Давай не будем молчать. Как разговаривать на сложные темы с теми, кто вам важен - Юлия Леонидовна Булгакова
Когда не нужно слушать обратную связь
Конечно, бывают случаи, когда нужно «заткнуть уши» и не слушать никого. Ни одного человека.
Если вы чувствуете, что у вас талант; если чувствуете, что идете своим и только своим путем, где никто не может вам подсказывать, потому что никто не был там, куда идете вы; если внутри ощущаете стопроцентную веру в себя и в то, что вы делаете, – то не слушайте ничью обратную связь, ничьих советов, предположений и интерпретаций.
Пресекайте любые чужие интервенции.
Делайте только так, как считаете нужным.
Лет 20 назад я была на очередном обучении – тогда я училась беспрерывно и везде собирала обратную связь. Зачем?
Неуверенные отношения с собой заставляли меня ловить сигналы извне, особенно негативную обратную связь. Критика мне казалась тогда привычнее, чем похвала и признание.
Так меня воспитывали, к сожалению, да и не только меня.
На обучении мы зачитывали свои эссе, а потом ведущие их разбирали. Разборы получались суровые и недружественные, а сам процесс смахивал на эмоциональное «садомазо». Как будто у ведущих экспертов была задача разбомбить нашу самооценку до последнего шурупчика.
Подошла моя очередь, и тут сидевший рядом со мной парень толкнул меня локтем:
– Обратную связь не слушай. Скажи, что тебе не надо.
– Почему?
– Наслушаешься говна и сникнешь, а ты ранимая и талантливая, тебе нельзя. Я тебе и так заранее скажу, что твое эссе гениальнейшее. Оберегай себя от лишних вторжений.
И я послушалась, как будто моя душа без всякого стеснения почувствовала, что он прав. И первый раз в жизни я поняла, что сама знаю, как мне правильно.
Мне, с детства травмированной критикой всех сортов, любая негативная обратная связь (а каждый учебный опыт тогда заканчивался именно ею) ложилась привычным камнем на низкую самооценку, заставляя биться, добиваться, преодолевать и бороться.
В основном с собой, конечно.
Я знала, что не вписываюсь в привычные концепции классической психологии, что ничего, кроме недоумения со стороны экспертов, мне не светит, но все равно слушала всех подряд.
” Этот случай был поворотным. Я начала внимательнее прислушиваться к себе и научилась выбирать вопросы и ситуации, в которых ни за что не должна обращать внимание на чужое мнение.
Искренне вам советую найти такие области в своей жизни, записать их и оберегать от чужих слов.
Есть классный анекдот на эту тему.
Попадает Эйнштейн после смерти на небеса, ангелы встречают его с почтением и уважением:
– Вам за все заслуги личная аудиенция у Бога, проходите, пожалуйста.
Бог встречает ученого, обнимает и говорит:
– Можешь задать любой вопрос, дорогой Эйнштейн, я с удовольствием отвечу.
– Иисусе, очень прошу, напиши формулу мира, хочу посмотреть, – просит тот.
Бог кивнул и начал быстро писать мелом на доске.
Прошло два часа. Наконец Бог, вытирая пот со лба, отошел от написанного.
Эйнштейн радостно подбежал к доске и стал рассматривать каждую цифру. И вдруг возмущено закричал:
– Господи! Да у тебя тут ошибка! Ошибка!!!
Бог хитро улыбнулся:
– Молодец, что заметил, но она должна здесь быть, так я решил.
Надеюсь, друзья, после этой главы вы сможете легко и брать, и давать обратную связь, чувствуя себя уверенно и спокойно.
Глава 8
Скорая помощь в сложных коммуникациях
«Самое трудное в этом мире – говорить так, чтоб создавать, а не разрушать. Стрелы можно извлечь из тел, но кинжал язвительных слов, глубоко вонзенный в сердце, вытащить невозможно».
Не помню, чья это цитата и где я ее нашла, но она стопроцентно отражает суть коммуникативных драм, которые мы безжалостно разыгрываем друг с другом.
Разговоры решают все.
Пока мы молчим, ничего не происходит. Решения, предположения, идеи, мысли, чувства, просьбы, претензии, признания и похвала – все остается лишь потенциальной возможностью. Но как только мы открыли рот и облекли вышеперечисленное в слова, как только дали ему направление и двинули к адресату, пошел процесс неизбежных изменений.
Возможно, мы заметим их не сразу, но сказанное само намечает путь. Если плыть по течению, не управляя осознанно траекторией разговора, поддаваясь порывам нашего раненого с детства эго, то можно заплыть туда, откуда возвращаться придется уже поодиночке.
Именно так часто и происходит.
” Сказанное придает отношениям не только направление, но и оттенок, колорит, характер и постепенно, слово за словом, влияет на их судьбу.
Родитель в пылу незрелого гнева кинул маленькому ребенку «бестолочь». А потом искренне не понимает, почему спустя лет 20 в тоне выросшего сына или дочки звучит пренебрежение? И правда, откуда ему взяться?
Посмотрите короткометражный фильм «Бумеранг» (2015, режиссер Мария Болтнева). В нем эта тема конкретно и емко показана.
Картина начинается с диалога взрослой дочери и уже немолодой матери, где дочь отчитывает мать за каждое неуклюжее движение и каждое сказанное слово.
Мать вжимает голову в плечи и тихонько оправдывается, слушая дочкино: «Ну что ты мямлишь!»
А потом мы видим ту же пару лет 20 назад, где молодая и стильная мама точно также разговаривает со своей тогда еще маленькой дочкой. И девочка сжимается под железными интонациями матери, раздраженно бросающей: «Ну что ты мямлишь!»
У каждого слова свои последствия. Они как семена: если сажаешь чеснок, то яблоки ждать бессмысленно. Растили чеснок, чеснок и получите, а если хотите яблочки, то семена нужны другие.
Если бы мы это понимали, если бы относились к каждому слову внимательно, если бы не утаивали важное из страха и из-за неумения подобрать слова или, наоборот, не бросались словами, как камнями, друг в друга, выплескивая злость, то, возможно, жили бы уже в другом мире.
В мире, в котором можно договориться и доверять друг другу даже при наличии самых неразрешимых разногласий.
Что мы знаем об этом?
Насколько знакомы с силой слова и умеем ли с ней обращаться?
Спроси иногда гневно кричащего родителя, чего он разорался и чего на самом деле хочет, – он не ответит с ходу, так ведь?
Процесс уже заставил его забыть повод, который зачастую и не стоит таких коммуникативных страстей.
Однажды после уроков в фойе школы я отчитывала дочку за тройку по математике.
Сейчас мне сложно вспомнить и понять, чего я тогда так разогналась. Говорила я громко и, как сейчас понимаю, неуважительно и противно. Дочка молча одевалась, не поднимая на меня глаз, пыталась отстраниться от моего словесного потока.
И тут мама, одевающая рядом своего ребенка, повернулась
