Валентина Москаленко - Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости

Ниже приводятся характеристики людей, составляющих здоровую либо нездоровую систему взаимоотношений (цит. по М. Мюррей «Терапия последствий травм, жестокого обращения и депривации», материалы семинара 1 уровня.)

Здоровая система — в основании любовь и уважение:

Любящий

Деликатный

Милосердный

Смиренный

Принимающий

Здоровые, уместные границы

Побуждает других мыслить самостоятельно

Позитивно настроен

Дружелюбный

Добрый

Сочувствующий, принимающий чувства других

Уважительный

Всеблагой

Признательный

Внимательный к другим

Терпеливый

Законопослушный

Меняет основы

Готов к сотрудничеству

Прямой

Ответственный

Ценит всех людей

Ищет в человеке хорошее

Ищет правды, знаний

Честный

Достоин доверия, на него можно положиться

Тактичный

Творческий

Уравновешен

Слова его сочетаются с делами

Ясно выражает свои мысли, чувства

Гибкий

Ранимый

Воодушевляет, ободряет других

Убедительно высказывается

Преданно относится к здоровью группы в целом и отдельных членов группы (семьи)

Желает работать вместе с другими

Радостный, мирный

Нездоровая система — в основании безоговорочное подчинение авторитету, правилам

Недобрые

Закрытые, охраняющие свою территорию

Грубые

Гневливые

Считают себя лучшими Критикуют, осуждают

Имеют жесткие границы или не имеют их вовсе

Только Я, Мы знаем правду

Негативно настроены

Отчужденные, холодные

Враждебные

Не заботятся о других

Не считаются с остальными

Враждебные

Склонны осуждать, выносить приговор

Неблагодарны, невежливы

Эгоцентричные

Нетерпеливые

Вероломные

Держатся только за традиции

Антагонистичны, воинственны

Хитрые, неискренние

Безответственные

Считают ценными лишь самих себя («Мы — ценные, а вы — нет».)

Ищут в человеке плохое

«Я/Мы скажем вам правду»

Обманщики

На них нельзя положиться

Не любят перемен, жестко фиксированы на привычном

Узко сфокусированы

Делают не так, как говорят

Высказываются двусмысленно

Негибкие

Занимают оборонительную позицию

Противопоставляют людей друг другу, шантажируют

В их словах звучит явная или скрытая агрессия

Считаются только с «авторитетами»

Конфликтуют с другими людьми

Склонны вызывать раздоры, беспорядки

На семинаре у Мэрилин Мюррей мы вспоминали характеристики людей, окружающих нас дома, на работе, в других сообществах (например, церковная община, группа Ал-Анон и др.). Тем самым удавалось оценить, насколько здоровая или нездоровая система взаимоотношений нас окружает. Мы обращали внимание также и на свои характеристики. Некоторые участники семинара даже вычисляли степень здоровой/нездоровой системы в процентах. Делали вывод, насколько мы соответствуем здоровой или нездоровой системам взаимоотношений.

Бесценные качества только что родившихся детей

Рассмотрим, как формируются качества ребенка в здоровой, открытой, функциональной семейной системе. И вместе с этим рассмотрим, как эти качества могут изменяться в нездоровой, закрытой, дисфункциональной системе.

У только что родившегося ребенка можно отметить пять особенностей: все дети ценны, ранимы, несовершенны, зависимы и незрелы. Родители, уважая их изначальную ценность, помогают детям развиваться по каждой из означенных характеристик. Когда дети вырастут (естественно, в здоровой семье), они станут зрелыми, хорошо функционирующими людьми с положительной самооценкой, с приятным ощущением от возможности быть самими собой.

У зрелых людей имеются умения, которые позволяют им выжить в трудных условиях, а именно:

• умение сосредотачиваться на себе, чтобы развиваться внутренне;

• умение собрать и выделить энергию, необходимую для тяжелой работы — внутреннего роста;

• способность приспосабливаться, чтобы выдерживать процесс роста, который требует постоянных изменений.

Функциональная семья развивает и поддерживает такие умения в своих детях. Рассмотрим подробнее ранее указанные качества, так как от их развития в конечном счете зависит и семейное счастье детей, когда они станут взрослыми.

