Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

8. Вы жили с кем-либо, кто являлся алкоголиком или употреблял наркотики?

9. Вы жили с кем-либо, у кого была депрессия или психическое расстройство, или кто пытался покончить жизнь самоубийством?

10. Кто-то из тех, с кем вы жили, попал в тюрьму?

Неблагоприятный детский опыт встречается чаще, чем мы думаем. 67 % людей среднего и высшего среднего класса с хорошей работой прошли через НДО. 87 % набрали 2 и больше баллов.

Каждый 10-й опрошенный рассказал о том, что в детстве его ругали или унижали. Примерно четверть били. Каждый 8-й видел, как били маму. 28 % женщин и 16 % мужчин поделились, что у них есть опыт домогательств или сексуального насилия со стороны взрослого.

Дети, чьи мамы пережили серьезный травматический опыт, в 6 раз чаще страдают от эмоциональных проблем и проявлений агрессии.

Исследования наглядно демонстрируют, что чем выше балл НДО, тем выше уровень депрессии, ситуаций насилия, алкоголизма и попыток суицида.

Об этих поистине ужасных вещах не принято говорить. Это стыдно, это является социальным табу. Над всеми нами довлеет идея о том, что нельзя выносить сор из избы. Именно этот «невынесенный сор» приводит к катастрофическим последствиям, в том числе к эмоциональной зависимости и домашнему насилию как крайней его степени.

Итак, эмоциональная зависимость – последствие регулярно нарушаемых в детстве границ и несформировавшейся надежной привязанности. Типичный портрет такой женщины: она не уверена в себе и в том, что она правда может нравиться, недооценивает себя, боится отвержения, боится проявлять себя, но переоценивает партнера.

Отделение от родителей не произошло, ощущение внутренней ценности не сформировалось, потому что не хватило безопасности. Есть некая маска – «ложное я», которое, вероятно, понравится близким. Вместо того чтобы учиться справляться с печалями и разочарованиями, строить отношения на равных, девушка ищет символическую мать и тратит всю свою энергию на ее удержание подле себя. Любая попытка «матери» отдалиться вызывает тревогу. Чтобы снизить эту тревогу, девушка отказывается от тех проявлений в отношениях, которые не одобряли родители. Из тревоги и страха отвержения начинает контролировать поведение партнера.

В силу притупления чувствительности она игнорирует все, что ей не подходит. Из-за сверхважности мужчины она списывает даже самые жестокие поступки на то, что «с ней что-то не так». А та внутренняя сила, которая могла бы служить ей защитой, например злость, находится глубоко в области бессознательного, вытеснена – «не положено было злиться». Так рождается эмоциональная зависимость: я ищу того, кто меня полюбит, «беру» первого попавшегося, желательно, если я смогу почувствовать с ним то же, что в детстве, игнорирую все, что мне не подходит, разбиваюсь в лепешку ради любви и в итоге получаю разочарование и истощение.

3. Любовь. Зависимость. И почему мы раз за разом находим «неподходящих»

Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

Найти объект любви – в конечном счете значит обрести его снова.

З. Фрейд

В чем разница между любовью и зависимостью

Оля обратилась ко мне, чтобы «разобраться в непонятных отношениях». Вот уже два года она ждала от Ивана предложения руки и сердца. При этом подозревала, что вкладываться в отношения он не готов. Оля сама приезжала к нему в другой город, сама покупала еду им на вечер, сама привозила, сама оплачивала. А за ужином Иван мог долго рассказывать ей про бывших. У Оли было смутное ощущение, что что-то не так, но она всячески гнала его от себя. Ни о чем не просила, никогда не говорила, что ее что-то не устраивает, чтобы «не спугнуть». «Еще чуть-чуть, и он заметит, какая я классная, и все будет по-другому…»

После пяти консультаций Оля смогла взглянуть в глаза реальности, а не своим иллюзиям, и задать Ивану хоть какие-то вопросы. Это не похоже на волшебство, это бывает больно и тоскливо. Оказалось, что Иван никогда не воспринимал ее всерьез и тем более не собирался жениться. Он вообще удивился, что Олю что-то не устраивает, ведь она никогда не говорила об этом.

Как часто мы, становясь эмоционально зависимыми от партнера, пребываем в иллюзиях, выдаем желаемое за действительное, и как часто это приводит к боли и разочарованию.

Причина в том, что мы путаем здоровую привязанность и эмоциональную зависимость.

Наверное, каждая из нас задумывалась о том, что такое любовь. Такое изученное и такое непонятное, это чувство, возможно, самое прекрасное из всех, что способен испытывать человек. Но почему некоторые люди в отношениях переживают совсем не радостные эмоции, а то и вовсе находятся в депрессии, подавлены, раздавлены, напуганы? Вполне возможно, что речь здесь идет о зависимости. Корень зависимости вовсе не любовь, а страх.

Давайте на примерах из жизни разберем, какая разница между любовью и зависимостью, и рассмотрим причины, которые побуждают многих женщин, ищущих любви, раз за разом находить невнимательных, отстраненных партнеров, не отвечающих им взаимностью.

Я предлагаю вам прочитать две зарисовки отношений и отметить, какие чувства у вас вызывает каждая из них.

ИСТОРИЯ ЛЮДМИЛЫ

Людмила безумно ревновала Юрия. Ей хотелось проводить все свободное время с ним вдвоем. Любой его взгляд на другую женщину сокрушал основы ее мироздания и уверенности в себе. Когда он отдалялся, она чувствовала гнев или растерянность и опустошенность. Наедине с собой ей было плохо, она как будто не научилась быть одна и постоянно нуждалась в «доноре». Людмила в основном жила жизнью мужа – общалась в его компании, читала книги о его увлечениях, следила за его гардеробом, поддерживала его начинания.

Все ее планы на будущее были связаны с ним. Периодически Людмилу настораживала его переписка с незнакомыми женщинами или критические замечания в ее адрес. Она старалась не обращать внимания или что-то улучшить в себе, чтобы он не смотрел на других. Свою работу она давно бросила, чтобы больше времени проводить с мужем. Со своими старыми подругами виделась редко, потому что муж не одобрял их, считал недалекими. Ее прежнюю работу он критиковал, мол, «чего ты там сидишь за свои три копейки», и она уволилась.

Со временем куда-то подевалась ее энергия, она все больше боялась возраста, опасалась, как бы муж не предпочел ей молоденькую. Настроение скакало от апатии до сильной тревоги. Она существовала в тени мужа, и ей было хорошо, только когда он находился рядом. Конфликты возникали все чаще: муж был недоволен то одним,