Алекс Нарбут - Карнеги. Сильнейшие приемы общения: от простого к сложному. 100 отличных упражнений. Книга-тренажер
Как бы ни были различны ваши точки зрения, как бы вы ни были возмущены тем, что говорит собеседник – НЕ СПОРЬТЕ. Ни при каких обстоятельствах. Даже если все окружающие (и в первую очередь, сам собеседник) ждут от вас именно спора. Даже если этот спор имеет судьбоносное значение.
А знаете, почему не стоит спорить?
Потому что это БЕСПОЛЕЗНО.
Когда вы начинаете возражать, спорить, говорить собеседнику, что он не прав, это всегда вызывает чувство протеста и желание отбиться. Даже в том случае, когда и «ежу понятно», что вы критикуете по делу, вы никого не убедите переменить свои взгляды. Напротив, ваш оппонент будет упорствовать в них до последнего. И это вовсе не означает, что именно этот человек отличается особой упертостью и тупостью. Так будут поступать все, и вы в том числе.
Вы никогда не заставите человека склониться к вашей точке зрения, если начнете оспаривать его собственную. Единственный способ заставить его изменить мнение – уклониться от спора. Проявить уважение к его мыслям и решениям. И «подбросить» ему аргументы, которые он должен «найти» сам. И уже на основании этих аргументов он сам составит мнение, с которым вы согласитесь. Это и есть настоящая дипломатия. Это и есть эффективное общение.
Но отказ от спора важен и еще по одной причине. Не споря, вы помогаете человеку сохранить свой авторитет, сохранить свое лицо. Иными словами – сохранить чувство собственной значительности . А ведь это и есть ваша главная цель!
...Помните:
Отказываясь от спора, вы даете человеку возможность сохранить чувство собственной значительности!
Многими людьми совет «не спорить и никому ничего не доказывать» воспринимается как призыв к отказу от собственной позиции. Люди, особенно обладающие некоторым авторитетом, считают, что обязательно должны всегда стоять на своем, чтобы сохранять репутацию сильного и ответственного человека. Однако этот совет не несет в себе никакой угрозы для вашей репутации. Напротив: поступая так, вы только упрочите ее, потому что люди будут знать, что с вами можно найти общий язык.
...Уважение к чужой точке зрения еще не испортило ничей авторитет!
Вас гораздо больше должно заботить то, чтобы сохранить авторитет собеседника. Ведь бывает так, что люди говорят невероятно глупые вещи, такие, за которые всем окружающим приходится краснеть. Как поступать в этом случае? Вам на помощь придет одно простое упражнение.
Упражнение «Помогите сохранить лицо»
Время выполнения
Каждый раз, когда в вашем присутствии кто-то начнет говорить откровенно глупые (и может даже опасные) вещи.
Место выполнения
Любое.
Порядок выполнения
Последуйте одному из трех следующих советов:
Согласитесь с этой глупостью. Однако помните, что это возможно только в том случае, когда то, что говорит собеседник, не оскорбляет никого из других людей.
Оправдайте его слова каким-либо обстоятельством, дать возможность человеку «сохранить лицо».
Переведите его слова в шутку. Для этого постарайтесь найти в этих словах новый смысл, который первоначально в них не вкладывался. Но будьте внимательны: если человек не настроен шутить и говорит вполне серьезно, вы можете еще больше обидеть его. Будьте тактичны.
Это упражнение универсально действует как при формальном, так и при неформальном общении.
Лучший способ избежать спора – найти те пункты, по которым вы согласны с собеседником. Такие пункты всегда есть, хотя некоторым людям обнаружить их бывает довольно трудно. Эта трудность лишь кажущаяся. Она решается очень просто. Если человек вступил с вами в разговор, то тема его трогает, и он заинтересован в том, чтобы обсуждение принесло какой-то результат. Но и вы заинтересованы в том же самом! Значит, у вас есть, как минимум, два пункта, в которых вы согласны.
Упражнение «В чем мы согласны друг с другом»
Время выполнения
Всякий раз, когда в разговоре обнаруживаются противоречия.
Место выполнения
Любое.