Ребенок — ценный человек. В функциональной семье ребенка ценят просто потому, что он родился. Ни один член семьи, ни один человек за пределами семьи не считается более ценным, чем ребенок. В то же время семья ценит ребенка не больше, чем любого другого человека. Все члены семьи равноценны.

В начале жизни дети не имеют никакого понятия о том, кто они такие и как им следует к себе относиться. У них еще нет концепции себя. Еще нет выработанных форм поведения, правил для развития личности. Они обучаются этому, взаимодействуя вначале с мамой, а затем с мамой и папой.

Дети впитывают уважение своих родителей к себе. На этом позже будет построено самоуважение, собственная самооценка. Как родители их ценят, так они и будут к себе относиться.

Положительную оценку ребенку не надо завоевывать. В здоровой семье ребенок всегда ценится, ценится само его существование, а не его деяния. И дети знают: «Я родился ценным существом. Этого мне достаточно. Как хорошо быть самим собой».

Как семья может поддерживать самоценность ребенка? Приведем такой пример. Однажды вечером мама спокойным, но твердым голосом говорит:

— Дочка, уже половина девятого. Тебе пора спать.

— Я не хочу спать, — упрямится девочка.

— Я понимаю, что ты не хочешь идти в постель. Но это нужно, тебе только восемь лет, а детям надо много спать. Завтра у тебя будет большой день.

Далее мама говорит о том, что она знает, что необходимо ребенку в этом возрасте, хотя и понимает, что дочери не хочется этого делать. Это нормально — чего-то не хотеть делать. Мама подчеркивает, что дочка сама может решить, что пора идти спать. Тем самым она избегает говорить «нет» желанию девочки и «да» своему приказу. Это дает ребенку некоторую свободу выбора.

Таким образом, мама проявила свое уважение к ребенку: она показала, что слышит то, что говорит дочка, понимает, чего та хочет и не хочет, и знает, как дочь себя чувствует; она объяснила причины своей настойчивости, правила для детей; она сказала, как она может помочь выполнить эти правила, предоставляя возможность выбора; она была твердой в своем поведении, но не причинила боли ребенку: ведь она могла просто взять ребенка на руки и отнести в спальню или проводить туда. Девочку учат понимать, что если она не пойдет вовремя спать, то завтра могут быть неприятные последствия, например, она будет уставшей, не сможет выполнить домашнее задание после занятий в школе, поиграть и т. п.

Поскольку все эти правила гуманны, понятны, в них есть смысл, то все поведение мамы в конце концов воспринимается ребенком как забота о нем. Следовательно, мама относится к дочери с уважением, подчеркивает, что ребенок — ценный человек. И девочка начинает сама ценить себя, в ней развивается положительная самооценка. В добавление к этому ребенок получил наглядный урок, что в жизни есть выбор (можно пойти спать добровольно).

Когда девочка станет взрослой, выйдет замуж и у нее будут какие-то разногласия с мужем, она вспомнит, что можно обсудить варианты, поделиться властью и достичь какого-то компромисса.

А как укладывали спать Таню? Очень просто: «Не говори мне, что ты не хочешь идти спать. Меня не интересует, хочешь ты или не хочешь. Марш в постель!»

Такая реакция означает, что нежелание Тани идти спать не имеет никакого значения для матери. Подтекстом в разговоре звучит, что с мамой Тане говорить честно о своих желаниях не стоит. А когда мы испытываем определенное состояние (для ребенка это может быть дистрессом) в связи с желанием или нежеланием что-то делать, то теряем частично или же целиком свою ценность.

Более того. Мама могла сказать: «Ах так? Не хочешь идти спать? Ну что же, тогда я лишаю тебя вечерних гуляний во дворе на неделю». Эти последствия могли показаться Тане слишком несоразмерными с ее сопротивлением воле матери.

И Таня усваивает следующий урок, очень прочный, как и все уроки, выученные в раннем возрасте. Только поведение определяет мою ценность в глазах родителей, а сама-то я не представляю никакой ценности. Ребенок достаточно хитер, легко приспосабливается. И Таня быстренько убегает в спальню, притворяясь, что все в порядке, никому не высказывая своих чувств. Так она приобретает достоинство в глазах родителей.