Андрей Зберовский - Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!
Надеюсь, что из данного перечисления вы уже поняли:
То или иное общее ухудшение любовных, интимных или семейных
отношений почти всегда заставляет мужчину переосмысливать
начало интима с его подругой(женой) и это, в свою очередь,
еще больше ухудшает ситуацию и заводит ее в тупик.
И в ходе этого самого мужского «переосмысления задним числом», любые женские ошибки именно при первом сексуальном контакте с данным мужчиной:
— вдруг воскрешаются, называются вслух и припоминаются;
— превращаются в некое простое мужское объяснение всех тех проблем в общении и интиме, которые имеют место в настоящее время;
— становятся поводом для все новых и новых разбирательств и конфликтов, для унизительного тыканья дамы носом в ее якобы прошлое недостойное сексуальное поведение (причем, как уже было сказано, это самое недостойное поведение может быть как чересчур скромным и неумелым, так и вполне умелым и даже весьма сексуально профессиональным);
— самим фактом обращения к ним настолько «накручивают и заводят» партеров, что окончательно уничтожают все возможности для их последующего примирения.
И это, как я уже сказал, является, прежде всего, спецификой именно мужчин. Причем, является спецификой проявляющейся даже тогда (а то и именно тогда!), когда данные любовные, интимные или семейные отношения УЖЕ НАХОДЯТСЯ В КРИЗИСЕ ПО ТЕМ ПРИЧИНАМ, которые с сексом на самом деле либо вообще не связаны, либо связаны очень уж опосредованно. И соответственно, мы можем вывести из этого сразу две важных закономерности:
Закономерность № 1.
Если данные любовные или семейные отношения развиваются в целом весьма неплохо, значит, мужчина не станет переосмысливать начало интимных отношений со своей партнершей в негативном ключе даже в том случае, если он этим началом интима когда-то был очень сильно недоволен.
Закономерность № 2.
А вот если данные любовные или семейные отношения развиваются в сторону кризиса или угасания, значит, мужчина почти гарантированно станет переосмысливать начало интимных отношений со своей партнершей в негативном ключе даже в том случае, если этим началом он когда-то был очень сильно доволен.
А раз дело обстоит именно так, это означает для нас следующее:
Всякая умная современная леди должна постараться сделать так,
чтобы ее первый секс с новым любимым мужчиной,
произошел именно таким образом,
чтобы впоследствии он не мог быть переосмыслен в невыгодном
для нее свете, не стал причиной для очередной личной трагедии!
И отдавая себе в этом полный отчет, я как практикующий семейный психолог (специализирующийся на любовно-семейных конфликтах) поставил перед собой в этой книге три следующие задачи:
1. Постараться убедить вас в том, что никаких там «несущественных мелочей» в период создания интимных отношений с дорогим для вас мужчиной не существует.
2. Разобрать такие наиболее часто встречающиеся «интимные мелочи», которые регулярно отравляют жизнь очень многим любовным и семейным парам.
3. С максимально возможной точностью передать уважаемым читательницам тот стиль мышления, который характерен для современных мужчин в сфере секса и об который, как о ту самую пресловутую швабры, девушки и женщины налетают в своей жизни иной раз многие десятки раз.
Дай Бог, чтобы все это у меня получилось!
Четвертое. Теперь нужно сказать пару слов о том, почему данная книга называется именно так, как она называется: а именно, «Ссоры на пути к сексу». Все дело в том, что моя психологическая практика показывает: подавляющее большинство опрошенных мною девушек и женщин (скорее всего и вы тоже) глубоко убеждены в том, что у кого-кого, а лично у них никаких ссор на пути к сексу не бывает! У них все происходит глубоко логично, своим чередом (согласно плану самой дамы) и потому… бесконфликтно. Ну, или почти бесконфликтно. Однако, опрашивая по этому поводу мужчин, я почти всегда получаю в корне противоположные результаты!
Подавляющее большинство мужчин так или иначе НЕДОВОЛЬНЫ
поведением своей подруги либо в тот период, когда они только-только
подходят к установлению интимных отношений, либо самым первым
сексуальным контактом (либо сразу в обоих случаях)!
