Злата Линник - За кого не стоит выходить замуж

– очертите для себя "границы отступления". Например: я могу отдать не очень нужную мне вещь, а носить одежду с кем-то напополам для меня неприемлемо.

– отклонив просьбу или совет, пресекаем и дальнейшие уговоры.

– для самоуспокоения облекаем отказ в корректную форму: "извини, нет", "боюсь, ничего не получится" или, в крайнем случае: "я постараюсь, но ничего не обещаю".

– настораживаемся, когда просьба внешне выглядит как совет: "не берись за эту работу, тебе с ней не справиться", "не трать времени на занятия танцами, у тебя все равно ничего не получится". Вряд ли утверждающий такое желает вам добра, а, скорее всего, имеет какую-то тайную корысть. Родившийся еще в античные времена тест "кому выгодно?" и в наше время не потерял своей актуальности.

– оговариваем все детали. Одна моя знакомая, когда соседка в очередной раз попросила у нее десятку, сказала: "хорошо, я дам тебе денег, но это в последний раз и ты вернешь мне все, что одалживала до сих пор". Больше к ней с такими просьбами не обращались.

– опережаем претензию. Боимся услышать что-то неприятное в свой адрес? Проговариваем это сами: "вы преувеличиваете мою самоотверженность, я не готова делать эту работу бесплатно", "может быть, тебя это расстроит, но мне сейчас совсем не хочется целоваться".

– когда навязывают близость с тем, с кем этого совершенно не хочется, не забываем народную пословицу: "коготок увяз, всей птичке пропасть". Вдаваться в подробности, полагаю, будет излишним.

– Кому на работе не приходилось слышать: "будь другом, сделай то-то и то-то"? Откликаемся на такую просьбу с большой осторожностью. Если интуиция подсказывает, что вами хотят бессовестно воспользоваться, самым лучшим будет ответить: "извините, у меня много дел" или даже "извините, но это не входит в мои обязанности". Уж лучше прослыть бесчувственной стервой, чем бесхарактерной тряпкой.

– не спешим ответить "да" когда торговый агент задает подряд несколько примитивных на первый взгляд вопросов. Выглядеть это может следующим образом: "вам нравится солнечная погода? Вы предпочитаете отдыхать летом? Вам нравится, когда дома никто не ссорится? Вам совершенно необходимо купить набор этих кастрюль?" Между прочим, перед вами ничто иное, как яркий пример цыганского гипноза – кто сказал "да" три раза, скажет и четвертый. Поэтому в ответ говорим любые глупости: нет, предпочитаю отдых зимой на северном полюсе, обожаю скандалы, а кастрюль у меня своих девать некуда. То же самое относится к представителям сомнительных религиозных организаций, всеми правдами и неправдами зазывающими на свои собрания. Можно даже устроить среди друзей или сотрудников конкурс на самый остроумный ответ. Или, если нет настроения отвечать, с каменным лицом проходим мимо. Имеем право.

– вам хочется мирно выпить кофе или полистать журнал на скамейке в парке, а какой-то назойливый тип навязывает свое общество. Не забываете, что, не приняв такого общения, вы будете в своем праве. Вы совершенно не обязаны выслушивать о проблемах человека, которого видите в первый (и в последний) раз в жизни. Пусть советуется по безумно важным вопросам с близкими, друзьями или воспользуется услугами семейной консультации. Если спрашивают "сколько время" или "как пройти в библиотеку" – отвечаете, взглядом и интонацией давая понять, что на этом разговор закончен. Вопросы типа: "почему вы такая сердитая, отчего все красивые женщины не хотят знакомиться" и тому подобные, попросту игнорируем.

Если все запущено

Значит, поначалу будет немного труднее, только и всего. Главное – не считать дело безнадежным, даже тогда, когда все более-менее близкие считают себя вправе распоряжаться вашим временем или не принимают ваши интересы в расчет. Что же, начинать жить никогда не поздно. Помните героиню фильма "Влюблен по собственному желанию"? По важным для себя причинам она сосредоточилась на помощи другим людям, напрочь забыв о себе. Когда же она решила изменить ситуацию, то сотрудники, привыкшие к тому, что есть на кого перевалить свои заботы, сперва разобиделись, а затем смирились и привыкли. Поэтому не стоит терять надежды, что со временем все станет на свои места. Спокойное упорство принесет даже больше пользы, чем скандал, после которого все постепенно скатывается "на круги своя". Хотя, с другой стороны, скандал – это тоже способ настоять на своем, так сказать, крайняя его форма.

