Хочется всех послать, а еще поесть ттокпокки - Сехи Пэк
Терапевт: Когда вы работали самостоятельно, были ли результаты?
Я: Да, были, и интерес был. Сейчас начальница отдела предложила мне ставить в план книги, делать что-то интересное, и я ей, конечно, благодарна, но меня гложет мысль: «Что я вообще тут делаю?»
Терапевт: Вы уже думали, чем займетесь, если уволитесь?
Я: Я пишу книгу. Закончу ее и займусь подготовкой к открытию своего бизнеса. Я же получу выходное пособие – как-нибудь перебьюсь, буду подрабатывать, а если с бизнесом не выйдет, снова наймусь в фирму.
Терапевт: А энтузиазм писать книгу есть?
Я: Да. Я уже далеко продвинулась, весной точно закончу.
Терапевт: Подозреваю, что вы устали, как и сказала ваша начальница. Но вы не ко всему испытываете апатию. Может, путешествие подзарядит вас энергией.
Я: А может, и не подзарядит. На Чхусок я тоже хорошо отдохнула. А все равно энтузиазма нет как нет, и это сводит меня с ума. Я в последнее время часто злюсь, чувствую ментальное истощение.
Терапевт: Вы говорили, что на вас не воздействует смена сезонов, но сейчас как раз тот сезон, когда депрессия усугубляется. Способы отдыха очень важны. Постарайтесь в путешествии почаще бывать на солнце и побольше ходить.
Я: Хорошо. Я хочу избавиться от скуки.
Терапевт: Почему вы решили отправиться в путешествие одна?
Я: Если ехать вдвоем, нужно учитывать вкусы друг друга, а так все будет по-моему. Именно этого я и хотела бы.
Терапевт: Отлично. Это то, что вам сейчас нужно. Полноценно провести свое личное время. А почему вы выбрали Кёнджу?
Я: Я не знала, куда поехать, и энтузиазма не было. Но тут подруга прислала мне фотографии из Кёнджу: невысокие здания, какая-то умиротворенность. Все это пришлось мне по душе. Сразу захотелось там прогуляться.
Терапевт: Неплохо будет ощутить полное одиночество в незнакомой обстановке. Возможно, вы еще не достигли дна. Что я имею в виду: если мы падаем в воду, то успокаиваемся, почувствовав, что наши ноги коснулись дна. Потому что можем оттолкнуться и выплыть наверх. Но пока мы не знаем, где дно, нас терзает ужасный страх. Попробуйте нащупать дно.
Я: Что значит «нащупать дно»?
Терапевт: Значит еще сильнее почувствовать отчаяние и одиночество. Я заменю вам лекарства. Антидепрессанты приподнимут со дна ваше настроение, а еще выпишу вам регуляторы настроения. Вы легко сосредотачиваетесь?
Я: Сосредотачиваюсь, а потом рассредотачиваюсь, и так по кругу.
Терапевт: Часто плачете?
Я: В прошлый понедельник я пришла за лекарствами и разревелась, вчера тоже плакала – в общем, раза три за неделю.
Терапевт: У вас не совсем те симптомы, что возникают при типичной депрессии. У взрослых тоже бывает СДВГ[10]. С такими симптомами, как опустошенность, скука, снижение сосредоточенности. Выпишу вам лекарства с учетом этого.
Я: (Подумала, что это в полной мере моя история). Да, да.
Терапевт: Как бы то ни было, хорошо вам съездить. Когда придете в следующий раз, вернемся к отложенному разговору о ваших родителях и сестре.
Я: Хорошо, до встречи!
(Продолжение во 2 томе)
В заключение. Ничего! Человеку без тени не понять, что такое свет
Я склонна обесценивать то, что попадает мне в руки. Будь то трудное дело или красивая одежда – все враз теряло силу, если это делала или надевала я. Переставало казаться ценным и привлекательным. Проблема в том, что это относится и к людям. Чем сильнее человек меня любит, тем быстрее он мне наскучивает. Даже не наскучивает, а перестает казаться ярким.
