Алекс Лесли - Как проснуться в гостях? или Секреты успешных свиданий
Итак, вот они, самые прикольные и интересные записи.
1. Я приехал из Дагестана, меня зовут МустафаМустафа – это реальный персонаж, он учился у меня на тренинге.
И он на самом деле боялся, что девушки будут морозиться, если он скажет правду. А правда была в том, что он приехал из Дагестана и у него были постоянные проблемы с регистрацией. Он раз в три месяца продлевал ее за деньги. И очень по этому поводу комплексовал, так как его постоянно останавливали и просили предъявить паспорт. Его это бесило и давило на психику.
Однажды мы посоветовали ему, чтобы избавиться от страха, подходить к девушкам и с акцентом признаваться им, что ему нужна регистрация.
И что вы думаете? Большинство женщин думали, что это такой прикол, что все это шутка, реально смеялись, давали ему телефоны. В результате Мустафу отпустило, и он перестал париться по поводу регистрации. И реально понял, что в принципе девицам по барабану, что у него нет регистрации.
Мы реально были в шоке и переняли у него модель. Теперь эта модель так и называется, в его честь, Мустафа. И постоянно взрывает мозг девушке. И расширяет ее мысленные рамки, то есть парень говорит то, чего она никак не ожидает. Пример расширения рамок, или расширения мыслеобраза, могу привести простой:
– Ты скучала?
– Да.
– А не надо было…
Понимаешь? Говорим то, чего она не ожидает!
Чтобы ты понял, как можно круто и быстро расширять мыслеобраз и как это работает, я приведу замечательный пример. Тут видно, как мой ученик постоянно выносит мозг расширением и изменением мыслеобраза. Девушка смеется 13 минут, на протяжении всего разговора.
Это один из примеров того, какой бред можно говорить, как можно экспериментировать и как позитивно на это реагируют женщины.
Рассказывает Алексей Гуч.
Я познакомился с девушкой по Интернету и никогда ее не видел. Перед звонком отправил ей СМС: «Кинь мне 1800 рублей на телефон, нужно срочно связаться с тобой».
– Алло!
– Алло, Наташа!
– Да, привет!
– Привеееет, узнала?
– Нет, конечно…
– Что, не узнала своего будущего мужа?
– Нет, конечно, дай подумаю…
Пауза, думает.
– В общем я не буду тебе голову морочить, это Мустафа.
– Кто????
– Мустафа! Ты мне телефон оставляла сегодня!
– Мустафа? Я что-то не помню такого имени, – явно в шоке, – прямо Мустафа?
– Да, я приехал на два дня, и сегодня мы с тобой встречаемся!
– Ха-ха-ха-ха-ха, – смеется.
– Ха-ха-ха, – я отзеркаливаю ее, смеюсь…
– Ты еще сказал на телефончик кинуть тебе 1800 рублей?
– Да, но я уже погасил задолженность, все, так что…
– А, уже кинул кто-то тебе, да?
– Да, ты не беспокойся.
– А-а… а я уже как бы деньги ищу (с юмором).
– Ну, мы на твои деньги сегодня будем гулять, потому что я задолженность погасил, – смеюсь, – поэтому мы сегодня в ресторан с тобой пойдем.
– Ты знаешь, ты меня пугаешь.
– Ты знаешь, ты меня тоже (зеркалит ее).
Она смеется.
– Я-то чем?
– Да всем!
– У тебя что-то пикает так ужасно…
Это мой диктофон пикает, когда запись идет, всегда мне об этом говорят.
– Телефон разряжается, прямо на тебя, чувствуешь это?
– Да, прямо, Мустафа, а откуда ты приехал?
– Прямо из Дагестана.
– Господи! Отлично же, господи, супер! – уже не просто смеется, а ржет как лошадь.
– Конечно, супер, все, два дня я в твоем распоряжении, поживу у тебя тогда!
Она опять смеется. Я зеркалю, тоже смеюсь. Она сквозь смех:
– Черт, как я давно ждала, – продолжая смеяться, – из Дагестана…
– Ну все, я приехал.
– Ну смотри, у тебя телефон, наверное, сядет, ты там подзаряди у кого-нибудь!
– Подзаряжу, подзаряжу, все, я тут сейчас койко-место здесь снимаю, ребята поделятся зарядкой, все будет, не волнуйся!
– Что ты снимаешь?
– Койко-место…
Она смеется.
Я:
– Я сейчас в Химках просто…
– О, боже, понятно…
– Нас здесь просто очень много, четыре человека в комнате…
– Ну, я сейчас приеду, да, конечно…
– Приезжать не надо, подожди, – смеемся вместе, – давай сделаем это у тебя. Если у меня, это будет реально просто групповуха, – смеется.
– На самом деле правда, Мустафа, у тебя такое чувство юмора, что просто не поймешь, где ты шутишь, а где нет! Поэтому…
– Поэтому мы сегодня встречаемся в людном уединенном месте.
– Каком людном уединенном… Хи-хи…
– Классном.
– Ха-ха-ха… Каком?
– Мы сегодня в ресторан с тобой идем. У тебя много денег?