Разумный компромисс

Иногда бывает более разумным поступить по-своему, не обостряя отношения и не идя на конфликт. Кассеты с эротическими фильмами вовсе не обязательно должны попадаться на глаза маме. Разумеется, она знает, что вы давно уже взрослая девочка, но все-таки… Начальнику, который пытается завязать с вами роман можно с самым серьезным видом сказать: "уважение к вам не позволяет мне согласиться на это. Ведь вы же не хотите, чтобы вас использовали?" Супругу, которому почему-то хочется, чтобы вы ушли с работы и посвятили себя домашнему хозяйству, обстоятельно разъясняем, что вряд ли он будет счастлив рядом с располневшей особой, кругозор которой катастрофически сузился. И как с такой показаться на корпоративном мероприятии? Одним словом, отстаиваем свои интересы мирным путем. Насколько это возможно.

Не корим себя за ошибки

Если все-таки некоторое время спустя вы пришли к выводу, что совершили нечто, идущее вразрез с вашими интересами, это еще не повод, чтобы заниматься самоедством. Во-первых, прощаем же мы ошибки другим, так отчего бы не отнестись снисходительно к самой себе? Во-вторых, это все равно жизненный опыт, а он бесценен. Всегда можно сказать самой себе: "я больше не повторю этой глупости". И как советует Карнеги, не пилим опилки, они и так уже распилены. А что касается мужчины, перед которым вы не смогли устоять. Во-первых: вы взрослая женщина и имеете право на маленький каприз. Нечего мучиться мыслями "какая я гадкая и что теперь обо мне будут думать". Никто не вправе вас обязать общаться с этим человеком и дальше. Тем более что если для вас это "ни уму, ни сердцу". Жалость, тем более мимолетная, – не основа для романа и тем более долговременных отношений.

Что же касается сплетен – мысленно повторим фразу одной известной личности "обо мне говорят, значит, я жив". Подумайте, насколько хуже быть серой мышкой, о которой ничего не скажут – ни хорошего, ни плохого.

Оставляем неудачный поступок в прошлом и живем дальше. Если хотите, устройте себе символическое очищение – примите душ с ароматным гелем, выбросите какую-нибудь деталь туалета, которая была на вас в тот злополучный вечер. Да хоть все, главное, чтобы воспоминания не давили на психику и не мешали с оптимизмом смотреть в будущее.

Ну и «сохраняем лицо», без этого никак. Героиня одного французского фильма – артистка бродячего театра – соревновалась с подругой в искусстве кокетства и обольщения. В результате она, что называется, доигралась и провела ночь с тремя далеко не лучшими мужчинами. На следующее утро они «любезно» доставили ее на место в той же карете что и увезли. Разумеется, на глазах всего «трудового коллектива». Что бы сделала на ее месте обычная среднестатистическая женщина? Преодолела бы путь до своего вагончика скрючившись в три погибели и не поднимая глаз, а затем весь день рыдала бы на плече у подруги. И долгое время была бы объектом жалости и, разумеется, сплетен.

Эта же демонстративно нежно попрощалась с каждым из кавалеров, прошла как королева, победно глядя на собравшихся (хотя состояние ее одежды оставляло желать лучшего). Войдя в вагончик, который делила с подругой, она нагло задрала ноги на стол, с довольным видом потянулась и заявила: "я вся разбита, вот теперь я понимаю, что такое любовь!". Считать ее несчастной жертвой никому даже в голову не пришло.

Из этого логически вытекает глава следующая.

Глава 5

Как поднять самооценку

И удержать ее на должном уровне

«Не важно кем ты был, важно кто ты сейчас»

Как мы уже выяснили, большинство всех описанных здесь бед происходит от неправильной самооценки.

Кому-то с раннего детства вбивали в голову, что скромность украшает, поэтому порядочная девушка должна сидеть, опустив глазки и по возможности не подавая признаков жизни, а принцы, которые каким-то сверхъестественным образом узнают о ее потрясающих душевных и прочих качествах, сбегутся, мечтая заполучить ее в жены.

Другой наоборот, твердили "будь со всеми хороша и все с тобой будут хороши" или, цитируя классика: "женщина должна быть хорошенькой вывеской своему мужу". Третьей внушали, что она глупая и некрасивая и теперь та готова превратиться в прикроватный коврик для всякого, кто проявит к ней хоть немного внимания, еще одна готова оплачивать это самое внимание безграничным самопожертвованием. В общем, какой только ерундой не забивают голову подрастающей женщины. Или только "указывают путь"; дальнейшую работу проделывает сама женщина, причем, выходит у нее зачастую настолько капитально, что никакой психолог не расхлебает.