Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие
Мы чувствуем себя ответственными за чувства других людей
Вы не можете нести ответственность за чувства другого человека. Если вы искренни со мной, отвечаете мне «нет» и ваш отказ меня расстраивает, это мои чувства и только я должна нести за них ответственность.
Я, как и вы, часто слышу: «Я должен идти, иначе она расстроится» или «Мы не можем сказать нет, это их огорчит». Произнося эти слова, мы вступаем на чужую территорию и берем на себя ответственность за чувства других людей.
В этом нет ничего странного, нас этому научили.
Но мы можем переучиться!
Пока мы будем чувствовать ответственность только за свои чувства и будем относиться к себе и к другим с любовью и уважением, мы будем счастливы и будут счастливы другие.
• Нас приучили говорить «да».
Те из нас, кто слышал, как родители говорят «да» и буквально выворачиваются наизнанку, стараясь удовлетворить желания других, выросли с сознанием, что это хорошо и правильно.
Однако это не означает, что и мы должны вести себя подобным образом.
Каждому поколению свойствен свой образ мыслей, и вы не должны принимать в качестве руководства к действию все то, что узнали в семье. Вы можете поступать по-другому!
Мой собственный опыт
Во время телефонного разговора со своей мамой я обратила внимание на усталость в ее голосе. Она только что вернулась из длительной поездки и пригласила к себе гостей с ночевкой. Она вынуждена была готовить еду, показывать им город и вообще суетиться вокруг них.
Я. Почему ты не закажешь еду на дом? Зачем столько сил тратить на готовку? А если вы хотя бы раз поедите в кафе, тебе не нужно будет мыть посуду.
Мама. Нет, я так не могу.
Я. Почему?
Мама. Потому что так не делается.
Конечно делается.
Не сомневаюсь, ее гостям приятнее было бы видеть рядом с собой хорошо отдохнувшую и счастливую женщину, а не загнанную лошадь. Теперь я знаю, что, если у моей мамы гости, она обслуживает их сутки напролет и они, разумеется, счастливы.
Примечательно, что я веду себя по-другому, поколению моих родителей такое поведение показалось бы неприемлемым. Вот почему я беру на себя ответственность за то, как поступаю в той или иной ситуации. Мы можем взять от родителей или более старшего поколения то, что нам по душе, но нас никто не заставляет забирать в нагрузку устаревшие традиции.
У нас не было практики, и мы не знаем, как это делается
Звучит странно, но если вы подумаете, то поймете, что в этих словах есть смысл. Если вы долгое время играли в шашки, то наверняка играете неплохо, а если у вас не было практики, вы будете часто проигрывать.
Это справедливо в отношении всего, что мы делаем или пытаемся делать.
Это относится к поведению, общению и ситуациям, в которые мы попадаем.
Мы не спрашиваем себя
Мы наловчились угождать другим и выяснять, чего они хотят, но нам не приходит в голову спросить, чего хотим мы сами.
Многие говорят «да», даже на крошечную долю секунды не задумавшись, чего хотят они сами. Если это хорошо для других, рассуждают они, это хорошо и для меня.
С сегодняшнего дня вы можете вести себя по-другому.
УПРАЖНЕНИЕ
Вспомните ситуации, в которых вас просили что-то сделать и вы соглашались, не спросив себя, удобно ли вам это, есть ли у вас время, желание и силы.
Вспомнили? Если нет, подумайте еще. Когда припомните, представьте себе, как все могло бы обернуться, если бы вы ответили «да» или «нет».
Если бы у вас была возможность повернуть время вспять, действовали бы вы так же или по-другому?
Приняли бы вы другое решение?
Размышляя о сделанном вами выборе, вы можете много узнать о самом себе, понять первопричины своих поступков и действовать иначе, когда ваши желания войдут в противоречие с желаниями других.
Угрызения совести
Угрызения совести нынче не в моде. Они непродуктивны. Из этих мучений нельзя извлечь пользы. Когда вы, к примеру, сдаете бутылки, сортируете мусор и раскладываете его по разным контейнерам, вы вносите вклад в сохранение окружающей среды для будущих поколений. Вы прикладываете определенные усилия, и вы или кто-то другой получаете взамен что-то хорошее. Муки совести, напротив, истощают вас эмоционально.
Я решила раз и навсегда избавиться от них. Я теперь делаю то, что могу и как могу.
Если я не в состоянии сделать большего, что выше моих сил, хорошо, пусть так, и я не буду чувствовать себя виноватой. До тех пор, пока я физически или морально не ранила кого-то, я не позволю моей совести терзать меня за то, что я не уступила желаниям других людей.