– Я это уже слышу в пятый раз! – говорит она.
– Ты хочешь или нет?
– Ну, даже если много, не буду же я за себя платить?
– А как? Ну, ты будешь за меня платить!
– Ой, да… Свидимся вечером (явно несерьезно, чтобы отвязаться).
– Вот, смотри, я буду с семи часов в «Золотой вобле» на Савеловской.
– «Золотая вобла» на Савеловской?
– Классный ресторан, мне сказали.
– Что это за место?
– Суперместо!
– «Золотая вобла», там Савеловский этот вокзал…
– Да, прям рядом с вокзалом…
– Ты уверен?
– Сто процентов! – смеется.
– Ну я не знаю, право же, – пауза, молчание, – сомнения меня мучают (с юмором и издевкой).
– Что это у тебя играет?
– Слушай это я нашла очень красивую композицию в Интернете.
– В Интернете? Ты сейчас в Интернете?
– Да, я сейчас в Интернете (что-то еще пытается сказать).
– С кем ты сейчас в Интернете?
– Что? Я в Интернете!
– С кем ты там?
– Ну как это с кем, я ни с кем. Просто так. Я тут искала посольство Голландии!
– Ты наркоманка? Ха-ха-ха-ха…
– Ну, я думаю, если ты приехал из Дагестана, то что-то привез! Да нет, конечно, у меня подруга там живет, я к ней хочу в гости поехать.
– Ну все, ОК, уболтала, едем вместе!
– Да конечно, без проблем.
– Значит, так, у тебя там написано, что ты живешь с подругой или с приятелем, это с кем ты живешь?
– Это еще что за бред, ты меня с кем-то путаешь, наверное, ты многим сегодня назначил встречу! Но я не живу с подругой и приятелем, я живу одна.
– Одна живешь?
– Да.
– Все, теперь мы будем жить вместе там!
Она смеется:
– Ты на два дня приехал.
– На два дня, но я задержусь у тебя! Сделаю себе прописку на 90 дней, и пока ты уедешь к подруге…
– Да, а ты можешь с друзьями у меня…
– Сначала, а потом жену с детьми привезу.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха.
– Где вообще живешь, Наташ?
– Я написала, на Бауманской, ну не в Химках же! Ну давай, в общем, встретимся.
– Ну, в общем, встретимся, ты уже загорелась.
– Это был твой коронный выход…
– Какой?
– Коронный. Вот так вот позвонить мне, насмешить меня, чтобы я так загорелась и мы встретились…
– Ну, главное, чтобы ты до вечера не потухла.
– Ну во-первых, я не потухну, во-вторых, ты меня пугаешь, а в-третьих, я никогда ни с кем так не встречалась…
Плохо слышно.
– Что ты встречалась?
– Я ни с кем не встречалась…
– Ну, ты со мной теперь встречаешься! Сегодня и начнем все это.
– Что это?
– Начнем в людном месте, а потом посмотрим…
– Ой, давай не будем потом смотреть, – смеется, смущается.
– Ты приставать ко мне не будешь?
– Нет.
– Все, уболтала, я к тебе буду приставать, договорились!
– Идиотская идея… маньяк, я так и знала, что там одни маньяки на сайте.
– Видишь, твоя мечта сегодня осуществится.
– А-а-а… – смеется, – хорошо!
– Наташ, есть у тебя еще фотки?
– Что, ты засомневался?
Пауза. Вот тут внимание, это вообще убило ее просто, и меня тоже, сам не понял, как я такое выдумал!
– Потому что ты какая-то стремная на этих фотках.
Она смеется долго, ржет. Я тоже.
– Ты себя видел?
– Себя видел. Красавец, – смеюсь. – Наташ, реально есть еще?
– Нет.
– Потому что ты разная, на одной вообще с черными волосами, на второй в неглиже, а на третьей одетая!
– А что тебе нужно, какие фотки?
– Ну, мне нужны в одежде.
– Чем больше, тем лучше?
– Ну, желательно свежие, хотя бы двух-трехлетней давности.
– Ну, я есть в контакте.
– Может, спишемся в Интернете, ты мне скинешь…
– Нет, если у тебя есть сомнения, можем не встречаться.
– Ну кинь мне!
– Не-а!
– Ну парочку…
– Не-а, палочку, – смеется.
– Ты хочешь палочку мне кинуть?
– Н-е-е-ет!
– С ума сойти, вообще я в шоке.
Пауза.
– Все, договорились, ты мне фотки не кидаешь, я тебе кидаю палочку, и мы с тобой встречаемся.
– Кошмар какой, ужасная договоренность, нет.
– Хорошо, давай тогда сегодня без секса без группового!
– Кто ты по гороскопу?
– По гороскопу я козел!
– Козерог, о, боже… непохоже… ты врешь!
– Встретимся, ты потрогаешь меня, пощупаешь и убедишься!
– Давай через полчаса мне позвони, когда уже будет вечернее настроение такое, мы с тобой еще раз поговорим.
– Ситуация какова, я в 7 часов уже буду на Савеловской бухать.
– А что ты там будешь пить?