Порядок выполнения
Постарайтесь найти точки соприкосновения, пункты, по которым вы согласны с собеседником. А такие пункты можно найти всегда! Например, и его, и вас тема задевает за живое.
При формальном общении вы можете сказать так:
...– Я вижу, вы неравнодушны к этой теме…
– Мы оба заинтересованы в том, чтобы договориться…
При неформальном можно позволить себе больше душевности:
...– Знаешь, дорогой, меня тоже это зацепило…
– Нам так важно согласие друг с другом, мы же близкие люди!..
Такие фразы побуждают человека высказаться – почему он неравнодушен к обсуждаемому вопросу, чего он ждет от разговора. Дайте ему выговориться, слушайте внимательно – и обязательно услышите что-то, с чем вы согласны. После этого вам лишь придется повторить его собственные слова, и он с вами будет соглашаться!
...Итак, запомните алгоритм:
1. Произнесите одну-две фразы, побуждающие человека высказаться.
2. Дайте ему выговориться. Внимательно слушайте, что он говорит. Ищите точки соприкосновения.
3. Повторяйте его собственные слова.
С самого начала беседу нужно строить на дружественных тонах и всеми силами уклоняться от спора. Обязательно начинайте любой разговор с пунктов, по которым у вас с собеседником полное согласие. Это порой кажется скучным и необязательным, особенно если тема разговора животрепещуща и требует срочного решения. Но для успеха нужно непременно найти точки согласия, иначе вам будет очень трудно договориться с человеком.
Откажитесь от роли командира!
Многие проблемы в общении, недопонимание и обиды происходят оттого, что всем без исключения людям нравится командовать другими.
Родители командуют своими детьми, а дети – младшими детьми, а очень часто – и своими родителями. В школе старшеклассники командуют младшеклассниками, супруги командуют друг другом, начальство – подчиненными, подчиненные – теми, чей стаж, опыт и статус ниже, чем их собственный.
Любовь к командирскому тону имеет вполне понятную причину. Это – потребность в собственной значимости. Когда мы кем-то командуем, мы чувствуем себя значительными, важными и влиятельными людьми.
А что чувствует человек, которым командуют?
...Он чувствует, что его собственная значительность стремительно падает!
Вот почему командный тон в отношениях недопустим. Когда вы что-то кому-то говорите в приказном тоне, вы унижаете его достоинство. Вы заставляете его почувствовать собственную незначительность – по сравнению с вами, таким начальственно-важным.
И, конечно, вы заставляете его сопротивляться вам, а когда это невозможно – тихо ненавидеть вас.
Поэтому вам нужно раз и навсегда отказаться от роли командира, какой бы приятной она ни была.
Вы должны понять, что в отношениях между двумя равными личностями не может быть командиров. Гораздо эффективнее не приказывать, а выстраивать взаимовыгодное сотрудничество, при котором будут учтены интересы и мнения всех сторон.
Да, всем нам порой приходится отдавать приказы. Но и в этом случае можно избежать командирского тона. Вдумайтесь – что такое приказ? Это поручение, которое должно быть обязательно выполнено.
Но давать поручения можно не только в приказном тоне! Учитесь давать поручения в духе дружбы и сотрудничества. В этом вам помогут следующие упражнения.
Упражнение «Что ты об этом думаешь?»
Время выполнения
Всякий раз, когда вам нужно будет кому-либо дать поручение.
Место выполнения
Любое.
Порядок выполнения
Перед тем как дать человеку поручение, примите во внимание его интересы и текущие дела. Поинтересуйтесь, чем он занят сейчас? Может ли отвлечься на новую проблему? Есть ли у него необходимые возможности и ресурсы для выполнения вашей задачи? А главное – интересна ли она ему? Вам нужно получить ответы на все эти вопросы. И лучше всего – от самого человека. Задавая подобные вопросы, вы покажете, что вам важно знать его мнение и что вы никогда не заставите делать его что-либо помимо его воли.
При формальном общении дайте человеку понять, что вы приглашаете его к сотрудничеству. Вам помогут такие фразы:
...– Возможно, этот проект был бы вам интересен?
– Как вы думаете, у нас обоих достаточно сил и ресурсов, чтобы выполнить это?
При неформальном общении давайте поручение в виде просьбы о помощи:
