женщина», сказала о цели своего присутствия на тренинге:

— Я — деловая женщина. Я — успешная женщина. Но я — уже не женщина…

Она помолчала и продолжила с горечью в голосе:

— У меня все получается, я сильный и решительный человек. Только в семье моей — бардак. С мужем отношения ужасные, и я понимаю, что я просто постоянно командую, я уже просто не могу иначе. Я уже забыла, как это — советоваться с мужем, принимать какие-то решения сообща. Я просто сообщаю ему, что я решила, и он злится, что я его мнения не спрашиваю. И дети меня уже боятся. Я как мегера. У меня как-то уже не получается быть ласковой мамой, я за день так наработаюсь, что хочу только, чтобы все от меня отстали…

А я, слушая эту женщину, думала — удивительная вещь получается. Все воспитание женщины, вся ее жизнь ведет к тому, что она, перегруженная ответственностью и не поддержанная в этой ответственности, рано или поздно переполняется недовольством и пытается изменить ситуацию. И начинает возмущаться, воевать, требовать, обвинять, бунтовать. Но это не только не помогает ей изменить ситуацию, а приводит к еще более печальным последствиям. Свободу она получает. Но себя при этом теряет.

И это — неправильный путь для женщины.

Неправильный путь для перемен в ее жизни.

Мы на страницах этой книги поговорим о том, как менять существующее положение, как изменить это распределение ролей, эти правила. И как сделать это по-женски мягко, мудро, а не посредством боевых действий, которые, может, и дают женщине больше свободы, но счастья, к сожалению, не приносят.

Последствие № 10. Невозможность выполнять миссию

Совсем недавно, придя за внуком в бассейн, я случайно услышала рассказ женщины, ожидающей детей с тренировки, которая беседовала о том о сем с такой же ожидающей мамой:

— Я вчера встала в семь утра, одного разбудила, вторую разбудила, одела, покормила, одного в сад, другую в школу отвела, потом в магазин за продуктами, потом в химчистку, потом на рынок за творожком, потом к стоматологу за талоном, потом бегом домой обед готовить, потом в школу за дочкой, покормила, потом ее на рисование отвела, домой прибежала, пропылесосила, стирку поставила, потом за дочкой на рисование, потом к стоматологу ей зуб лечить, потом с ней за сыном в детский сад. Домой пришли, — у меня сил нет, ноги отваливаются, а во рту еще и маковой росинки не было. Только села — а они один за другим, «мам», «мам», «мам» да «мам», ну я на них собаку и спустила, ну ни минуты покоя не дадут!.. Только передохнула минуту — муж звонит, едет голодный, стала опять к плите — еду разогревать… И так каждый день…

И я подумала, невольно услышав этот рассказ совсем незнакомой мне женщины: как мне знаком этот рассказ! И как закономерно, что умотанная и уставшая женщина к тому моменту, когда она «получает» детей из школы и детсада, когда фактически и начинается самое важное время их общения, воздействия на них, формирования их — только и может, что «собаку» на них спустить. И сама в роли этой «собаки» выступает. Но разве в этом наша миссия? Разве такими вот «собаками», которые срываются на детях и мужчинах, нам нужно быть?