Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь
Какого рода модели соперничающего поведения вы наблюдали в детстве? Какие награды получали победители и как наказывали проигравших?
УПРАЖНЕНИЕ: победители и побежденные
Составьте два списка. В первый занесите все положительные и отрицательные характеристики, использовавшиеся во времена вашего детства для описания людей, которые побеждали в спорах. Во второй – все то же самое для тех, кого определяли в побежденные. Например, для победителей можно написать: сильный, умный, выносливый, настойчивый, запугивающий, прямолинейный, жадный, эгоистичный и т. д. Для побежденных: слабый, ранимый, некомпетентный, неосведомленный, легкоуправляемый, медлительный, непослушный, молчаливый и т. д.
А теперь спросите себя: какие определения подошли бы вам, когда вы сейчас спорите с партнером? Что вы думаете по поводу этих ярлыков и моделей своего поведения?
УПРАЖНЕНИЕ: правила победы
Вы сознательно или бессознательно ориентируетесь на боевые установки, заложенные в вас в детстве. Чтобы понять, хотите ли вы жить по этим правилам, надо определить их. Например:
«Я никогда не должен показывать слабость».
«Если партнер побеждает в споре, я чувствую себя глупо».
«Придется отвечать мне, если партнер примет неправильное решение».
«Я не верю в слабости других людей».
«Если я прав, то должен победить».
«Нельзя полагаться на слова других людей».
«Обычно в спорах побеждаю я, потому что прав».
Запишите собственные правила. Сравните их с теми, что были приняты в вашей семье. Есть ли сходства? Считаете ли вы те правила честными? Вы взяли их на вооружение обдуманно или бессознательно следуете тому, чему вас научили? Как эти правила повлияли на ваши отношения?Теперь, когда вы лучше понимаете причины своей страсти, вы готовы к следующему шагу.
Шаг 3: Определить пусковые факторы необходимости побеждать в спорах
Если вы терпеть не можете проигрывать в спорах и считаете, что только вы должны выходить победителем, то будете воспринимать любой словесный вызов как пусковой фактор к спору. Если вы выбираете партнеров, которые дают вам побеждать, ваши отношения со временем станут более конфликтными. Как только «протокол результатов» заполнится, эмоциональная близость с партнером ослабеет. В итоге словесные баталии станут происходить намного чаще, а процесс исправления ситуации затянется.
В процессе спора вам, возможно, трудно себя остановить. Вы запрограммированы отвечать быстро и конкретно, чтобы поддерживать свое превосходство. Чтобы изменить свое поведение, вам будет нужно научиться замедлять эти автоматические реакции. Тогда вы сможете предчувствовать назревающий спор и реагировать на него по-другому.
Следующие факторы могут определить ваши реакции во время конфликтов.
Тип выбираемого партнера. Вероятно, вас привлекают люди, напоминающие вам человека из детства, который научил вас бороться, или, наоборот, проигравших. Во взрослом возрасте вы можете играть любую из этих ролей. Очень важно определить и избавиться от укоренившихся с детства схем и научиться вести себя иначе.
Что стоит на кону. Ребенком в семье с атмосферой соперничества вас хвалили или наказывали в зависимости от того, насколько хорошо вы умели спорить. Чем больше нынешний партнер напоминает вам кого-либо из детства, тем чаще будут возникать ситуации, провоцирующие вас побеждать в спорах, сохраняя тем самым свою репутацию. Зная, как настоящее может запускать ситуации из прошлого, вы сможете замедлить свои автоматические реакции.
Повседневный стресс . Если вы восприимчивы к стрессу или вы постоянно находитесь под давлением, то легче вступаете в семейные споры – просто чтобы снять напряжение. Отслеживание текущего уровня стресса поможет прогнозировать свою вспыльчивость.
Отношение к мнению партнера. Предвзятость или нерасположение к партнеру провоцируют навязчивую потребность побеждать в спорах. Сами по себе эти чувства могут периодически возникать, но в сочетании с вашим поведением могут стать губительным для отношений.
Поняв, как влияют на вас эти факторы, вы сможете избегать ненужных споров.
Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы стремлению побеждать в спорах
Давайте определим текущее состояние необходимости побеждать в спорах.
УПРАЖНЕНИЕ: насколько заметны ваши пусковые факторы
Оцените следующие утверждения по шкале от 1 до 5, где 1 = никогда, 2 = иногда, 3 = обычно, 4 = чаще, чем нет, и 5 = чаще всего.
1. Когда вам возражают, вы не остановитесь, пока не выиграете спор.
