Диана Балыко - НЛП для родителей. 11 законов эффективного воспитания подростка
Участница моих тренингов Наталья, которая с двенадцати лет болеет сахарным диабетом, рассказывает, что ей совершенно не было страшно, когда доктор рассказывал ей о «текущем положении вещей», о том, что теперь, в двенадцать лет (!), вся ее жизнь перевернется.
– Я не испугалась, – вспоминает Наташа, – оттого что буду колоть себе уколы каждый день, я обрадовалась. Вечерами, перед сном, я благодарила Бога словами «Спасибо, боженька, что я заболела сахарным диабетом, потому что теперь моя мамочка будет меня любить». И действительно мама стала читать мне сказки вечерами, разговаривать со мной, жалеть меня. Как и у моих одноклассниц, у нас мамой наконец-то появились общие секретики, точки соприкосновения, о которых я так мечтала, но маме все было некогда. Раньше она говорила: у меня три спиногрыза, меня муж бросил, и я выбиваюсь из сил на двух работах, чтобы хоть как-то прокормить детей. Мне не до сказок перед сном и не до воспитательных мероприятий. С приходом в мою жизнь диабета все изменилось: появилось время на заботу, внимание, любовь…
* * *Другая участница моих тренингов, Галина, точно знала, что свой диабет она выбрала сознательно, в возрасте полутора месяцев. Приняла осознанное решение умереть, поскольку была не нужна своим родителям. А потом просто не знала, как остановить этот с легкостью запущенный механизм умирания.
– Алкоголики не должны размножаться, – говорила я.
– Их нужно лишить этого права на законодательном уровне, – соглашалась Галя.
Ей было полтора месяца, когда пьяные родители потеряли дочку в снегу. Вернулись домой и принесли пустое одеялко:
– Где-то мы забыли Галочку.
Остальные дети из этого многодетного семейства бросились на улицу. И нашли ее в снегу. Около дома. Почему она не умерла тогда, в сорокаградусный сибирский мороз? Бог весть…
В тринадцать Галя заболела диабетом. Ее увезли на «Скорой». А потом – ежедневные уколы, шприцы, которые нужно было кипятить, абсцессы, потому что спирт для инъекций частенько выпивала на завтрак ее мать…
– Алкоголикам нужно запретить…
– Лучшее, что я сделала в своей жизни, – восемь абортов. Мне хватило ума и ответственности не рожать.
Я верю, что мы сами выбираем все свои болезни, все свои недомогания, срок своей жизни и дату смерти. Порой мы замедляем ход этих предопределенных нами же событий, порой ускоряем. Но если эти механизмы исцеления и умирания запущены нами бессознательно, мы не можем ими управлять. Чтобы управлять, сдвигать дату смерти, прекращать болезни, нам нужно быть ОСОЗНАЮЩИМИ. И в этом могут помочь определенные техники НЛП.
Якоря и якорение
Если кошка однажды села на горячую плиту, то больше этого она никогда не повторит. Она теперь даже на холодную не сядет. Потому что весь опыт закодирован в нервной системе. Поверьте, попа вашего ребенка помнит ремень. В НЛП это называется КИНЕСТЕТИЧЕСКИМ ЯКОРЕМ. Уши вашего ребенка помнят ваш душераздирающий крик, когда он разбил любимую вазу. Это АУДИАЛЬНЫЙ ЯКОРЬ. Сдвинутые к переносице брови отца – ЯКОРЬ ВИЗУАЛЬНЫЙ. Якорением мы сознательно и бессознательно занимаемся ежедневно.
Как и все в нашей жизни, якорение бывает позитивным и негативным. Объятья, поглаживания, поцелуи, добрые слова, комплименты, восхищенные взгляды, ласковый голос – позитивные якоря. Окрики, шлепки, недовольный вид, указания, внушения, оскорбления, подзатыльники – якоря негативные.
Кажется, все просто. Люби, хвали и жалей ребенка, и он будет счастлив. Однако и здесь есть подводные рифы. Порой позитивные якоря мы легко превращаем в негатив.
Например, упал ребенок. Разбил коленку. Плачет. Мать тут же начинает его гладить, целовать и успокаивать. Ребенок затихает, но тело его запоминает, что поцелуи и поглаживания связаны с болью. Вот так и ставим мы своим детям, сами того не желая, негативные якоря. И потом родители удивляются, почему подросток отталкивает все проявленные родителями нежности, не принимает их.
– А что же делать, если ребенок упал? – спросит меня сердобольная мама.
Давайте подробно разберем пример.
Допустим, ваша дочь сильно разбила коленку. Пришлось очищать ранку от крови и песка. Девочка громко рыдала. Рядом находились несколько взрослых, которые говорили: «Подумай о том, как ты, должно быть, ударила этот гадкий, старый камень», «Пустяки, не стоит плакать, пойдем возьмем аптечку».