И сопоставляя друг с другом эти два совершенно противоположных результата, лично я прихожу сразу к двум выводам:
Вывод № 1.
Женское и мужское планирование начала интимных отношений и собственно взгляды на секс, чаще всего, очень сильно между собой различаются.
Вывод № 2.
Разговаривая друг с другом на тему того, как и когда им хотелось бы впервые вступить друг с другом в сексуальные отношения, оценивая поведение друг друга в ходе первого интима, и пытаясь общаться на тему о том, чего бы хотели получить новые партнеры друг от друга в постели (и прямо сейчас и в дальнейшем), как бы они не клялись друг другу в искренности, в подавляющем большинстве ситуаций мужчины и женщины НА САМОМ ДЕЛЕ ОБМАНЫВАЮТ ДРУГ ДРУГА и КРАЙНЕ РЕДКО ОТКРОВЕННО ПРИЗНАЮТСЯ В СВОИХ ИСТИННЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРИСТРАСТИЯХ!
Так что теперь-то вы понимаете: в том, что в трех любовных и семейных парах из пяти (это согласно моим собственным оценкам) впоследствии возникают проблемы именно в сфере интима, совершенно нет ничего удивительного! И все это просто потому, что как бы они не били себя кулаком в грудь и как бы не пытались быть искренними, говоря на тему секса ИМЕННО С ЛЮБИМЫМ (или хотя бы уважаемым или близким человеком), и мужчины и женщины почти всегда:
— стесняются;
— недоговаривают;
— редко признаются в том, что же им нравится в сексе на самом деле;
— пытаются сделать вид, будто их устраивает уже даже то, что дает им партнер в первый раз;
— вовсю расхваливают сексуальные способности своего партнера, но при этом в глубине души оценивают их более чем скромно;
Разумеется, ведя себя именно таким образом, и мужчины и женщины, тем самым, обманывают не только своего любимого человека (и тем самым лишают его(ее) стимула к усилению сексуальности), но и самих себя (садя себя на сексуальную диету, недополучая в сексе именно того, к чему они уже привыкли или чего так сильно хотели бы попробовать).
Так что, становится вовсе не удивительно, что в результате этого:
— уже через полгода-год отношений партнеры приходят к грустному выводу о том, что в сфере секса им опять не повезло (в энный раз по счету!);
— их сексуальные отношения сначала стабилизируются, затем скучнеют, затем партнеры отказываются в сексе даже от того, что у них там уже было;
— общее затухание (чаще всего взаимное) сексуальной активности приводит к обеднению их эмоциональной сферы, начинает возникать эмоциональный голод, мужчине и женщине становится попросту неинтересно друг с другом (можно было бы заняться сексом, но это стало как-то совсем уже неинтересно);
— эмоциональный голод подталкивает к общению с другими представителями противоположного пола, общение с ними усиливает сексуальное желание;
— спустя какое-то время следует новое любовное знакомство, оно плавно эволюционирует в сторону секса, происходит измена и… Старые любовные и сексуальные отношения рушатся, на смену им приходят новые;
— вследствие того, что при создании новых интимных отношений партнеры ведут себя совершенно также, как и в прошлый раз, их новые сексуальные отношения почти всегда заведомо обречены пройти тот самый трагический путь, что был только что описан мною выше…
А раз все это выглядит на практике именно таким образом, раз мужчины и женщины:
— сильно ошибаются, думая, что между ними и их потенциальными партнерами нет никаких ссор на пути к сексу;
— наивно думают, что если недовольство партнера не выражено вслух (в виде ярко выраженной ссоры), значит, он в сфере секса совершенно всем доволен;
— хронически недоговаривают и обманывают своих партнеров, говоря с ними о совместном сексе как о почти идеальном сексе;
— плохо знают о том, что же именно хотели бы получить от них их сексуальные партнеры;
— не умеют организовывать начало сексуальных отношений таким образом, чтобы исключить свои поведенческие ошибки и сделать секс не чьей-то победой и чьим-то поражением, а именно с нетерпением ожидаемым КОМПРОМИССОМ;