Есть много ситуаций, в которых вы можете изменить образ мышления и избавиться от мук совести. Это одновременно и трудно и легко. Легко, потому что не нужно усложнять ситуацию, и трудно, потому что желание всем угодить сидит в нас глубоко, как заноза. Нужно время и упорство, чтобы выкорчевать его.
Если вы думаете так:
Не засиживаетесь ли вы, подобно многим мужчинам и женщинам, на работе и не упрекаете ли себя в том, что не ушли домой вовремя, или в том, что не работали усерднее?
Потом вы идете домой и терзаетесь муками совести, потому что не закончили то, над чем трудились, потому что не сделали больше, чем полагалось, потому что не остались на работе допоздна, и так далее.
Подумайте лучше вот о чем:
Когда вы на работе — выкладывайтесь на 100 процентов. Делайте то, что должны делать, и ничего больше. Сосредоточьтесь на текущих делах, сконцентрируйте на работе все свое внимание.
Когда вы дома — будьте там на 100 процентов. Наслаждайтесь свободой и хорошей компанией, слоняйтесь по дому в пижаме и перезаряжайте свои батарейки, восстанавливайте силы. Получайте удовольствие от того, что вы дома, от своих отношений с семьей, внимательно слушайте, что говорят вам люди, и общайтесь сами.
Мэй. Меня мучает совесть, потому что моя пожилая мать больна и ей нужна моя помощь. Но у меня двое сыновей, их нужно возить в спортивную секцию, нужно ухаживать за садом, вести домашнее хозяйство, ходить на работу. Мне очень трудно навещать ее чаще двух раз в неделю. От этого мне не по себе. А когда я приезжаю к ней, меня начинает терзать совесть, что придется возвращаться домой и оставлять ее одну.
Олле. Отец позвонил мне как-то и сказал, что пожилые приятели, живущие в том же доме, поинтересовались, есть ли у него дети. Это неудивительно, ведь мы так редко приезжаем к отцу. Вряд ли других стариков навещают каждый день, да и живем мы за 250 миль, но это не считается. Конечно, когда слышишь такое от отца, начинаешь мучиться угрызениями совести.
Угрызения совести не даются нам извне, мы сами выпускаем их на волю. Точно так же срываются бывшие алкоголики. Рецидив случается у них не по воле кого-то, а потому, что они сами делают выбор — пить или не пить. Угрызения совести — это тоже выбор, значит, существует по крайней мере два варианта.
Я не случайно привела в качестве примера истории Мэй и Олле. Оба — взрослые дети пожилых родителей, и родители ведут себя по отношению к своим детям неправильно. Но в чем причина их жалоб? Тоска и страх: тоска по общению и страх перед одиночеством. Они чувствуют себя брошенными и забытыми.
Как бороться с угрызениями совести и победить
• Ваша совесть — это ваше дело. Взгляните на ситуацию под другим углом и скажите себе: «Я не буду мучиться угрызениями совести». Возможно, вам придется немного попрактиковаться, но скоро вы овладеете этим мастерством и почувствуете, как это здорово — контролировать свои мысли и чувства.
• Придерживайтесь своего выбора и не меняйте приоритеты. Если приняли решение, оставайтесь ему верны. Если окружающие увидят, что вы не меняете принятых решений, они начнут уважать вас и, возможно, примут ваш выбор.
• Никто не может заставить вас мучиться угрызениями совести. Это только ваш выбор и только ваша ответственность. Больше никаких «Из-за нее я чувствую себя виноватым!». Только вам решать, терзаться ли муками совести или нет.
• Люди, внушающие вам чувство вины, хотят, чтобы вы мучились угрызениями совести! Они точно знают, на какие кнопки нажать, чтобы поселить в вашей душе чувство вины.
Не позволяйте им управлять собой, руководствуйтесь своим внутренним компасом, своими желаниями и приоритетами.
Мой собственный опыт
«Делай так, как подсказывает тебе совесть». Так говорила моя дорогая мама, когда я была подростком и стремилась нарушить ее запреты. Она твердила мне это снова и снова. Я была упрямой как осел и делала то, что хотела, впрочем, почти все мои действия были довольно безобидными. Я почти всегда возвращалась домой позже положенного или развлекалась с друзьями вместо того, чтобы сидеть дома за уроками. Если я не слышала четкого «нет», считала, что получила разрешение. В моей голове постоянно крутилась фраза «Делай так, как подсказывает тебе совесть». Если моя совесть говорила, что все в порядке, значит, так оно и было. По крайней мере, я рассуждала именно так.