Какие ошибки допустили взрослые? Они не дали ребенку полностью пережить боль, озвучить свои эмоции. Почему? Родителям тяжело смотреть на плачущего ребенка, из подсознания всплывают собственные, давно забытые ассоциации и запреты. Взрослым на подсознательном уровне становится страшно и неприятно. Родитель накладывает вето на плач, на проявление эмоций, «забалтывая» ребенка – лишь бы быстрее замолчал!
Что делать в такой ситуации? Во-первых, нужно дать ребенку возможность выразить свои чувства, позволить выплакаться: «Я ПОНИМАЮ, насколько тебе больно, а может быть, и страшно. И если тебе нужно сейчас поплакать, ты можешь сделать это».
Дело в том, что переживания, в которых мы отдаем себе отчет, проходят быстрее и лучше, чем те, существование которых мы отрицаем.
С помощью озвученных эмоций можно решить гораздо больше проблем, чем кажется на первый взгляд. И более серьезных, чем разбитая коленка.
Обнимать ребенка можно тогда, когда боль идет на убыль, когда основная трагедия пережита. Иначе мы заякорим негатив.
Якоря работают при постоянном подкреплении. Мало однажды сказать ребенку «Я тобой горжусь», чтобы заякорить в нем состояние уверенности и ощущение родительской поддержки. Нужно хвалить своего ребенка всякий раз, когда он этого заслуживает. Порой нужно восхищаться им авансом, мысленно подтягивая его к той высокой планке, которая стоит перед ним, к той высокой оценке, которую вы даете его возможностям. Помните, что наши возможности ограничены лишь нашим убеждением, что наши возможности ограничены. А в целом – и это одно из базовых положений НЛП – В КАЖДОМ ИЗ НАС ЕСТЬ ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ РЕСУРСЫ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЯ И РАЗВИТИЯ.
Здоровье и свобода
Помните, что у тревожных родителей дети болеют в четыре раза чаще? У безалаберных взрослых дети закаляются сами, волей-неволей. А у тревожных часто достаточно бывает на время расстаться с «лидером стресса» (обычно бабушкой или мамой), чтобы по непонятным причинам вдруг перестать болеть…
Каждый день мы заставляем ребенка сидеть в помещении, почти не шевелясь и работая головой; каждый день со слепым упорством убиваем его внимание, восприимчивость и мешаем развиться способности к самоконтролю; каждый день требуем то, что сами же отнимаем!
Самые жизнеспособные худо-бедно умудряются вырывать свое – за счет ли бешеной активности в допущенное время, за счет ли прогулов… А недобирающие рыхлеют, толстеют, худеют, бледнеют. Пассивные делаются апатичными, активные – раздражительными, склонные к задумчивости впадают в тоску, склонные к веселью – в дурашливость, хулиганство…
Ребенок, принуждаемый к духоте и малоподвижности, отучается по-настоящему двигаться и дышать: дыхание делается поверхностным, мышцы и нервы начинают киснуть и забывать, для чего предназначены, превращаются в паразитов, живущих за счет желудка.
Когда смотришь на людей, оторопь берет: как можно настолько не любить свое тело, чтобы доводить его до такого состояния! Ожирение, истощение, дряблость мышц, сколиоз, остеохондроз, кифоз… С точки зрения НЛП, все понятно: у большинства закрыта, заблокирована кинестетическая система, люди просто не чувствуют свое тело. И чтобы почувствовать свое тело хоть немного, нужно причинить ему боль – проколоть уши, нос, пупок, напиться, накуриться, заболеть, умереть, в конце концов.
В путь – к здоровой жизни!
В результате самоанализа большинству родителей удается увидеть взаимосвязь между болезнями детей и их душевным состоянием. Порой родителям удается также осознать, какую роль они сами играли в поддержании этого состояния и какую роль в этом сыграли дети. Ведь и взрослые, и подростки очень любят спекулировать не только недомоганиями, но и чувством вины…
Порой, осознав, что сами родители (их собственное поведение и представления) явились причиной болезни своего ребенка, люди начинают испытывать чувство вины за свои прошлые действия. Спасаясь от собственного чувства вины, родители начинают перекладывать всю ответственность за это на детей, тем самым усугубляя ситуации и продолжая разрушать психику (а соответственно и физическое здоровье) ребенка. Как можно обвинять ребенка в том, что он слушался своих родителей – сдерживал эмоции, был послушным, понимал, что «мама устала, а папа занят»?
У большинства детей болезни возникают как реакция на стресс, нехватку любви, невнимание со стороны родителей. Но, как и взрослые, они даже не подозревают о существовании связи между эмоциональным стрессом и болезнью.