2. Партнер напоминает вам кого-то из детства.
3. Вы проверяете партнера, чтобы посмотреть, будет ли он стараться победить.
4. Вам неспокойно и скучно, если вы не можете заставить партнера поспорить с вами.
5. Вы сильно реагируете на одобрение партнера.
6. У вас остаются сомнения после того, как спор закончен.
7. Вы чувствуете раздражение и перенапряжение.
8. Кроме партнера, вы спорите и с другими людьми.
9. Вы чувствуете себя под большим давлением.
10. Вы не получаете необходимую подпитку.
11. Вы не соглашаетесь с мнением партнера.
12. Партнер говорит неприятные для вас вещи.
Теперь подсчитайте баллы. Менее 30: вам, вероятно, удается себя сдерживать, когда слова партнера вас заводят. 30–50: вам нужно быть внимательным. Больше 50: вы как раз на взводе и вряд ли сможете удержаться от спора. В подобном состоянии лучше на время отпустить ситуацию и подождать, пока вы не успокоитесь.Выполняйте это упражнение, когда захочется проверить свою восприимчивость. Следующий шаг – взглянуть на необходимость побеждать в спорах по-новому.
Шаг 5: Найти альтернативу необходимости побеждать в спорах
Соперничать – часть вашей натуры, и вам не обойтись без того, чтобы не оценить те качества, которые выработались у вас в спорах. Иначе вы будете считать себя слишком уязвимым. Благодаря ли характеру, усвоенным ли в детстве ценностям или страху потери, но вы отточили свои способности побеждать. Было бы неправильно требовать от себя отказаться от них. Но так как те же качества отдаляют от вас партнеров, вам потребуется научиться преподносить их более эффективно. В этом помогут два следующих упражнения.
УПРАЖНЕНИЕ: сильные стороны
Составьте список тех качеств, которые вы хотите сохранить. Можно начать с положительных определений, использованных в первом упражнении шага 2, и добавить другие.
Затем опишите, как обычно вы использовали каждое из этих качеств, чтобы выиграть в споре. Отметьте, что нравилось или не нравилось в этих качествах партнерам. Например:
1. «Прямолинейность. Если я не соглашаюсь с партнером, то заявляю об этом резко и прямо. Партнерам обычно нравится честность моих высказываний. Они также говорили, что чувствуют себя неловко, тогда как я не понимала, что доставляет им моя прямолинейность».
2. «Уверенность. Когда я выражаю твердую уверенность в своем мнении, партнеры обычно уважительно ко мне прислушиваются. Но иногда они видели в моей уверенности высокомерие и говорили, что я кажусь неприступной и не даю высказаться им».
Закончив с примерами, составьте отдельный список своих сильных качеств, а рядом напишите свою оценку партнером, например:
Прямолинейная = Непонимающая
Уверенная = Неприступная
Закончив второй список, переходите к следующему упражнению.
УПРАЖНЕНИЕ: изменение отрицательных качеств в положительные
Спросите у партнера, что он думает о вашем намерении измениться – например, так:
1. Начните с объяснения, почему вы ведете себя именно так, и покажите, что вас волнуют чувства партнера: «Я знаю, что часто высказываюсь резко и прямо, но мне хочется быть честной и открытой с тобой. Пожалуйста, скажи, если я тебя обидела».
2. Выразите выигрышное качество в вопросе: «Это звучит не слишком прямолинейно?»
3. Предположите, что может почувствовать партнер, и проникнитесь этим: «Вижу, что ты не хочешь больше разговаривать и начинаешь злиться. Наверняка это из-за моего слишком резкого замечания». Или: «Вижу, что тебе неприятно. Это из-за того, что я веду себя, как самая умная. Конечно, тебя это раздражает».Поначалу использовать эти формулировки может быть нелегко, но в конечном итоге выгода будет обоюдной: вы останетесь победителем, а партнер не будет чувствовать себя проигравшим.
Шаг 6: Найти сторонников и поддержку для взаимовыгодного общения
Общайтесь по-новому при любой возможности. От навязчивой страсти побеждать тяжело избавиться, но ее легко спровоцировать.
Партнер может не захотеть вам помочь. Он даже может вовлекать вас в споры, чтобы активировать собственное стремление побеждать в спорах.
Друзья, коллеги или бывшие партнеры, которые вас ценят, несмотря на ваш конфликтный характер, помогут вам узнать, когда вы «увеличиваете обороты». Но будьте готовы перестать спорить и выслушать их точку зрения.