Конечно, проблема в самооценке. Я оцениваю саму себя низко и пытаюсь получить удовлетворение, глядя на себя чужими глазами. Но это не то удовлетворение собой, которое я чувствовала бы сама, поэтому оно имеет пределы и быстро надоедает. Я ищу новых людей, но понимание, что я кому-то нравлюсь, уже не приносит мне удовлетворения. Я не нравлюсь тому, кто нравится мне – беда. Кто-то любит меня слишком сильно – беда. Так или иначе, я гляжу на себя чужими глазами. И постоянно занимаюсь самоедством.
И обращаюсь с людьми жестоко тоже из-за низкой самооценки. Я не люблю себя, и мне трудно понять любящего меня человека, я как будто провожу его через испытания повышенной сложности. Будешь любить меня, несмотря на это? И на это? И на то? Если человек все принимает, я не могу этого понять, а если он сдается и уходит, я и мучаю, и утешаю себя мыслью, что меня невозможно полюбить.
Проклятая, проклятая, проклятая самооценка. Я больше не хочу втягиваться в извращенные отношения, мне надоело быть связанной прошлым и надеяться на будущие отношения, не имея возможности почувствовать удовлетворение в настоящем. Если дело в проклятой самооценке, то непонятно, в какую сторону мне нужно двигаться. Я дошла до того, что не могу разобрать, люблю человека или нет. Я больше не могу бесцельно метаться, не зная дороги, это трудно и мучительно, мне надоело отсутствие убежденности, собственная непостижимость, ощущение зыбкости всего.
Терапевт извинилась за то, что не дала мне четких ответов и указаний. Сказала: «Провалившись в темный колодец, придется обойти его на ощупь по кругу, чтобы понять, что это именно колодец – так и неудачу нужно пощупать, чтобы впредь реже нарываться на подобные неудачи». И добавила, что накопившиеся неудачи могут составить крепкое ядро моей личности, что я молодец и способна увидеть обратную сторону медали, только вот эта медаль для меня слишком тяжела.
Чего я хочу? Хочу любить и быть любимой. С комфортом и без подозрений. Вот и все. Меня мучает только то, что я не знаю способа это сделать. Я разобралась с записью последней консультации и еще какое-то время металась, никак не могла написать заключение. Мне хотелось показать, насколько лучше мне стало, завершить текст как-нибудь внушительно. Я считала, что это обязательно для книги.
Но и теперь, заканчивая свой рассказ, я ненавижу себя за то, что счастье по-прежнему перемежается у меня с тоской, и мне трудно понять, в чем тут смысл. В этом состоянии я ходила в клинику, и вот незаметно наступил 2018 год.
Если внимательно присмотреться, много что улучшилось. Депрессия одолевает меня реже, беспокойство в отношении окружающих снизилось. Но освободившееся место заполнили другие проблемы, и, настойчиво покопавшись в этих многочисленных проблемах, можно увидеть, что все они сводятся к самооценке. Я остаюсь человеком, не способным полюбить себя.
И тут я вспомнила, что свет и тьма едины. Счастье сосуществует с несчастьем, линия жизни изменчива. И пока я не сдамся, я буду продолжать двигаться вперед, плача и смеясь.
В итоге, эта книга заканчивается не вопросом, не ответом, а пожеланием. Я хочу любить и быть любимой. Хочу научиться не причинять себе боль. Хочу прожить жизнь, в которой бы слово «люблю» звучало чаще, чем слово «ненавижу». Накопив неудачи, хочу обратить свой взгляд в сторону лучшего. Хочу наслаждаться эмоциональным волнением как ритмом жизни. Я хочу стать человеком, который, шагая через кромешную тьму, способен надолго остановиться в случайно обнаруженном пятнышке света. Когда-нибудь.
Комментарий психотерапевта. Несовершенство несовершенству
Я помню, когда пациентка впервые включила диктофон. Она, конечно, спросила разрешения,
